Февраль в этом году как-то неудался, текут ручьи, везде вода и жижа.
Три дня назад, иду сработы по ул. Курчатова (Питер) по тротуару, мимо едут машины, в переди меня идет "слегка выпивший"
мужик и по дороге попивает (наверно уже десятую) бутылку пива. Мимо проносится четверка и накрывает мужика волной воды и
грязи из дорожной колдо..бины. Весь мокрый и грязный мужик, не вытирая с лица накопившийся за зиму собачий и прочий, жидкий
кал, с размахом спортсмена швыряет бутылку в эту машину и попадает чуть ниже заднего стекла, бутылка в дребезги. Четверка
притормаживает и останавливается. Мужик, видимо еще не до конца изливший душу, бежит к машине из которой вылезает ох..ий
водила и видя разъяренного, мокрого мужика, который бежит в его сторону и матерится,прыгает в машину и с проворотом
сваливает. А тот остановился, оглядел себя, громко выругался и пошел дальше (наверно сохнуть или за пивом).

Сидим как то с подругой в баре. Зашли после работы поговорить, а заодно и пива попить. И вот, время за полночь, хорошо поговорили, выпили не одну кружку пива, засобирались домой. Моя подруга дрогнувшей рукой делает знак офицанту, что бы тот подошел. Подходит офицант, она ему (заплетающимся языком): -Щ-щ-щ-ет, п-пожалуйста.
Офицант, кивает, в знак того что понял, разворачивается и уходит.
Через пару минут появляется с двумя кружками пива и ставит их нам на стол. Мы ошалевшими глазами пялимся сначала на него, потом друг на друга - ничего не понимаем. Через минуту дошло: он ее неразборчивое "щ-щ-щ-ет" принял за "е-щ-щ-е"!!!. Мы потом долго смеялись и прикидывали сколько же нам нужно будет еще выпить, что бы нас наконец-то поняли правильно:))).

Случилось только что. Заходит мой ШЕФ в таком состоянии, что уж лучше ему было передвигаться ползком и просит меня найти кое-какие документы по одному из дел, которые мы ведем. Я передаю ему эти документы... он с минут пять пялится в бумаги... и спрашивает:
- Тут кто-нибудь читать по-русски умеет?

Эта история случилась этим летом. Мы с друзьями отправились на рыбалку, подальше от города. Когда запасы водки начали иссякать все поплыли (а мы уплыли на моторных лодках 80 км от города) домой. Мы с приятелем задержались дабы не переть в город оставшиеся 4 бутылки водки. Откушавши одну бутылку мы пустились в путь... Но тут забарахлил мотор. Друг мой (Саня) его разобрал и, поскольку это сопровождалось употреблением водочки, потерял какую-то хрень от бензонасоса... Искать было бесполезно. Кругом не души. Против течения на вёслах не попрёшь. В 15 км от нас был населённый пункт (какое-то якутское поселение). Поэтому, спрятав лодку, бензин и мотор, мы отправились туда пешком. Когда пришли, то увидели четырёх ребят местной национальности. Подошли попробовали поговорить.... Но не тут то было !!! Они по русски ни бе ни ме !!! Осознавая безвыходность положения мой друг покачиваясь и усмехаясь выдаёт:
- Do you speak English ?
И получает ответ:
- Yes, of course !
Нас на пару минут прошиб столбняк и мы начали быстро трезветь, думая "Здравствуй белая горячка !"
P.S. Правда было несколько ньюансов:
1. Мы сами не знали, как по английски бензонасос
2. Этот парень знал ещё два-три слова типа face, table и т.п.
После этого пришлось искать местного умного, который более менее знал русский. От него мы получили за бутылку бензонасос (притом целый!). А ещё я понял почему так настаивал президент Якутии Николаев на введении английского языка, как обязательного !!!

Как говорится , хорошо , что жена у меня попалась строгая и авторитетная. А главное -- сильная и выносливая , в том смысле , что меня всегда с любой пьянки выносит и до дому на себе , как раненого командира , доносит . Ну и , как правило , после таких героических подвигов в наше мирное время , имеет полное право на все последующие утренние экзекуции по типу -- " Хочешь пить -- так встань и попей " , " Вывиди собаку -- я хоть в квартире от тебя проветрю " и т . д. , будто я уже не спасённый вчерашний командир , а Товарищ Че в лапах у боливийской военщины .
Но в этот раз повод был вообще экстраординарный , а тобишь 25-летие моего лучщего друга , профессионального алкоголика , регулярно участвующего в " товарищеских встречах " с чинами налоговой полиции , таможни и районным депутатами . Я неосторожно полез пить в эту " высшую лигу " , и как результат -- " Свяжешься с лучшими -- сдохнешь как худший " , умер где-то к середине вечера . Утренняя амнезия была классическая , т . е . я помнил только такси , ещё везущее меня в ресторан . Но вот окружающая обстановка была настораживающая . Я был в своей кровати , раздет и аккуратно накрыт пуховым одеялом , на голове холодный компресс , у изголовья минералка , кефир и пачка Алказельтцера . Я заподозрил недоброе и , дабы провести дознание , начал звонить вчерашним участникам "выездной сессии ". Очень скоро выяснилось , что я вёл себя в " лучших традициях " -- приставал к официанткам , бил морду бармену и рассказывал начальнику нашей районной налоговой инспекции прелести налогооблажения США , Южной Америки и стран Карибского бассейна . От этого мои непонятки ещё более углубились , и я решился на отчаянный шаг -- выведать всё у жены . Сиплым голосом проблеяв : " Настя , а что вчера было ? " , я получил полуторочасовой ответ , значительно дополнивший полученную ранее информацию . Но главное , в финале слетела пелена загадок (в виде минералки , кефира и т . д . ) окружавших меня всё это утро. Оказывается в кульминации вечера , когда я уже забыл об отношении человечества к отряду прямоходящих , я каким-то образом изловчился и поймал за платье , проходящий мимо объект женского пола , и заглядывая молительно в глаза произнёс , как выяснилось позже , спасительную для себя фразу : " Чувиха , слышь , а позови , пожалуйста , Настю ! " . Спасительность этой фразы была в том , что "чувиха" , которую я поймал , была моей женой , неопознанной по причине глубокого анабиоза!
По-видимому , моей женой это было расценено как проявление глубочайшей верности , за что я и был вознаграждён утренней реанимацией . Чего и вам желаю .

Я опять про работу. Работаю вчера вечером, катаюсь по городу (Иркутску). На остановке "Филармония" - есть такая в центре города- сажу четырёх здоровых молодых мужиков. По виду не братва - интеллекта на лицах побольше, но и явно не аспиранты фил.фака, такие нормальные молодые здоровые мужики, ну может бизнесмены средней руки. В общем, прежде чем посадить таких в машину, ещё подумаешь. От них слегка несёт, видно по сто грамм где-то уже приняли. Поехали. Мужики чего-то не очень весёлые. Из обрывков разговоров слышу: "Ну чё, в общагу?... в общагу... берём?... а чё делать-то... берём...". И тут же ко мне: "Шеф, возле магазина тормозни где-нибудь, мы возьмём...". Ну всё понятно. Пацаны в общагу, наверно к девкам, сейчас водкой затарятся и вперёд. Останавливаюсь. Трое ушли в магазин, один в машине остался. Разговорились, оказывается они с Сахалина, приезжие. Тут те, что уходили, выходят из магазина - в руках здоровый побулькивающий-позвякивающий пакет. "Да, - говорю, - от души парни взяли". Тот, что в машине отвечает: "Так а что делать, испортили, блин, мужикам настроение, одно расстройство".
- "А что случилось-то?"
- "Да, блин, В ТЕАТР ХОДИЛИ, А СПЕКТАКЛЬ НЕ ПОНРАВИЛСЯ!"
Ответить мне было нечего.
P.S. А отвёз я их в общагу Института повышения квалификации прокурорских работников. Командировочные, блин.

Есть у нас сосед, Витьком звать - широкой души человек, как зарплату получит - вся улица веселится. А День рождения, это вообще - святой праздник, празднуется до поросячего визга.
Так вот, наступил очередной День рождения у этого самого Витька. Мужики собраются пойти поздравить соседа, а жены в свою очередь наказывают мужьям: "Не напиваться!"
Сижу у соседки, и в этот период ее муж возвращается с Дня рождения. Открывает дверь и едва держась на ногах выдает фразу: "Дорогая, еще все гуляют, но я ушел раньше, чтобы не напиться!"

Вчера иду домой в три часа ночи. Дорога проходит мимо отделения милиции. Вижу картину: Из отделения выходят 2 парня лет по 20. по ихним лицам было видно что там они просидели часов 6 минимум и не чай пили. Один поворачивается к другому и выдает:
- Ну как? охит@льно мы мой день рождения справили?!!!!
:-))))))))
P.S.Дома я свой день рождения буду справлять. На улицу даже не пойду.

Как это не парадоксально, но красивые фразы вылетают из уст не только великих людей, но простых пьяных смертных. Так мой друг Алексей после изрядной доли алкоголя, выпитого в кафешке, решил на сдачу (оставалось всего-то 100 руб) в ларьке купить на утро пива. Но судьба-злодейка (в лице официантки кафе) подсунула ему фальшивую купюру. И после долгих преперательств с продавщицей ларька он выдал сочную фразу: "А давайте, вы на мою палёную сотку дадите мне литр палёной водки?"