|
У маминой подруги жила была дочка. Я с ней был в очень близких отношниеях, но где то за пару месяцев до моего дня рождения она переехала в другой город. Недалеко от Мюнхена. Справляли мы мое 18 летие, было много всего, и девок, и выпивки, и закуски... Последние что я помню, как я с одной девчонкой, которую мне пацаны как подарок привели, у меня на тот момент никого не было. Потом я просыпаюсь в незнакомой квартире, ни помню обсолютно ничего... поварачиваюсь на бок и вижу мою знакомую, которая переехала в другой город. Я ее бужу, и говорю ей как я рад тебя видеть, как хорошо что ты ко мне на день вареня приехала! А она потягиваясь отвечает: "Нет Мишутка ето ты ко мне приехал"... Я быстро вскакиваю с кровати(в состоянии похмелья очень не рекомендую етого делать) и начинаю ее расспрашивать, как я сюда попал? Она мне рассказывает: "Я тебе позвонила часов в 9 вечера, ты уже в дугу был пяный, ну я тебя поздравила, а ты заупрямился, говоришь, что либо ты ко мне приедешь, либо я к тебе! Ну я улыбнулась и повесила трубку. Примерно через полтора часа, в дверь позвонили, стоит таксист, а рядом ты к стенке прислонисля в хокейном шлеме, зимней куртке, а на улице лето и с бутылкой водки. Я говорю таксисту, что ето он ко мне приехал, таксист улыбнулся и ушол. Потом мы с тобой быстренько распили бутылку и пошли спать. На следушей день мы ходили по моему городу и все пили, целовались... Когда она закончила свой рассказ я был в шоке минут 20, уехать за 100 километров от родного дома, прогулять там еше целый день, и половину зарплаты... |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.90,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Устроился как то мой друг на новую работёнку в институт (педагогический) и заставили его сидеть в приёмной комиссии, ну там оформлять всяких зелёных отпрысков. Ну и дал мне телефончик свой. Ну например 3-20-56. Ну как всегда в торопях записал я его(номер) карандашиком на листке бумажки, потом долго носил бог весть где, ну а потом решил записать в книжечку, да вот записал то я уже 3-20-86.
Ну звоню знач-ся: (диалог)
Я)-Здрасьте, можно Романа?
Женщина(отвечающая) -Какого?
Я) -Такого-то(фамилия)
Ж) (шелестя бумагой) -Да, есть такой, но у нас разговаривать нельзя!
Я) (слегка удивлённо) -Но он мне очень нужен, вопрос жизни или смерти.
Ж) -Ну ладно, только недолго!
На том конце шуршние, потом шлёпание ног.Затем трубку берёт мой друг, я приветствую его, и тут он надрывным голосом начинает меня благодарить за то, что я его нашёл и (как он считает) сейчас буду спасать. Я в тихом шоке пытаюсь выяснить от кого. И тут он мне сообщает: -Ты ж в вытрезвитель звонишь! Я тихо выпал в осадок.
Но ента ошибка спасла моего товарища! Накануне комиссия получила от поступающих деток презент и торжественно отгуляв в полном составе попала в медвытрезвитель.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.89,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Ещё одна история из жизни друзей.
Как-то раз предавались они своему любимому занятию - принятию на грудь на квартире у одного
нашего однокласника.
И надо отдать должное, как всегда преуспели в этом деле (достигли так сказать определённых
результатов). Тут один из гостей, вышел на балкон. И, видимо от избытка чувств, взял, да и
элементарнейшим образом наблевал на стоящую внизу лавочку и сидящих на ней людей.
На раздавшийся снизу гневный глас народа типа "что за скотина там блюёт @#$% &*#@$#"
подоспевший хозяин квартиры успокаивающе отвечал: "Да свои, свои." :)))
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.89,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе. Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )... Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш "клиент" рассказывает убойную хохму: "Сплю и вижу дивный сон... Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа.Ну, думаю,
допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : "Икра надо?" А я думаю-это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. "Дэнги давай или икра обратно" Ну, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон-дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину-пусть подавится, животное...Все так и сделал, и лег-таки спать.
Во, думаю, сны с похмелюги-все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется..."
Естественно, после рассказа о таком "сне" мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Но до конца круиза он больше не пил. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.89,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине
вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль
Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков
рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все
равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше
с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева,
офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая
пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он
с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий -
местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через
некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой
в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел,
проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой
проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел
целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно
на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло,
а про трактор никто не вспомнил.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.88,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
