|
В 1980 году. когда наркомания еще только появлялась как явление, знакомое массам, трое подростков залезли рано утром в никем и никак не охраняемую поликлинику, чтобы попробовать наркотиков. Морфина там не было, но зато они нашли препарат АПОМОРФИН, который вызывает неукротимую рвоту , заставляя головной мозг посылать соответствующие сигналы желудку. Тины решили, что морфин или апоморфин - разница невеликая и укололись. Скорая вывезла их прямо из поликлиники - сами уйти не смогли. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было году так в 96-ом, летом. Жара у нас (в Риге) стояла
жуткая - 32 на раскаленном асфальте. Но речь не о том.
Напротив моего дома подвезли пивка в бочке (в сов. времена квас
продавали). Иду я значитца в магазин, около которого эта самая
бочка стоит, и слышу такой занимательный диалог, что даже
остановился - в черной майке и косухе прямо на солнце
(молодо-зелено).
- Мне три литра пива (говорит покупатель и протягивает пластиковую
бутылку 1,5 литра)
- Но здесь же полтора!
- Мне три литра (мужик уже датый, причем с самого утра, и говорит
с такой мрачной уверенностью скалы, которую не пробьешь ничем).
- Но здесь нет трех литров! (продавец начинает чего-то соображать-
можно мужика наебать)
- Мне три литра (тихо так говорит, но о-о-о-чень убедительно)
Тут продавец берет бутылку наливает 1,5 литра и отдает мужику.
Мужик как оказалось тару не перепутал: он берет бутылку и на глазах
продавца залпом, почти не отрываясь, выпивает теплое (вернее,
горячее) пиво, отдает бутылку продавцу и просяще так смотрит.
Продавец, очумев слегка, наливает ему остаток.
А вы говорите физика, объемы!
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Как известно из лекционного курса общества трезвости, алкоголь на всех
действует по разному пагубно.
Один из моих товарищей, например, при перепитье становится легко внушаем.
Вот сцена из жизни.
3 часа ночи, возвращение с пъянки компании из 6 человек. Место действия - баскет перед домом, в
котором ночевать (не в баскете).
Баскет (газон) метра 2,5 в ширину наполнен (так часто у нас бывает) жижей, которая образовалась
в результате интенсивного гниения глины (ну это надо видеть, вообщем)
Часть компании в составе 4 человек полууспешно перебралась на нужную сторону, на старте
остались только мой товарищ и его (как потом выяснилось) будующая невеста. (мысли обойти газон,
как Вы понимаете, ни у кого возникнуть просто не могло)
Возвращались со свадьбы, и хотя наша героиня на этот раз не была молодоженкой, но разряжена
была изрядно, и очень напоминала крупногабаритное чудо...
О чем это я? А, так вот это "чудо", вдруг изрекает фразу типа "как бы я хотела быть
перенесенной". Наш герой (пьяный, а потому послушный) моментально хватает красавицу на руки, -
но так как она все-таки раза в 1.5 больше носителя, а носитель, еще раз напомню, пьян - не
решается сделать первый шаг.
Тут другой мой товарищ (он, когда выпъет, известен как провокатор), изрекает следующую
волшебную фразу, а именно: "бросай, поймаю".
Как вы думаете, что произошло?
Правильно, в 2.20м от места назначения и 30см от места вылета произошел глубокий всплеск со
всеми вытекающими отсюда последствиями. Никто не протрезвел.
(кстати, за девушку не переживайте, в тот вечер это было ее третее, финальное, к счастью,
падение)
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Заходим в бар. Подходит официантка.
- Hам светлого пива.
- Есть только темное.
- Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки ;-)
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.70,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рано утром просыпаемся мы с приятелем в его квартире после страшной пьянки. Практически ничего
не помним, выпито столько, что страшно на пол, на пустые бутылки смотреть.
Во рту и в голове такое твориться - не предать.
Я еще ничего, как-то передвигаюсь, а товарищ мой, Женька - пластом лежит с зеленым лицом.
У него выходной, а мне кое-куда съездить надо было, кое-что передать.
Одевшись, в дверях говорю ему:"В холодильнике бутылку водки нашел. Без меня не пей, я
приеду и
мы с тобой на парашютике спустимся."
"Как, это, -- мычит он, - на парашютике?"
"Это, --говорю, -- каждые полчаса по 30 грамм, чтоб и сердце хорошо, и в новую пьянку не
уйти."
Не было меня часа два.
Возвращаюсь, вхожу в квартиру - Женька в обнимку с унитазом - блюет. Я на кухню - бутылка
пустая.
"Жень, говорю, -- мы ж договаривались - на парашютике..."
Он оборачивается и произносит коронную фразу: "Мой парашют не раскрылся..."
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.70,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
