Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом,
я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской
области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев
от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет,
гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной
полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее
родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему: - Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь. Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов. старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри. Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит: - Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь? Тем, конечно, боязно, но ехать надо. - Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет. Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно. Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить. Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит: - Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть. Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.
Эту историю мне брат рассказал.
У них на заводе территория огромная, внутри собственные железнодорожные
пути и обычные дороги. И вот на таком внутреннем переезде, перед
опущенным шлагбаумом, стоят машины. Впереди всех - КАМаз. Ждут.
Подходит тепловоз и тормозит прямо на перезде. Из окошка высовывается
машинист и кричит водителю КАМаза:
- Браток, сдай назад, а то я щас разворачиваться буду... Водила без слов врубает заднюю передачу и сдает назад. Позади стоящая машина увернуться не успела...
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось - не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: "Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет". И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.
Идя на работу однажды утром наблюдал такую картину:
Гаишник остановил своим жезлом автомобиль! Водитель
остановившейся машины вышел навстречу стражу порядка!
А гаишник, постукивая жезлом по внутренней стороне
ладони, произнес такую фразу : "Ну что, приобретем
акции АО ГАИ-ИНВЕСТ?"
Так вот, едет троллейбус. Довольно много машин на улице, все водители нервничают.
Остановился троллейбус у остановки. А на ней, между прочих людей, оказался некий шутничок. И вот он-то не вош_л в троллейбус, а подождал, пока двери закрылись. Но улица была забита машинами, и троллейбус никак не мог тронуться. Стоит. А к остановке в это время подош_л весьма солидный дядя. Видя это, шутник подскочил сзади к троллейбусу, схватил вер_вки и махом сд_рнул штанги с проводов. Затем, вращая глазами, крикнул тому дядечке подойти. Когда тот приблизился, шутник сказал волнующимся голосом: "Гражданин, будьте добры, подержите, пожалуйста, эти вер_вки, я сейчас в кабину за монтировкой сбегаю! Я мигом!". Тот принял эти волосатые вер_вки, а шутник перебежал на другую сторону улицы и жд_т. Ну, а дядя портфель взял подмышку, чтоб удобнее, и стоит, старательно держит вер_вки... И стоял он довольно долго, пока передняя дверь с треском не отворотилась, и оттуда выдрался красный, потный и совершенно взбеш_нный ВОДИТЕЛЬ!!! Обежав кругом троллейбуса и увидев преспокойно стоящего дядечку, он с нал_ту так врезал ему в морду, что плотная вельветовая шляпа слетела с дядькиной башки, мгновенно попала под колесо проезжающей легковушки и с грохотом лопнула там! Каково, а?
Один парень получил права, на радостях выпил с друзьями. По пути домой
его остановила полиция, но что он пьян никто не заметил - просто проверяли
документы. Ну и полицейский увидел что парень еще не расписался в своих
новых правах. Протянул тому в окно обратно права и ручку, чтоб тот расписался.
А парень с перепугу начал в ручку дуть...
Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней
левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка".
За ней едет инкасатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело
тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички"
пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг.
Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе
они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный
голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка"
отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я
со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.
Еду вечером в СРЕДУ СЕДЬМОГО августа с нашей сисопойнтовки, выхожу из метро
на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в
том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А
смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью
(бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на
своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер,
пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки.
Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент
платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых
музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним
дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке,
унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся
кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая,
продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит
сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели буш выделываться, заставлю платить за свои яйца ! Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит : - А чо, мои яйца больше ее скрипки ?
Hа ближнем к проходу месте сидит упитанный мужчина средних лет в черном
костюме. Он устал. Рядом в проходе, держа в руке белый платок и этой же
рукой ухватившись за верхний поручень, стоит девушка. И, о, горе, ее платочек
выскальзывает из рук и падает дядечке на штаны. Он не замечает. Девушке
неловко, но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на платок.
Мужик посмотрел на штаны, двумя пальцами заталкал платок в расстегнутую
ширинку, застегнул ее и, сказав "СПАСИБО", продолжил свой мирный
благородный сон.
Ехали на 23-м трамвае от МАИ к "Соколу". Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются
два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать.
До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть
это расстояние: трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад,
тем более, что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай
тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять
тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень
и безуспешно пытаясь остановиться. Его друган, видя, что он уже почти в
голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал! Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет: - Вань, а его тут не-е-ет!... |