Наклейка на заднем стекле Волги: "Don"t follow me, I am lost too." "За мной не пристраиваться, я тоже заблудился". Надпись на довольно злобного вида импортном (штатовском) мини-грузовике: "Of course I"m HOV-compliant: that pedestrian om my front bumper is my passenger too." "Конечно у меня права категории Д: тот пешеход на моем переднем бампере тоже мой пассажир".

О железнодорожниках.
Платформа Лианозово, через рельсы разделяют 2 части рынка. Ессно, торговля идет по обе стороны рельсов и на самом переходе. Перед проходящими поездами бабки разбегаются с перехода со своими шмотками в стороны и потом возвращаются обратно. Но пару раз за день проходит такая хитрая электричка, которая экспресс. Она едет медленно так мимо платформы, но не останавливается. Бабки в полной уверенности, что поезд остановится, народ сядет/выйдет, потом поезд погудит и они разбегутся. А нифига. Метров за 30 до поезда они просекли фишку и врассыпную. А одна тетка ну не успела здоровенную коробку с цветами забрать. Она отбежала, посмотрела на имущество, подумала 3 секунды и ломанулась спасать. В общем, до поезда оставалось 5 метров, когда она выхватила коробку.
Дальше. Поезд проезжает еще метров 30 и останавливается. Оттуда выскакивает помощник машиниста (?), бежит к тетке, забирает коробку - и обратно в поезд. Все это происходит МОЛЧА. И поезд уезжает. Народ вокруг в ауте :-)

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами", естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что "...есть
женщины в русских селеньях", которые "...коня на скаку остановят".

А эта история произошла, когда я учился водить машину.
Инструктор объяснял про движение задним ходом, после чего выдал фразу: "Особенно внимательными прошу быть женщин. По своему многолетнему опыту я знаю, что у женщин очень прохо получается движение задом..."

Московский перекресток. Со светофором. Причем, светофор только с правой стороны - улица узкая. Почти у самого перекрестка стоит здоровенный ЗИЛ. Стоит так, что свет на этом светофоре можно увидеть метров за 10 до перекрестка. Время действия - февраль месяц.
Зажигается красный. На светофоре останавливается некая красная иномарка с опущенным аэродинамическим носом. В ней сидит один из новых русских (НР) юного вида и девица.
Дорогу переходит бабуля, на вид - лет 80. В одной руке у нее кошелка с какими-то продуктами, в другой - прозрачный пакет с яйцами. Вдруг на половине перехода бабуля останавливается и опирается на низкую мирду иномарки. Передохнуть. И ставит туда же пакетик с яйцами.
НР округляет глаза до размера фар, вываливается наружу и судорожно начинает открывать рот. Бабуля поднимает на него честные глаза и заявляет - "щас передохну и пойду".....
НР начинает возмущаться. В это время к перекрестку подлетает на совесть потрепаная, перегруженная "шестерка". Километрах так на 70-80.Замечая красный только на последних 15-и метрах, "шаха" начинает судорожно тормозить, но по случаю февраля и качественной уборки дорог, у нее это слабо получается. Короче бампер "шестерки" несильно, но ощутимо врубается в пластиковый бампер иномарки.
Парень окончательно шизеет, и идет разбираться к "Жигулям". Тут начинается самое интересное. Из "шахи" с трудом выбираются пять человек. По виду - порторые грузчики или, по крайней мере, прапорщики с армейского продсклада. Слегка покачиваясь (ВСЕ!) и поминутно икая, они смотрели собственный слегка помятый бампер. После чего один из них обращается к парню:
Грузчик (Г.) - Ну ты, парень, что делаешь-то?
НР - Ты че, мужик, блин, офигел совсем? Это ты попал, причем довольно круто !!!
Г. - Короче, заткни пасть и слушай сюда. Тачку я у бригадира взял. Вернуть надо. Целую. Так что годи баксов 250-300 и можешь ехать.
НР. - Да я тебя с г..ном съем !!!!!!
Грузчик поднимает вверх руку и оказывается, что его кулачок оказывается практически размер в размер с головой НР. После этого НР начинает мелко поскуливать и торговаться.
А надо сказать, что после этого удара, машину дернуло вперед, и бабуся хрюкнулась на капот, причем на пакетик с яйцами, залив при этом белком и желтком почти весь перед и чуть-чуть стекло иномарки.
После недолгих торгов НР вынимает лопатник и протягивает грузчику несколько бумажек. Тот их убирает и направляется к своей "шахе", заводится и уезжает.
НР бредет к своей машине. У дверцы его встречает бабка и со словами "Ах ты гад!!", бьет его по морде пакетом с остатками яиц..........

Один из моих знакомых, заснул в метpо и не пpосто в метpо а в поезде, котоpый идет до Выхино. Кто знает, там пеpеход на дpугую стоpону надо пpоизводить выходя из метpо и заходя снова, а так-как станция метpо и станция электpички по сути одно и то же сооpужение, то сами понимаете....
В общем, он по пьяни пpоспал свою остановку, пpоснулся в Выхино.... выходит, идет в пеpеход, пеpеходит на дpугую стоpону, и тут его покачивающуюся походку замечают менты и буpавя воздух воплями устpемляются за ним... он не будь дуpак от них... В общем, он сам до сих поp не знает, как это получилось, но он заметив закpывающиеся двеpи заскочил в них не удосужившись пpойти пpедваpительно чеpез туpникет... помахал ментам pучкой и зашел в вагон, только сильным подпитием и пеpежитым стpессом можно объяснить то, что он не обpатил внимание на pасположение скамеек а пpосто услеся на одну из них и снова задpемал...
В общем ситуация такая, вpемя пол втоpого ночи, Голутвин, самая пеpвая электpичка в Москву в 6.00.... В общем пpотpезвел там, все такое, говоpит, пpям сpазу оттуда и на pаботу....

В Петушинской электpичке, зимой, наблюдал каpтину...
Электpичка стоит на вокзале, двеpи с обеих стоpон откpыты, зима, все обледенело.... в тамбуpе стоит мужик, куpит... К электpичке подбегает дpугой мужик, заскакивает в тамбуp, пытается остановится... обламывается и пpокатывается как на коньках по всему тамбуpу, но видимо в связи с плохим опытом катания на коньках затоpмозить ему не удается и он хватается за втоpого мужика, так как втоpой не деpжится, а пол скользкий, то они оба вылетают на платфоpму с дpугой стоpоны электpички.... тут двеpи закpываются, электpичка ужодит....
И заключительным аккоpдом снаpужи сами понимаете.... pугаются вобщем...

Нужно им было затащить с нижнего этажа на верхний т.н. засыпной сейф. Что это такое, я думаю, все знают. Это нечто ОГРОМНОЕ весом с танк Т-34 и СОВЕРШЕННО неподъемное хоть будут пытаться 5 человек, хоть 20. Зачем их такими делают, не знаю, может действительно, чтобы закопать во дворе и больше не вспоминать как страшный сон.
Что делать? Кем-то было принято гениальное решение использовать для этого титанического действа стоящий во дворе дома грузовик ЗИЛ, т.е. взять канат, один конец которого привязать к ЗИЛу, а другой, соответственно, к Сейфу (с большой буквы в знак уважения). Сказано-сделано.
Действие началось. Во дворе ревет грузовик и тянет канат, на лестнице бригада поддержки придерживает медленно ползущий наверх Сейф. Все нормально. Вдруг этот Сейф стремительно взлетает на самый верх площадки! Все участники бригады охреневают, потому что вид взлетающего засыпного сейфа - не для слабонервных.
Далее столь же стремительно этот Сейф как коршун падает вниз на бригаду. С жуткими матами все разбегаются, уварачиваясь от этого несущегося на них с бешенной скоростью танка.
Все, отдышавшись и отчаянно ругаясь на водилу ЗИЛа, вываливают во двор и "мягко" так говорят тому, что же ты, твою маму, делаешь, зараза? Мужик в ужасе открещивается и тычет на стоящую рядом девятку.
Оказывается, в самый разгар действа во двор на огромной скорости влетает эта самая девятка и со всего маху въезжает в канат.
Естественно, сейф, получив такое ускорение, взлетает наверх.
Далее мужика с его девяткой отбрасывает назад, и сейф падает вниз.

Дело было в начале 90-х в Нальчике. Там как раз пустили электричку в то время. Чудо это было невиданное, неслыханное и неокупаемое, поэтому для экономии средств в качестве вагонов электрички было предложено использовать плацкартные вагоны. Поскольку вся линия электрички проходилась за полтора часа, мудрые головы решили, что это время можно и посидеть, а чтобы пассажирам не пришло в голову лечь, стандартная плацкартная лежанка была разбита деревянными брусками на три крохотных сиденья, так что лечь стало совершенно невозможно. Так из одной комнатки плацкарта получилось 12 посадочных мест: 4 койки по 3 места. При этом все 12 человек едут сгорбившись, в неудобном положении и отчаянно матерят все на свете.
Эта история, сама по себе заслуживающая помещения в Интернет, была только предисловием.
Едем как-то мы с другом на нижней полке такого купе. Жара страшная, в поезде душно, окна не открываются, более слабые дохнут. Да еще мужик прямо перед носом моего друга свесил ноги в стоптанных вонючих сапогах - и ни с места. (Еще бы, он с обеих сторон досками зажат!)
Ну, нанюхался товарищ мой его сапогов - а дышать, тем не менее, хочется. Он и туда, и сюда - с обеих сторон доски, особенно не уйдешь, сзади стенка, а стоит вперед податься, как вонь становится невыносимой, и друг падает назад на сиденье с легким оханьем. Наконец, его это достало, и он вынимает зажигалку и ПОДЖИГАЕТ сапоги бедолаги.
Сапоги занимаются очень лихо, без дыма, но быстро и жарко. До друга доходит, что он сделал, и он белеет и сползает на пол. Мужик наверху ничего не замечает. А огонь разгорелся уже не на шутку, и у народа в купе глаза на лоб начинают вылазить. Тут и мужик почувствовал, что его ноги горят...
Следующая картина выглядела так: по поезду во все лопатки, угорая от смеха, чешем мы с другом. За нами с нечленораздельными матами несется мужик в мокрых штанах с обгорелыми развевающимися штанинами и... на обугленных деревянных протезах по колено.
Отдельного упоминания заслуживает сбособ, которым подожженый мужик сбивал пламя. Он засовывал ногу в унитаз и спускал воду. (Кто не помнит плацкартные унитазы - там вода сразу со всеь сторон лилась...)

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят.
Решил пройтись пешком, выхожу значит, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня :"..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так ..царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину:
практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА :-)