Произошло это со мной в Новосибирском метро! Cтою у выхода из метро, около стеночки, никого не трогаю, никому не мешаю, жду своего одноклассника
Вдруг около меня останавливается мужик,протягивает мне рубль и грит - "Два".
Я ессно ничего не понимающим голосом спрашиваю - "Что два?", мужик тоже видать ничего не понял, развернулся и дальше пошел... Ладно думаю - старость не радость, бывают помутнения у кого-то, стою дальше. Примерно через 5 минут, около меня останавливается какая-то женщина, достает из кошелька РУБЛЬ и говорит - "дайте один пожалуйста".. Я совсем ничего не понимая, офигев, спрашиваю не в тему - "А для чего вам один?", девушка тоже фигеет и ни слова не говоря, поворачивается и уходит. Прошло еще минут 6, я уже все почти забыл, и тут подходит еще один мужик, достает РУБЛЬ, (я - ;-[ ** ] ) говорит - "Давай два". Мне чуть не стало плохо... Hу делать нефига, я совершенно охреневший, говорю по приколу - "А вам каких, зеленых или обычных?". Мужик немного думает и неуверенно спрашивает, "А что, они еще и цветные бывают?", (я, мне уже плохо и видать что-то в голову ударило) - "Конечно цветные, надо же их как-то различать", (м, тупо так, наверно ему тоже поплохело) - "Hу давай желтых..." (я) - "Желтые кончились :( но могу поискать обычные." (м, ему попойму еще хуже стало) - "Hет, обычные не надо, я пойду желтые поищу..." и загруженный уходит в направлении ком. киоска... Я уже стою и думаю - "толи лыжи не едут, толи я еб"й..." ... тут мне что-то в голову снова "ударило" и я оборачиваюсь, смотрю на стенку, а там чуть выше моего плеча, какая-то с!ка повесила и не сняла бумажку ------------------------------- | "Жетоны на телефон - 50коп.

История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании.
Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус љ 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута љ 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя:
- Мужчина, а у вас длинный или короткий?
Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился:
- А какое, собственно, ваше собачье дело?!!
Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку:
- Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего...
Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу.
Хорошо, когда весело начинается рабочий день..

Жили-была симпатичная девушка. Однажды она возвращалась с работы на автобусе.
Подъезжает к своей остановке, приготавливается выходить, встает...
Автобус попался совсем раздолбанный, но быстрый - летит и трясется. Девушка идет, покачиваясь, по проходу, подходит к двери и обнаруживает, что схватится в случае падения не за что. Перед ней стоит молодой человек.
Девушка обращается к нему, прося поддержки, но оговаривается:
- Молодой человек, можно за ВАШ подержаться?
Парень, слегка удивленный, оборачивается:
- А почему именно ЗА МОЙ?

Угонщик.
Это случилось около 3 лет назад. У меня с другом были кое-какие дела с братвой из Союза Ветеранов Афганистана. Ну как-то заезжаем к ним в офис посмотреть новые машины, которые они пригнали из Германии - (у них тогда льготы были по растоможке- и гоняли они машины кучами). Приходим мы значит - народ уже весь в сборе - машин еще нет. Их руководитель - Саша (2х2, вес около 150 кг.) бегает счастливый - говорит вот мол уже недалеко от города - сейчас приедут. Сам он только что продал свою Audi - мужик, которому он её продал отирается рядом - какие-то у них последние дела по оформлению доверенности и т.д. Мужичку явно не по себе - вокруг одни "бритые", - базары про разборки, про деньги, про рынок. В конце концов он забирает какие-то бумаги и живо так убегает.
Тут начинается самое главное. В общем весь народ сидит в одной большой комнате 10х20 по периметру стоят кресла, в которых в общем-то все и располагаются. Посреди комнаты стоит единственный стол, за которым сидит сам Саша. Вход в комнату через две большие дубовые двери. Минут через 20 после ухода мужичка дверь с грохотом распахивается, на середину комнаты падает злосчастный покупатель автомобиля (именно его головой двери и распахнули). Входят довольные перегонщики, уставшие и злые от долгой дороги - улыбки до ушей. "Санек тут какой-то пидар хотел твою машину угнать. Мы за ним минут 10 гонялись - еле поймали".
В общем так. Гнали парни машины из Германии почти через всю страну. Дело не легкое - сами понимаете каждый урод кинуть хочет. И тут почти уже на самом въезде на родную базу - видят как какой-то хмырь "угоняет" Audi босса. - Вот сука давай парни прижимай его! Тот уходит. Гоняются они за ним гоняются - в конце Audi взрезается в какой-то столб. Мужик выбегает и бежать - "нет врешь , не уйдешь, мы таких в Афгане!" Ну в общем, поймали - без разговоров напинали ему и на базу.
Рассказ мужика. Купил машину у какого-то бандита. Приехал к ним - а там сборище. Ну думал - все теперь ни денег ни машины. А главный их, у которого машину купил еще усмехнулся так. Выезжаю - и точно - на встречу несколько машин без номеров - и показывают так мол останавливайся. Ну думаю теперь точно ни машины, ни денег, а может и убьют еще. Остается одно - бежать. Так и мотылял от них пока не врезался.
Итог - у мужика сломано несколько ребер, выбиты передние зубы, сломана кисть, многочисленные ушибы на теле и на лице (ребята не зря драться учились). У Саши разбита Audi.
Ребята покупайте машины в автосалонах.

"Как на вазовской девятке я ехал со скоростью 300 км/час"
Это произошло со мной светлым летним днем 1992 года на трассе Донецк - Мариуполь. Дорогу построили когда-то по личному указанию Брежнева,поэтому качество ее хоршее - 120 км двухполосного движения в каждую сторону разделенные посередине газоном. Желающие без особого риска могут разгоняться до приличных скоростей, если знают места, в которых обычно прячутся гаишники. Я не знал. Да и вообще я к тому времени за рулем ездил всего лишь около года. Радар-детекторы были распространены не так широко, как сейчас,в общем скорость я превышал на свой страх и риск. Правда на Ваз 2109 с двигателем 1300, с двумя пассажирами в салоне скорости достойной "Формулы-1" достигнуть невозможно даже теоретически. Я так думал. И вот на прямом участке, когда я ехал где-то под 120км/час, с противоположной стороны дороги из замаскированной в кустах "пятерки" выскакивает инспектор, бегом пересекает дорогу, перепрыгивает газон и что есть сил машет мне жезлом. Я остановился. Он (И)говорит : "Вы превысили скорость".
Я :"Не может быть?!".
(И): "пойдемте к машине я вам покажу на радаре".
Я иду. Мне показывают радар. На дисплее горят цифры "317".
Я спрашиваю: "Это что я как истребитель на посадку заходил?"
(И):"Это у нас тройку вместо единицы выбивает"...
Жаль, что я тогда не сообразил все это записать в протоколе.

Рассказывают на полном серьезе. Я лишь передаю. Итак, сидит в машине наркоман. Чувствует, жлобает его сильно. Ну делать нечего, забивает он косячок, закрывает наглухо все стекла автомобиля и, разумеется, закуривает. Сидит, раскумарило его, вдруг видит, пилят к нему два мента. При погонах, в фуражках, все по теме. А у наркомана так в салоне накурено, святых выноси. Приоткрывает он боковое стекло сатиметра на 2, чтобы не учуяли, и говорит ментам- че мол надо, братва. А у мусоров машина сломалась, они наркомана на 2 голоса давай уговаривать, друг, мол, дотащи на тросе до РОВД, край как нужно. Делать нечего, наркоман не вылезая из машины кивает: цепляйде, дескать, пацаны, сами. Ну мента рады доохренения, кидают трос, прыгаютв тачку и сигналят, типа, давай, парень, жми. Ну тронулся наркоман и тут его прибило, на ближайшем светофоре зарядил он еще косячок, по дороге курнул, едет, раскумарился, хорошо. Вдруг глядь в зеркало заднего вида- менты на хвосте. Ну он струхнул и давай отних уходить по переулкам, через развязки, подворотнями. Короче, минут 30 они так катались. Смешно? А парень 15 суток схлопотал.

Моя сестра давно ещё в мирном Грозном 1988 наблюдала это:
Женщина пытается сесть в переполненый автобус, а сзади стоит мужик и явно торопясь теряет терпение, берёт её и подсаживает на первую уж очень высокую ступеньку. Она поворачивается и на весь автобус:
- Ну уж, не успела ногу поднять, как уже засадили!
(Общий рёв 15 минут до конца рейса)

Для простоты понимания прикола ситуации вкратце объясню специфику обложения штрафами водителей в Финляндии. Например, Вы превысили скорость. Вас, ессно, "тормозит" вездесущий полицай, которому, возможно, нас Вас просто "настучали" братья-водилы, и очень вежливо спрашивает размеры Вашег среднемесячного заработка. Если Вы финн, ничего другого Вы не придумаете, как выложить всю правду о себе. Полицай быстренько рассчитывает Ваши платежные возможности по поводу штрафов, выписывает квитанцию - и до свиданья. Все спокойно и культурно.
Помимо прочего, прошу заметить, у работников таких структур, как полиция, заработок в Финляндии очень даже ничего.
Так вот, собственно история. Гнал как-то один навороченный "Новый" через Финляндию в Россию-матушку самый народный русский автомобиль - "Мерс". Понятно, "оторвался" по скорости, стрелку вправо положил. Его остановил работник финской "ГАИ" и поинтересовался, сколько товарищ имеет в среднем в месяц. Ну "Новый", не будь дурак, пальцы веером: "Да я в месяц больше имею, чем ты, ...., в год!" А полицай, тоже не будь дурак, принял все это не за хамство, а за откровение, пусть даже слегка нервное; посчитал свой годовой заработок (см. комментарий выше) и выписал соответствующую квитанцию...
Говорят, "Новый" после этого случая сначала вообще передумал гнать машину дальше, а потом очень долго выцарапывал свой "мерсюк" с финской таможни, потому как у финнов пока не заплатишь штраф, если ты иностранец, за пределы страны не выедешь, а если и выберешься - то, например, без машины.

Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси все не было и наконец останавилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем. Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Посколько прав он совсем не знал, ехал очень медленно и в добавок ко всему не знал дороги. Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу.
Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше. И тут как на грех - их тормозит милиция. Постовой подоходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай". Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку. Постовой опять "Ваши права". Грузин опять - "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина - "А вы кто такой?". На что грузин давно нахально и ехидно заметил - "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер - полковник". Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал - "Проежайте". Занавес.