Народ накануне Нового года малость тронулся-в магазине толпы:(
Стоим вчерась в очереди-пивка прикупить надумали:) перед нами парень с деушкой полна тачка-водки литровой 4 штуки, 4 банки малосольных огурцов, 3-х литровых баклажек с вином до фига...короче ребята упакованны аж на 2 тыщи(это мы потом увидели) и еще там стоит 1,5-литровая бутылка с газировкой.Очередь их подходит и тут к ним еще дружок подбегает,типа успеть,с еще одной бутылкой "Буратино".
На что девушка,критично оглядев тележку, на полном серьезе спрашивает: А не много нам газировки? :))
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История из бурной молодости моего парня расказаная им же мне... Буду писать от первого лица- так удобнее:
Совдеповские времена,золотый школьные годы, долгожданный последний звонок ( и соответственно твердое решение класса после этого покуражится где-нибудь совместно) Место для куража было выбрано "удачно"- соседствующий с нашей же школой десткий сад "Солнышко"( а точнее одна из беседок, куда ребятенков на прогулку водят). Было принято решение скинуться (кто сколько может) и купить в магазине выпивку- после сбора денег выяснилось, что финансов хватит на большое количество(т.к. этот аспект был важнее чем качество) спиртного, но это будет белое столовое вино (несусветная вкуснятина- за не имением лучшего...) Вообщем приперли мы этот ящик в беседку, поудобнее расположились- гитара, вино, девушки нарядные кругом, но не учли одного( даже 2-х) НО!, во-первых нет закуски( деньгов хватило только на вино и то в притык), во вторых не из чего пить. Но разве это может остановить по настояшему счастливых людей только что закончивших школу?!?!Единогласно было принято решение что мы люди приличные и из горла пить не будем, по этому оправили несколько человек на поиски тары для питья- пришли, принесли найденое где-то в песочнице детское (зелененькое ) ведерко, обмыли его от песка (тем же самым вином) и под дружные песенки об окончании школы ведро "пошло по рукам" (потом ВСЕМ конечно было плохо-не ели же ничего,"уделали" весь садик (но это уже другая история), так вот как я уже сказал садик был соседствующий с нашей школой, ну и конечно обо всех наших безобразиях стало известно не только классухе, он и директору!!! На следующий день нас вызвали на народный суд. Похмелье было тяжелым у всех, но ведь кто-то должен же был отвечать!! Выбрали того (уж почему не знаю)кому было хуже всех - Серегу, и вот стоит он перед пед.советом, (видок еще тот, да и запах соответствующий) Директор грозно вопрошает
-Что вы пили?
С- Ик....Вино
Д- Какое еще вино?! Как можно так с вина уделаться?! Водки поди налакались!!! подонки...
С- Не-е-е-е, ик... вино... ик, просто мы, его, ик... ведрами пили
Народ был в шоке!!! И ведь что самое главное- он не соврал.... :))) |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Из некоей промывочной машины выливают отработанный спирт. Тут же сбегаются местные ханурики, чтобы выпить на халяву.
Добрые ученые и инженеры, дабы удержать их от сего суицидального злочиния на их глазах в стакан с отработанным спиртом наливают воду. Начинается бурная реакция, выпадают хлопья гнусно-розового цвета...
Реакция "анонимных алкоголиков": Пить можно, разбавлять нельзя!!! |
Добавлено: 01.12.06 10:10
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: life
|
Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на
грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под
напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было
принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" - кто далек
от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы
прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить":
крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
-Тьфу, бабы, задолбали, - выругались мужики, Вода не прекратила
идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят - ОП! что-то есть.
Вытаскивают. Семейные
трусы. Вода идет.
Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы
трусы, и жены одежда... Только сегодня сушились..."
Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать - не
идет, втроем вцепились, тянут - не лезет...
Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как
его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы
представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый
"крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину
уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках
туалет и ванная - это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где
сушатся лифчики и семейные трусы - все станет предельно ясно.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.95,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, кто
совсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке.
Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мой
напарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток -
жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылку
пива он отрывался по первое число. Но природу не обманешь, и
два или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, и
уже ничто не могло его остановить. И по закону подлости это
всегда получалось перед работой. А с похмелья он с
непривычки просто погибал, причем практически независимо от
количества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя -
транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12
часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тем
больше работы, причем самой грязной и тяжелой.
И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю - Янчик
ходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -"Господи, когда
ж я сдохну?", в общем гибнет человек. Ходит и повторяет -
"Чтобы я еще раз, да еще перед работой" и т.д. и т.п. А все
начальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходит
крамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, тем
более что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что не
стоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел его
откушать, потому что пока гонец ходил в командировку,
привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, а
надо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай и
через 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался от
самого заурядного негра. Тут наконец прибегает гонец
спаситель и приносит две вещи - пиво и новость, что
неожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос "Эй,
мужик, что у тебя с лицом? Ты же на негра похож!" "Отвали,
не твоего ума дело, молодой еще!" - получил он ответ и
отвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезу
под вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-то
бушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становится
пофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: "Ты
хоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заодно
притащи такие-то инструменты". На что он мне отвечает:
"Страшно - не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть не
видно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу".
Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И,
естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшим
в ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: "Здорово,
начальник!!". "Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Да
что с тобой случилось?". "Ничего, начальник, все под
контролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот".
"А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?".
"Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь,
да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас,
вагон ремонтуем". Спокойно поворачивается и быстро
скрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит ему
вслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются
Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же:
"Иди умойся, пугаешь ведь всех". На что слышат стандартное
"отвали!".
Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем в
бытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду за
водой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовки
страшный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Он
подбегает ко мне, хватает за руку и говорит: "Чтоб я еще
раз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мной
такое!!!". Я говорю: "Что случилось? Только давай спокойно,
без нервов". "Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче,
присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки в
зеркало гляну, чего мне там все говорят "умойся, умойся". Я
говорю: "Ну и?". "Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а в
зеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ
ЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глаза
блестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!". Тут я
начинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня с
обидой, говорит :"Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю,
как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет". Я ему с
трудом отвечаю: "Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебе
скажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!". "Не может
быть! Такая рожа!!!". "Ну тебе же все говорили: "пойди
умойся!". Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотрит
еще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опять
смотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он,
успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутую
фразу: "Чтобы я еще раз...". Сколько раз мы это слышали от
других и говорили сами...
И вот через какое-то время наступает этот самый "еще раз".
Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик уже
там (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил в
дальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию).
Смотрю, мается человек, какой-то не такой. "Что, говорю,
братан, плохо?". "Да если бы было просто плохо, я был бы
счастлив". "А что случилось? По мозгам получил? В полицию
попал?". "Да нет, все не то, и это были бы мелочи".
"Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?". Долго он отнекивался,
не хотел говорить, но в конце концов рассказал.
"Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов,
сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я в
Ригу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаю
старого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись.
Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок за
продуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне,
посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что - жена
убьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17,
все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю,
черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаем
мы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет
0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь.
Приговорили мы эту бутылку - мало, он идет за второй. Опять
сидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: "все, у
меня денег больше нет, но надо что-то придумать". Я смотрю
на часы - время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я не
еду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, моя
очередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когда
все добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу,
гляжу на часы - е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчаса
назад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима,
сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь - дома
на кровати, раздетый. Смотрю на часы - 5-30 утра. Плохо до
смерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак не
мог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И с
ужасом всплывает в голове, что я сижу на ступеньках
какого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским и
бутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылка
шампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть,
денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить в
туалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду в
коридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro из
одного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет,
потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а не
показалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-таки
попал домой. Выхожу - стоит моя жена, руки в боки, как-то
странно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становится
по-настоящему плохо: "Ну и что ты, мудак, собираешься с
НИМИ дальше делать?!". "С кем с НИМИ?!". "А с теми, кого ты
привез ночью." "Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надо
что-то дальше делать?!" "Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! С
МЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!". "Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!". "А
пойди на лоджию посмотри." Я иду на лоджию и вижу толпу
МАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене и
спрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Она
мне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках был
КОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, и
что я с гордостью поставил его перед ней, заявил, что
продовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал.
И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель с
серебряной дарственной пластиной. А тут уже время подошло
собираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себе
голову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛ
ДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!"
Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остается
загадкой.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.92,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
