Вчера выхожу из магазина с кейсом пива.
Рядом играют дети, один из них, глядя на меня:
-Мой папа тоже алкоголик!
Навеяно историей про "Васю" и ключи от квартиры....
У меня в школе был друг.... кстати именно Васей его и звали.
Мы как и все 11-классники имели обычай выпивать в компании с поводом или без. Так вот. Мама у Васи была не то чтобы строгая, но с характером! Особенно не приветствовала она пьянство и плохих Васиных друзей коими считались все, с которыми Вася хоть раз в жизни выпивал.... то-есть практически вся школа..... на горе Васи он был ужасно слаб к спиртному.... у нас даже завелась "Васина доза" (примерно 30-40 грамм неважно чего). Мама у Васи странным образом "секла", что он пьяный только по походке (глаза у Васи всегда были никакие, а запах он тщательно скрывал).... узнав об этом Василий старался незаметно проскользнуть в свою комнату, тут же завалиться на кровать и под страхом смертной казни никуда до утра не вставать. Однажды Василий превзошел сам себя и перепил себя раз в 6... он наклюкался так, что даже его глаза били все рекорды пьяной "загадочности", к слову сказать ноги его не держали вовсе! Медленно и тихо открыв дверь в квартиру Василий сел в коридор разуваться, попутно намечая себе кратчайший путь к себе в комнату минуя углы, шкафы и полки........ Но вот незадача.... В проходе как привидение появилась мама, нет, она вовсе не закрывала ему проход и не изводила глупыми фразами наталкивающими на признание в алкоголизме, она просто ждала того момента когда он встанет и идя к себе в комнату подаст таки признаки опъянения, за что она (МАМА) преподаст ему очередной урок..... о вреде пьянства и дурной компании.....
Минуты текли долго.... Василий с уже мизерной надеждой ковырял последний шнурок... придумывая отмазку. А мама в предвкушении будущей нотации наблюдала за этим номером как бы сверху....
ТУШ. Василий(как бы невзначай удивившись что за ним наблюдают):
- Мама?! Привет!
- Привет! ЧТО НОВОГО?
Фразу "ЧТО НОВОГО" она подчеркнула с особым ценизмом как бы смиряясь со своей участью сына - алкоголика...... Но надо знать Васю... фраза "что нового" родила в Васиной голове мысль..... встав на корячки Василий изрек........
- МАМ, ПОКАЗАТЬ КАК СОБАЧКИ БЕГАЮТ???
И НЕ ДОЖИДАЯСЬ ОТВЕТА НА КОРЯЧКАХ ЛОМАНУЛСЯ В СВОЮ КОМНАТУ В ДУШЕ УЛЫБАЯСЬ ОТ УДОВОЛЬСТВИЯ......
Мама медленно сползала на пол....... Разговор с Васей состоялся только на утро... на котором Василий объявил, что поступает учиться в Томск (за 1000 километров от маминых нотаций)где и учиться до сих пор!
ICQ# - 297904120 ПРИВЕТ МИАССУ

Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не
решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет
20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда
упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже
не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить
надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем
этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но
Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его
пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно
повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук
на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего
этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь,
который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась
дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и
высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего
на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо,
извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже,
Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,
принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил
плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
-- Здравствуйте. Миша дома?
-- Нет! - ехидно-язвительно
ответила тетя Маша.
-- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая
в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...
Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам
знаком. Такое с ним могло и случиться.
Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
(после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался.
Когда я еще учился в школе (в 1999 году) поехали мы с нашим 10"Э"
(т.е экономическим - читай элитарным) классом на выходные отдохнуть
на местной базе отдыха - "им.Гагарина". Соответственно набрали энное
количество спиртосодержащей жидкости. При том, что нас было 16
человек, на каждого приходилось примерно по 1,25 литра водки и около
3 литров всяких джинов, пива и т.д и т.п. Приехав на базу примерно в
15:30 (т.е. после обеда), мы не стали дожидаться ужина и решили
начать усугублять спиртное, причем без разбора вида и количества
выпиваемого: в итоге через 3 - 3,5 часа мало кто из парней мог
пройтись по прямой хотя бы 5 - 7 шагов. Но надвигался вечер и самое
интересное.
Сидим значит мы тесной компанией у себя в комнате, базарим про
жизнь, девушек и, вообще, обсуждаем назревшие проблемы и конечно
выпиваем!!! Тут один из нас - Саня - далеко не самый трезвый мообщил
нам что ему надо прогуляться. Ну мы без лишней мысли пацана
отпускаем и продолжаем оттягиваться дальше. Его нет 10, 15, 20, 30
минут мы волнуемся и идем его искать. Находим спящего на коврике
около комнаты нашей класснухи. Но это оказалось толбко начало: мы
приволокли его в нашу комнату и уложили спать, а сами пошли в холл
продолжать гулять со всей тусовкой. Через 30 минут зашли его
проверить - НЕТ!!! куда пропал мы не знали. Маленькое замечание
перед тем как положить его спать мы его раздели и одежду убрали и
еще на улице 10 января. В итоге наших поисков мы нашли его в одних
трусах, пляшущим на дискотеке в 500 метрах от корпуса!!! И теперь
самое интересное мы опять приволокли его еще более пьяного в комнату
и положили спать, а чтобы лучше спалось открыли форточку.
Примерно через час сквозь шум музыки и тусовки доносится
нечеловеческий страшенный крик. Вся туса бежит к тому номеру, где
отдыхал Саня. Открыв дверь, Сани на кравати мы не обнаружили, зато
нашли его под кроватью, где он лежал абсолютно трезвый и бледнющий.
После того как мы общими усилиями извлекли его из под кровати, он
дрожжащим голосом поведал наи следующую историю:"Просыпаюсь я -
вокруг темно и холодно. Рукой внизу потрогал - твердо, сзади
потрогал - твердо, Руку вверх протянул - твердо... Пацаны я подумал,
что я в МОРГЕ!!!!
Эта реальная история произошла в КПИ (сейчас НТУУ).
Двое моих знакомых (пусть Барич и Вонкович)любили,
перед тем как пойти на пару, зайти в "Зустрич"
(есть такое кафе возле Хим. корпуса) и выпить по пару
бутылок пива, или по 100 гр. водки (чаше водки и не по 100 гр.).
Ну и вот однажды уже курсе на четвертом, как всегда приняв на
грудь, заходят в аудиторию на цыпочках, т.к. уже опоздали и
тихонечко садятся за парту. В это время препод стоит с пиной к аудитории и пишет формулу, потом не поворачиваясь к студентам лицом, делает паузу и говорит: "Что-то Баричем с Вонковичем запахло!?"
После этого, в аудитории в течении десяти минут все просто ржали,
включая препода и Барича с Вонковичем.
На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.
Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитого показалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надо отметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёл за своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этаже тот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не может понять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанин подаёт голос: "Ну чего стоишь??? Приехал- выходи!"
(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их (имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию по нижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причём так хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелей науки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой – с диктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего, почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, что вокруг полно АЭС (а это действительно так), фон оф#генный, а алкоголь защищает от лучевой болезни.
Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял) поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники на теплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
Совсем недавно, буквально на днях нам с подругой встрямилось поехать отдыхать за город на пляжную вечеринку. С автобусами в том направлении было худо, а молодых людей из наших знакомых на машине рядом не оказалось. Но потанцевать нам захотелось сильно и мы все таки решили ехать. Пятнадцать минут стояния на остановке изрядно потрепали наши нервы, потому как все окрестные насекомые комары и мошки выбрали нас на ужин. Периодически молодые и интересные буквально вываливались из проезжающих машин, но подвезти никто так и не предложил. В результате к нам подкатил некий товарищ весь в наколках от головы до поясницы, который и решил нашу транспортную проблему.
Люди.....я никогда в жизни так не боялась ехать.....мы вылетали на встречную полосу нам моргали фарами чтоб мы махом оттуда свалили...мы подрезали на этой несчастной десятке проезжающие мерсы....мы неслись за городом на серпантине порядка 150 причем спидометр был сломан напрочь, видимо чтобы не нервировать пассажиров. Итогом этой поездки стал ответ этого кекса на вопрос моей подруги:"А ничего что вы так далеко съездили? Вам наверно в было в другую сторону..." - "Да я плана обкурился, вас увидел и забыл куда ехал"
Собрались двое мужиков на рыбалку. Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж. д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...
Страницы: 12345632