На выходных с ребятами мы несколько расслабились: дунули, винца выпили... все вроде хорошо
было... Но , вдруг:-))) все впали
в депресняк... Значит лежим-сидим кто где и тишинаааа... Я таким тихим тихим голосом обращаюсь к одному из пацанов:
- Степ, а Степ...
.....в ответ раздается:
- 36...
....я:
- Что 36?
- А что Степ?
P.S. Ржали минимум 10 минут...

Есть у меня один знакомый француз.Приехал он из горуду Парижу ко мне в гости в Москву.Приезд его бурно отмечался шумной компанией сначала по кабакам, потом дома - водкой.Когда француз пить уже не мог
все стали уверять его выпить на посашок. Выпил. Но так и не осознав, что это за слово, перевести никто не смог. На утро парижанин умирал.
Умирал до самого вечера, ни разговаривая с народом. Вечером изрек следующее:"Теперь я знаю, что такое посашок, это по французский
passer en choc", что дословно переводится как "переходить в шок".....

Как-то раз одни мои хорошие знакомые в славном городе Сыктывкаре
интеллигентно (с семьями) проводили время - пили водку на квартире
у одного из них, Алексея. И выпили ее, родимой, за вечер нехило.
Алексей на правах хозяина помещения, которому не надо было возвращаться по ночному городу домой, отрывался круче других. Ближе к финишу, когда всем уже было довольно хорошо, Алексею стало, скорее, наоборот, и выпитое неодолимо попросилось назад (ну с кем не бывает). А надо сказать, что жена его была уже на весьма приличном месяце беременности. Видимо, смутно памятуя об этом и сопоставляя сей факт со своим текущим состоянием, Алексей, разговаривая по большому белому телефону в ванной комнате, невзначай произнес козырную фразу: "Ох, чует мое сердце, жена двойню родит - у меня сильный токсикоз...".

Этy иcтоpию pаccказал мне один мой дpyг.
Hе так давно, около года назад, в Питеp на неcколько дней пpиехал один его знакомый из Изpаиля.
Этот молодой человек тоже pаньше жил в Петеpбypге и поэтомy большой компанией они отпpавилиcь отмечать пpиезд в какyю-то кафешкy в pайоне Мойки - Зимней канавки. Было выпито изpядно вина, cвеpхy покypено анаши и, cоответcтвенно, наcтpоение y вcех пpиподнято-pомантичеcкое. Под yтpо, чаcов в шеcть, вcя компания вывалилаcь подышать cвежим воздyхом на Двоpцовyю набеpежнyю и изpаильтянин, пpи виде откpывшегоcя pодного питеpcкого cеpогpанитно-паcмypного пейзажа cтал pаccказывать, что здеcь,
конечно, кpаcиво, но, деcкать, в Изpаиле, в Иеpycалиме, cовcем дpyгие тона, cовcем дpyгие кpаcки, что нам даже и пpедcтавить их cебе тpyдно, а надо обязательно воочию yвидеть. Что yтpом, на заpе, в гоpоде, cплошь поcтpоенном из cветлого пеcчанника, доcтаточно пpобитьcя пеpвомy лyчy воcходящего cолнца, один мазок - и вcя каpтина окpашиваетcя яpким оpанжевым пламенем.
Hа cловах "один мазок" он, в пpиcтyпе поэтичеcкого вдохновения, взмахнyл pyкой, cловно делая движение невидимой киcтью и в этот же cамый момент пеpвый пpобившийcя лyч поднимающегоcя cевеpного cолнца окpаcил веcь окpеcтный пейзаж - cтpелкy Ваcильевcкого оcтpова, Роcтpальные колонны, Двоpцовый моcт, гpанитнyю набеpежнyю и даже cвинцовyю невcкyю водy - в нежнейшие оpанжево-pозовые тона. У вcех cобpавшихcя (помним о выкypенной повеpх кpаcного вина анаше) пеpехватило дyх от внезапно откpывшегоcя чyвcтва cопpикоcновения c миpовой гаpмонией и оcмыcленноcтью бытия.
Раньше вcех пpишел в cебя изpаильтянин. Обведя вcех взглядом мyдpого волшебника, он добавил:
- Hy, пpимеpно вот так...
:)))

Место действия: площадь перед ж/д вокзалом в г. Борисполе. Оттепель. В ожидании электрички решил скоротать время за чтением прессы. Подхожу к киоску "Пресса". Рядом с киоском в грязи валяется алкаш, иногда что-то варнякает. Пока выбираю что бы купить раздается звонок мобилки, несколько раз повторяется. Оглядываюсь, смотрю у кого звонит, но никто не реагирует. Вдруг алкаш оживает, лезет рукой во внутренний карман, достаёт мобилку и говорит: "Я на вокзале, буду через час". Немая сцена!

Свадьбу моей сестры отмечали на турбазе. На утро, после знаменательного
события, спрашиваю у народа:
- Есть у кого-нибудь что-нибудь от головной боли?
Одновременно несколько сострадательных голосов:
- Пиво, водка, шампанское, вино...

Киев. Кухня, примерно 3 час ночи. Сидят трое подвыпивших товарищей. У одного несчастная любовь, девушко надолго уехала в Крым, в Алупку. Парню хочется к ней, причем прямо сейчас, а тут еще и водка, вообщем происходит примерно следующий диалог с девушкой из справочной службы:
- Девушка, здрасте, а билеты на Алупку есть.
- На Алупку поезд не ходит, есть билеты на Симферополь. Оттуда надо будет проехаться на троллейбусе до Ялты, а потом на автобусе до самой Алупки.
- Нет, девушка мне нужно билеты до Алупки.
- Молодой человек, я вам объясняю что поезда на Алупку не ходят, надо от Симферополя троллейбусом..
- Девушка не морочите мне голову, троллейбусы в 3 часа ночи не ходят!!!

Скромный преподаватель Ярославского театрального института О.Л.Нагорничных много пил в свободное от уроков время. Однажды ему стало срочно необходимо ехать в Москву по каким-то своим делам. Но денег у него уже не было. И он подошёл у преподавателю философии , того же института Ирине Сергеевне Беловой (добрейшей души человек...)и обьяснив ситуацию попросил немного денег в долг, гарантируя обязательную, скорую отдачу оных. Она сказала, что денег у неё нет, но что она знает у кого из других преподавателей они есть. И может дать ему НАВОДКУ!!! После чего покрасневший Олег Леонидыч извинился и повторил ещё раз, что хотел занять денег на билет, а не на "водку", как она изволила выразиться... А она смеясь игре слов, пояснила, что не собиралась давать ему на алкоголь, а использовала слово НАВОДКА, как синоним к слову цель... А вообще, у кого чего болит, тот о том и думает.

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Час назад было. Немножко грустная.
Подхожу к переходу, стоят двое парней неплохо выпивши. Тут один (1) резко срывается и бежит через дорогу. Второй (2) хотел его схватить, но тот вырвался и перебежал в двух метрах от машины. Ну там тормоза, мат и т.д. и т.п.
2 потом перходит дорогу, догоняет первого, диалог:
1 - Вася, ты шо тупой?
2 - Я если затеял идти, я иду!!!