Эта история действительно имела место в нашем городе (Владивостоке) несколько лет тому назад, но кто не хочет, может не верить. В ней участвовали: моя подруга, её отец, который жил неподалёку от неё, его друг Витя, и общая сослуживица этого самого отца и этого самого Вити, назовём её, к примеру, Жанной - она, к счастью, жила в одном районе с подругой и её отцом. Однажды Жанна пригласила Витю и отца подруги к себе в гости - ну, что-то ей там отремонтировать надо было, а других мужиков под рукой не было. Благородные доны, они же истинные джентльмены, ессно, откликнулись на зов о помощи, пришли к Жанне и даже, представьте себе, всё, что надо, сделали. Ну, дело такое, что решила Жанна их отблагодарить.
"Ой, говорит, ребята, я вас сейчас таким угощу, таким угощу, вот! - и выставляет им бутыль домашней сливовицы. Напиток оказался и вправду знатным, и Витя с отцом подруги изрядно его напробовались, и остались весьма довольны, правда, как оказалось, лишь до поры до времени. Дальнейшее передаю со слов подруги. Дело шло к вечеру и чё-то решила она спуститься со своего пятого этажа на улицу - моцион, так сказать. Выходит из подъезда, глядь - отец её бежит, причём хорошо так, шибко. И прямо издалека начинает её руками махать и кричит - отойди, мол. Ну, подруга так на кросс батянин засмотрелась, что стоит в дверях и не с места. Поэтому, когда отец её к подъезду подбежал, то пришлось ему родную дщерь, мягко говоря, немного локотком отодвинуть - так, что она бедная, чуть не упала даже.
А отец, проникнув таким кавалерийским наскоком в подъезд, прямиком на пятый этаж, ворвался в квартиру, и - в туалет. Ну, подруга очухалась маленько и за ним. Когда же папа, наконец, выполз из туалета & - \ и перестал материться по поводу Жанны и её чёртовой сливовицы, то ему в голову неожиданно пришла вот какая мысль. "Слушай, - растерянно говорит он дочери, - ну ладно я - мне недалеко было, хоть добежать успел, а вот Витька... Он ведь на Эгершельде живёт"... Если кто не знает, то Эгершельд - это один из самых отдалённых районов нашего города. Сами представляете ситуацию, да? :-(((( Но самое интересное, как оказалось, случилось именно с Витькой. Ну, во первых, на следующий день подруге звонит её отец и сообщает: "Ты знаешь, говорит, а его ведь сегодня на работе так и не было..." Что случилось?!!!
Но, слава Богу, на следующий день Витька всё-таки возникает на работе, правда весь какой-то помятый, и рассказывает вот что. Его организм коварная сливовица настигла в автобусе. аккурат посередине между двумя остановками. В животе буря, а водитель, сволочь такая, на настойчивые Витькины требования "Открой двери, мне надо!!!!" не реагирует: "Всем надо, говорит, а двери открою только на остановке". Ну и допросился - с Витькой, прямо в автобусе, случилось страшное.... Запах, надо думать, был специфический. Народ, ессно, его сразу учуял, и начал от Витьки потихонечку отодвигаться... Несмотря на то, что был час пик, и народу - битком. Ну а Витьке-то стыдно одному стоять, так он обратно к людям поподвигается. Так и курсировали они по автобусу: народ - от Витьки, Витька - к народу. Потянуло к людям, так сказать.
Ну, а бояться-то уже нечего, так он до конечной остановки и доехал. Конечной остановке автобуса. А самому Витьке ещё две пересадки делать нужно было. Идёт - морду чайником: я, мол, не я, и вонь не моя. Но потом всё-таки решил попроситься в платный туалет (другого поблизости не было, и денег тоже не обладало) - хоть немного отчиститься. Ладно, пожалел его унитазный страж, вошёл в положение и прпустил в святая святых коммерческого заведения. Народу там никого не было, и решил Витька на приволье, конкретно в нормальный вид себя привести. Снял штаны, стоит, в рукомойнике их застирывает. А тут, как на грех, двум браткам каким-то приспичило. Заходят они в туалет - платный, напомню! - и видят там такую картину. Грязный, вонючий мужик, весь в дерьме, стоит и штаны стирает. Ну, браткам это в падлу, конечно. "Ах, ты, мать твою, растак, и как вы нас, бомжи, достали уже!" В общем, разделали они Витьку как Бог черепаху.
А с чего всё начиналось? Со сливовицы! Так что, правду говорят, пить - это вредно! В том числе и для здоровья.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.83,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Питить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива. Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9
вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: "Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышут стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика !"
Смеялись пы потом еще долго, но назад дошли все сами. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.83,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказал один друг. Поэтому пересказываю от его лица.
Один мой знакомый ездил с сослуживцами в длительную командировку. То ли какие-то закупки их фирма делала, то ли что, но результатом его беспорядочного общения с лицами женского пола стала одна небезызвестная кожно-венерическая хворь. И дала она о себе знать, естественно, в день приезда домой, так сказать в лоно семьи, к любимой , с нетерпением ожидающей мужа, жене. Наш герой весь в расстороеных чувствах, понурый и растерянный (не каждый день такое бывает) рассказал о своей проблеме друзьям-сослуживцам. Ну те: "Не расстраивайся, Колян, не ссы, щас мы тебя до полу-смерти напоим, домой принесем, о том, чтобы в таком виде выполнять супружеские обязанности, не может быть и речи. А утречком, раненько за тобой заедем, как будто опять в командировку. Полечишься недельку, укольчики поделаешь и твой счастливый брак не пострадает." Ура! Сказано - сделано. Друзья принесли водочки, стали пить. Подливают Коле, себя опять же не забывают, общаются, ржут, вспоминают всякие подобные и бесподобные истории. Наш же друг, обычно веселый и общительный в любой компании, на сей раз пил тихо, угрюмо и иногда хватаясь за голову тихо произпосил: "Надо же? А?". Когда друзья решили, что если они еще выпьют, то вряд ли вообще донесут своего друга домой, было принято решение: "Хорош!" - и бедолагу с трудом понесли домой. Когда друзья-товарищи, сами еле живые, поставили Колю перед дверью и поддерживая его под мышки, (чтобы не упал), позвонили в дверь - произошло непредсказуемое. Жена открывает дверь аки фурия, как положено накидывается на никакого мужа. "Ах ты, сволочь, скотина, нализался в стельку. Я с утра его жду, время 2 ночи. Я все больницы, морги обзвонила, места себе не нахожу, а ты?". На что Коля, медленно поднимая голову, еле ворочая языком, произнес: "Наташа, а я трипер подхватил..." Занавес. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Сам живу в Туркмении, а туркменское гостеприимство славилось во все времена.
Если ты гость, то для тебя последнего барана зарежут, последний кусок хлеба на стол подадут.
Лет 9 назад был в гостях у одного знакомого, и как водится в туркменских семьях, жена знакомого стала подавать на стол: хлеб (очень, кстати сказать, вкусный), фрукты, сладости ну и т.п.
Затем она спрашивает:
- Берды, а чай какой заварить? (ну типа черный или зеленый).
А Берды, замучившись ждать пока это все накроется на стол, отвечает:
- Э, перламутровый завари! (имея в виду, что все равно какой, только быстрее б).
Проходит минут пятнадцать, открывается дверь и мы слышим:
- Берды, я везде искала, перламутрового нет, наверное кончился, что, пойти купить?
Мы лежали минут двадцать.
А пару лет назад, эта история получила продолжение. Сидим с друзьями, пьем водочку. Как обычно, на самом интересном месте водка заканчивается :(( Стали гадать, кто из нас пойдет. Один вызвался сам. Уходя он спрашивает:
- Какую водку брать? - имея в виду производителя, сорт ну и т.п. Я ему:
- Перламутровую.
Через час я пожалел о своих словах, потому как закуску всю съели, а водки не дождались. Товарищ этот вернулся через полтора часа с обычной водкой и словами:
- Я все ларьки обошел, но перламутровая везде только только закончилась.
Видать хорошая водка, что разбирают быстро... |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Бегу на работу. Как обычно - опаздываю. Вся запыхавшаяся, размышляю на тему того успею ли прибежать раньше начальства или нет..... Эх, Злобное у нас начальство....Так вот, бегу себе, бегу..... Путь мой пролегал мимо магазина, у которого прямо на земле расположились 2 местных алкоголика в ожидании открытия магазина.... "Ну вот!!!" - подумала я, придется совсем рядом с ними пройти. Сморщила носик, в дуще обругала их бездельниками и даже (каюсь) отбросами общества... Проходя мимо них я слышу (О, Боже!!!!!!!!) следующий диалог:
- Я думаю, что Пастернак не такой уж и хороший поэт! Скорее он замечательный переводчик.....
- Не согласен! Цитирую "Февраль, достать чернил и плакать!"......
Я остолбенела!!!!! И в прямом и в переносном смысле слова..... И не нашла ничего лучше как продолжить цитату второго алкаша "писать о феврале навзрыд!".
А на работу я успела!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
