Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка. Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее вопрос:
— А этих рыбок есть можно?
— Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка.

Произошло это в городе Запорожье.
Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят
люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит
молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и
делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с
сидения и освобождает место.
Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная
реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам
место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д.
"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит
бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.
Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней
и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место
пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я
маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.
А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро :("

Недавно мы с друзьями ходили на открытие мотоциклетного сезона в Киеве. Все это происходило на Крещатике, было около 70-ти мотоциклов. Собралось много народу, все как в зоопарке глазели на мотоциклы. Около 2-х часов дня большая часть уезжала колонной. Так вот прежставьте себе : очень большая колонна, перед ней едет милицейский Форд с включеной мигалкой, все уезжают с диким ревом. И В ЭТОЙ КОЛОННЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, С ДОВОЛЬНЕЙШИМ ЛИЦОМ , НЕСЕТСЯ КАКОЙ-ТО ДЕД БЕШЕННО КРУТЯ ПЕДАЛИ... Это надо было видеть. Я плакалъ.

Сyд пpизнал виновным и оштpафовал 50-летнего итальянского водителя,
котоpый, бpосив pyль, пеpепоpyчил yпpавление своей машиной самомy Господy Богy. Машина благополyчно свалилась в канавy. В обвинительном пpиговоpе сказано, что водитель не имел пpава пеpекладывать свои обязанности на Бога, котоpый никогда не полyчал официального pазpешения на вождение автомобиля.

Привожу дословно разговор о назначении деловой встречи:
- Hазим, где лучше всего нам с тобой встретиться?
- Ээээээ... Памятник Пущкина знаэшь?
- Знаю, а может где-нибудь в другом месте?
- Hээт! Я всэгда там встрэчаюс! Да...?
- Хорошо. В 12 часов тебе удобно?
- Ээээээ.... Дааа. Я буду на машине.
- Какая у тебя машина?
- Ээээээ... Красная дэвятка.. Дааа?
- Hа всякий случай номер скажи, мало ли сколько там красных девяток
будет.
- Ээээээээ... Ти что, с моей никакую другую не спутаещ да!!!
- Хорошо. Hо навсякий случай...
- Ладно... Эээээ... 05-05 Дааа?
- А поточнее?
- Ээээээ...05-05 Даааа?
- Понял.
Hа следующий день на любимом месте свидания москвичей, в жаркий июльский
полдень из раскаленного чада автомобильной гари выплывало видение.
Огненно-красная девятка, за рулем которой восседал толстенный
джигит - гордый обладатель блатного автомобильного номера Э 05-05 ДА.

Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 - 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок.
Первая мысль:"Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило.
Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!" На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ - ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ........Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...

Один бывший соотечественник, а ныне амеpикос только-только сдал на пpава в LA/Ca и pешил ночью поездить по пyстым yлицам- потpениpоваться. Едет он значит в 3 часа ночи не спеша со скоpостью 30 миль в час (около 50 км/ч) - типа тpениpyется. Вдpyг откyда не возмись, с мигалками и пеpделками его окpyжают штyк 10 полицейских машин и pадостные бегyт его вязать!
Он весь в непонятках, по-английски еще не ахти как говоpит, поpядков еще не знает - pешил что емy хана, сyдя по количествy копов видимо что-то очень сеpьезное наpyшил - коpоче стpахy набpался полные штаны! А копы его внимательно осмотpели, извинились и отпyстили. Он совсем в непонятках - спpашивает типа че за дела? А они емy и говоpят - мы тебя за обкypившегося пpиняли, оказывается местные тинейджеpы как обкypятся так едyт как чеpепахи и пpи этом дyмают что гонят за 200 mph. :)

Интересные типажи стали появляться у нас среди кондукторов.
Один из эпизодов в автобусе.
В толпе народа вкрадчивый голос кондуктора:
- И кто у нас тут "пушистыми" едет?
И чуть со зловещей интонацией добавляет.
- А ДАВАЙТЕ МЫ С ВАМИ ВМЕСТЕ ЕГО ПОИЩЕМ…

В общем праздновали мы вчера приезд с алтая, и выпимши два ящика пива, вдоволь нагулявшись завалились спать. Утром, все встали и сидели в комнате, ожидая, когда разбудят последнего человека. Долгие попытки поднять его и всяческие уговоры не помогли, вследствие чего родилась замечательная фраза, явно намекавшая на помятую лицу спящего :
"Макс, вставай, все смеяться будут" :-)

А вот был еще такой случай:
Пришлось мне как-то раз (точнее, несколько раз) сдавать экзамен на водительские права в ГАИ г. Мытищи. Сдавал я экзамен в индивидуальном порядке, в связи с чем приходилось сначала ждать, пока откатают обязательную программу группы из местных автошкол. Это, как оказалось, отдельное шоу. Буквально пару случаев:
1. При сдаче на площадке надо, как известно, разогнаться и тормознуть за 14 секунд. А разогнаться до 2-ой передачи. А тормознуть не дальше, чем за 50 см до линии, но не переезжая ее. Про вырванные хрупкими девушками рычаги коробок передач вам расскажет любой инструктор автошколы; на такие мелочи я внимания не обращал.
А тут садиться такая вот хрупкая девушка за руль, разгоняется, лихо тормозит, но переднее колесо при этом принимает какое-то странное положение. Как оказалось, нижний рычаг передней подвески - напополам. А этот самый рычаг, надо заметить, довольно здоровая железяка и не то что сломать, погнуть его не каждой кувалдой получиться. В общем, грустный инструктор уходит звонить в сервис вызывать аварийку, а заметно повеселевший инспектор по безопасности движения потом весь день водил подвернувшихся под руку коллег на экскурсию к оттащенной в сторону несчастной машине.
А вы говорите, коня на скаку…
2. А еще при сдаче на площадке надо в "гараж" заехать. Делается это так: подъезжаете сбоку по линии "ворот", доехав до угла "гаража" выворачиваете в сторону от него и потом задним ходом заезжаете непосредственно в. А площадка в г. Мытищи заасфальтирована почему-то так, что "гараж" оказывается в небольшом углублении и выезжая вперед, машина едет в гору.
И вот садиться очередная представительница слабого пола, выруливает перед гаражом и там, наверху, глохнет. Бывают, знаете - ли, такие неприятности, если при торможении забываешь передачу выключить. Но будущую автолюбительницу это не останавливает. Она отпускает тормоз, начинает катиться по склону в "гараж" и, что характерно, успешно туда закатывается.
Выражение крайнего удивления на лице ГАИшника, тем временем, сменяется детским восторгом. Подходит он к машине и со всем отпущенным богом сарказмом говорит:
- Все это конечно хорошо, но делать все это надо ПРИ ВКЛЮЧЕННОМ ДВИГАТЕЛЕ.
Занавес.