Еду как-то раз по родимой КомиАССР на КАМАЗе. Зима, за бортом -40, перегон 1000 км, ночь (бессонная) только что закончилась. Радиоприёмник сдох, скотина. Еду один и чувствую - сон одолевает, спасу нет. Печка жарит как в аду, мотор прям-таки колыбельную выводит. С регулярностью метронома клюю носом руль. Уже солнышко показалось, местность ровная такая как пуговица, только справа невдалеке холмы. Никаких встречных машин. Нет больше мочи - вылез из КАМАЗа, вытер фотокарточку снегом, снова сел за баранку, проехал немного, клюнул руль в очередной раз, нехотя поднимаю мутные глаза - прямо за холмами навстречу мне движется ПАРОХОД! Я так спокойненько глаза протираю, "вот ведь напасть!"- думаю,- "совсем уснул". Гляжу на холмы - а за ними пароход. Медленно так плывёт, сссскотина. Делать нечего, останавливаюсь, вылезаю, умываюсь снегом, делаю 20 приседаний, радостно поворачиваюсь к холмам... А там пароход!!! Я же точно знаю, что сейчас зима, -40, рек никаких здесь нет и никогда не было, горючее в себя последний раз заливал на прошлой неделе. Тут до меня доходит - если пароход движется, из трубы дым идти должен, иначе как он плыть-то будет! Значит не глюки. Значит просто сплю. Сейчас, ещё 40 приседаний... Вдруг вижу - из трубы парохода лёгонький такой синий дизельный дымок вьётся!!! Я бросаюсь за руль, по газам и иду почти под 100 - скорее к окончанию этих холмов. Доезжаю... и вижу здоровенный такой тягач коряжится по зимнику, а на платформе его загорает этот самый пароход. Я сигналю, тягач останавливается. Спрашиваю: "что за нафиг?". Отвечают - "перебрасываем вот по зимнику, т.к. летом здесь не проехать, это корыто вместе с капитаном и 2 матросами. А чтобы они не замёрзли, двигатель пустили на холостых!". Больше я спать не хотел и доехал быстро.
"600-ый ЗАПОРОЖЕЦ"
Прикупил я этим летом машинку - классика! Красный, ушастый ЗАЗ 968. Ему уже стукнуло 20 лет, но парень, продавший мне его, перебрал движок. Короче бегает, не поверите, 120 км/ч. Хотелось мне научиться водить и осуществить давнюю мечту идиота - СВОЯ МАШИНА. Где-то через неделю я чего-то сделал не так и посадил аккумулятор, потом чего-то не залил и не зарядил - вот он и сдох. А в это воскресенье сосед - 16-летний подросток, подарил мне простенький аккумулятор. Ключ за прошедшее с лета время я потерял. Пошли к его другу, тоже подростку, за ключом - вдруг подойдет? Подошел.
А теперь, собственно, история.
Пришли, откопали, завели. Поехали втроем кататься. Машин на дороге нет - вот я и рискнул сам сесть за руль. Разогнался до 90. Вдруг откуда ни возмись появился Опель (О) и пытается меня обогнать справа. Вожу я машину ессно плохо, поэтому вместе с поворотом головы направо я крутанул в ту-же сторону руль. (О) по тормозам. Я выравниваю машину и снова ухожу в левый ряд.
Через пару минут (О) рискнул пойти повторно на обгон. Я поворачиваю голову направо - см. первый обгон. Минуты через 4 (О) решается в третий раз. См. выше.
После этого (О) стал моргать всеми лампочками - типа, выходи, разбираться будем. Ну притормозили - надо же извиниться. Из (О) выскочил мужик (М), руки сжаты в кулаки, идет ко мне.
Я тоже вылезаю из ушастого Запорожца (З) - приличный молодой человек в длинном черном пальто с белым кашне, в модельных ботиночках от Карло Пазолини. (М) останавливается и округляет глаза. Через некоторое время глаза снова сужаются и руки сжимаются в кулаки. В этот момент у (З) открывается правая дверь и оттуда вылезает первый подросток-акселерат (в темноте не видно, что это подросток) ростом под 190 в черной круглой вязаной шапочке, надвинутой на самые глаза, короткой черной кожаной куртке и в черных джинсах. У (М) снова округляются глаза. В этот момент (З) начинает раскачиваться и из него вылезает второй подросток-акселерат ростом 205 и одетый точно так-же, как первый (он лежал на заднем сиденьи, так как нигде больше не помещался). У (М) глаза становятся еще больше и круглее. Потом отпадает челюсть. Потом он захлопывает со стуком рот, молча разворачивается, трусцой бежит к (О), прыгает в него и уезжает.
Интересно, о чем он подумал?
Со слов друга.
Дело было полтора года назад, ехал он в метро и в его вагоне не работало освещение. Ну что ехали и ехали, как вдруг встает какой-то гражданин подходит к переговорному устройству связи с машинистом, нажимая на кнопку гворит "Внимание, ВНИМАНИЕ!!! Говорит пассажир, повтаряю ГОВОРИТ ПАССАЖИР. В вагоне (љ такой-то) не работает лампа". Договариет, садится. проходит секунд 10 после чего раздается голос машиниста с такими словами "Внимание. ВНИМАНИЕ!! Говорит машинист. Повторяю ГОВОРИТ машинист. Щаз все брошу и приду лампу чинить"
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике.
Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт.
Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок.
Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.
Метро.Час пик(8:15 утра).Состав стоит на платформе, машинист с упорством, достойным лучшего примнения, пытается закрыть двери. Двери, разумеется, не закрываются.После очередной неудачной попытки по громкой раздается следующая фраза:
"Мадам! Может быть Вы вся зайдете?"
Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: "Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими." В ответ басом: "А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?".
Весь трамвай катался от хохота.
Произошло это со мной в Новосибирском метро! Cтою у выхода из метро, около стеночки, никого не трогаю, никому не мешаю, жду своего одноклассника
Вдруг около меня останавливается мужик,протягивает мне рубль и грит - "Два".
Я ессно ничего не понимающим голосом спрашиваю - "Что два?", мужик тоже видать ничего не понял, развернулся и дальше пошел... Ладно думаю - старость не радость, бывают помутнения у кого-то, стою дальше. Примерно через 5 минут, около меня останавливается какая-то женщина, достает из кошелька РУБЛЬ и говорит - "дайте один пожалуйста".. Я совсем ничего не понимая, офигев, спрашиваю не в тему - "А для чего вам один?", девушка тоже фигеет и ни слова не говоря, поворачивается и уходит. Прошло еще минут 6, я уже все почти забыл, и тут подходит еще один мужик, достает РУБЛЬ, (я - ;-[ ** ] ) говорит - "Давай два". Мне чуть не стало плохо... Hу делать нефига, я совершенно охреневший, говорю по приколу - "А вам каких, зеленых или обычных?". Мужик немного думает и неуверенно спрашивает, "А что, они еще и цветные бывают?", (я, мне уже плохо и видать что-то в голову ударило) - "Конечно цветные, надо же их как-то различать", (м, тупо так, наверно ему тоже поплохело) - "Hу давай желтых..." (я) - "Желтые кончились :( но могу поискать обычные." (м, ему попойму еще хуже стало) - "Hет, обычные не надо, я пойду желтые поищу..." и загруженный уходит в направлении ком. киоска... Я уже стою и думаю - "толи лыжи не едут, толи я еб"й..." ... тут мне что-то в голову снова "ударило" и я оборачиваюсь, смотрю на стенку, а там чуть выше моего плеча, какая-то с!ка повесила и не сняла бумажку ------------------------------- | "Жетоны на телефон - 50коп.
История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута љ 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день..
Жили-была симпатичная девушка. Однажды она возвращалась с работы на автобусе.
Подъезжает к своей остановке, приготавливается выходить, встает...
Автобус попался совсем раздолбанный, но быстрый - летит и трясется. Девушка идет, покачиваясь, по проходу, подходит к двери и обнаруживает, что схватится в случае падения не за что. Перед ней стоит молодой человек.
Девушка обращается к нему, прося поддержки, но оговаривается:
- Молодой человек, можно за ВАШ подержаться?
Парень, слегка удивленный, оборачивается:
- А почему именно ЗА МОЙ?