История произошла не со мной. Буду рассказывать со слов друзей.
Обыкновенный вечер в деревне N, все сидят бухают. Компания возрастной категории от 18 и до 27 включительно. Народ приходит, уходит, вот подваливает один корефан, всё как полагается выпили, закусили, закурили, бухло кончается. И тут этот корефан говорит, что у него Торен есть (Это наркотик такой, вроде не очень сильный но после него глючит неслабо, я сам не пробовал, но кто знает - поймет). Ну значит все Торена заглотили, сидят ждут не фига, подождали еще, не фига. Ну и значит по домам разбрелись. Приходит значит корефан домой, разделся, спать лег. Лежит, лежит, не спится. Свет включил, взглядом по комнате пошарил, увидел на столе книжку Х-Files(Для не пресвященных, Секретные Материалы, это про Малдера которые). Лежит читает. Вроде ко сну потянуло, выключил свет, не фига не засыпается. Опять включил, книгу взял читает. Чувствует глаза слипаются. Свет вырубил, лежит, а заснуть не может. Разозлился, плюнул на всё и решил что читать будет до последнего. Читал, читал, к пяти утрам все же сон забрал его. Просыпается уже обед на дворе, чувствует не фига не выспался, голова гудит, на душе хреново, начинает вспоминать что вчера делал. Вспоминает что бухал, что Торен глотал, что домой пришел, что заснуть не мог, что читал всю ночь. И только сейчас понимает, что никакой книжки X-Files у никогда отродясь не было.
Однажды во время пьянки-гулянки одна моя знакомая произнесла фразу, которая стала крылатой в нашей компании: "Шампанское без водки - пиво на ветер" 8))
Про Димана.
Как-то собрались мы в общаге, естественно выпили. Но все были еще почти трезвые, кроме Димана. Диман, наверное принял еще где-то до встречи с нами.
Так вот, представьте себе картину: обсолютно чистый стол. За столом 3 почти трезвых человека расписывают пульку и, в качестве мебели, положив на стол локти, а на руки голову мирно спит Диман. Перед ним стоит забытый нами АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ 200 грамовый стакан. Неожиданно Диман поднимает голову, обводит всех мутным взглядом, видит стакан, поднимает его и, не произнеся ни слова, выпивает. При этом все натурально, совершаются глотательные движения, кадык ходит и т.д. Дальше, обессилив но, с чувством выполненного долга, он принимает прежнюю позу и засыпает. Занавес.
P.S. Мы потом еще недели две его подкалывали: Диман, ну ты помнишь, как ты с пустого стакана отключился?
Буквально сегодня произошел этот случай со мной(я свидетель этому) и моим другом, уже довольно хорошо выпевшим.Живем то мы
на Камчатке. Подходит он к киоску, и продавщице еле как пытается задать вопрос:
- У ва-а-ас е-е-есть......
Продавщица ему (пытаясь помочь):
- Водка?
- Н-е-е-ет....
- Пиво?
- Н-е-е-т....
- Малкинскую??? (это такая газивованая вода). Продавщица уже не знает что ему предложить, да и я в недоумении, и тут он выдает:
- Мне йогурта!!!
вчера со мной тоже казус
произошел, довольно юмористический.
Стою на остановке вечером в длинной очереди (кто на 400 ехал тот знает что это такое),
ну как полагается скромно обозреваю прелести впереди стоящей девушки, и тут значит подходит
в сосиску пьяный чел с баночкой то ли prosto wodka то ли хуч какой-то, и на пьяном "французском"
обращается ко мне, цитирую диалог :
- Эуэууее, слышшь ..аарень дай я тт...ик...ут встану, муаээээ я ээ там ушееел и .. ээ... очередь
пропустиииил.. (делает огорченное выражение лица, хотя на нем его и так нет)
- Мужик, отвали, твои проблемы, иди вставай заново.. (не обращая внимания)
- Эээ! Нуу умуумээ так .. ИК.. я не на ииээкспрэс, я этооууууээ мне вообщиэем нна ЫК, сюдииаа, в
400-сотый (злится)
- Ну а я тут причем, потерял очередь сам виноват, иди вставай туда где хотят стоя ехать. Типа самый
вежливый и умный?
.. Дальше еще пара фраз в том же духе.
Мужик злится что "строптивый сопляк попался неуступчивый", но видит что не пробить. Слизнув соплю с
баночки становится в метре парралельно и бормочет:
- Аа.. чччее жаалко уступииээть? Нуу нууу. Стой.. Я тоже туээт ппостоюю.
Я (грубо)
- Ха. А я и не пропущу.
Мужик удивленно подавился wodko-хучем:
- Т..то есть? Не пропустиишь? Чее дратся бюудем? Нуууээууу.. будем дратся...ИК..
Стоит удивленный и обломанный. Копит злость. И через минуту (видимо накопил) приближается ко мне
(внимание), пристально так смотрит в глаза, мстительно тычет пальцем и сквозь зубы говорит :
- Ну лааадно, п-парень. Тебе повезлоооууэ, я сегодня добрый.... Но еслиии я тебя здесь как-нибудь
встречуу...
Я ТЕБЯ ТОЖЕ НЕ ПРОПУЩУ!
И обиженный уходит в конец очереди дожевывая остатки wodka.
Занавес.
Иду с выпившим другом по Лондону, он мне сквозь алкоголь бурчит о том что англичане такие вежливые, все у них "excuse me да excuse me" а навстречу нам мент ихний. Тут друг прыгнул на мента, и повиснув у него на шее дико заорал "excuse me for shouting!!!!!".
Было это уже в конце советской власти и в начале борьбы с алкоголем. Я тогда работала в одном омском КБ, а заместителем главного конструктора у нас был товарищ Миронов. Когда М.С.Горбачев начал перестройку и ввел в состав Политбюро Эдуарда Амвросиевича Шеварднадзе, мы обнаружили, что Миронов до жути похож на Шеварднадзе, вплоть до седины, несмотря на разницу в национальной принадлежности. Однажды тов. Миронов поехал в командировку в Москву. А вместе с ним - несколько мужиков из нашего отдела, со слов которых и рассказываю.
Отработав первый день, мужики решили отметить удачное начало командировки и направились в магазин. Отстояв жуткую очередь, они выбрались из вино-водочного магазина, держа в руках по две бутылки водки. При этом у Миронова расстегнулось пальто и сползла шапка. И вот он, матерясь и отфыркиваясь, чуть не падает с крылечка магазина и натыкается на какого-то мужика. ТОт тоже начинает материться в ответ, поднимает глаза и резко замолкает. После долгой паузы он произносит: "Товарищ Шеварднадзе, как же Вы?"
МИФИ, 1-й семестр, 4-е января 1999 г. Консультация перед экзаменом по линейной алгебре, назначенная на 11-00. Провести ее должен был знаменитый на все МИФИ, замеча- тельный во всех отношениях доцент Чубченко. Сидим, ждем. Где-то через сорок минут пошли его искать. Далее картина маслом: сидит этот самый доцент в совершенно ужасном со- стоянии в кабинете заведующего кафедрой. Мы ему мягко намекаем, что мы пришли на консультацию, чем повергаем его в неописуемое удивление, после чего получаем указа- ние идти в аудиторию и ждать. Через некоторое время до- цент заходит, садится на стул и откровенным образом за- сыпает. По аудитории распространяется крепкий специфиче- ский запах. Через некоторое время он просыпается, обво- дит аудиторию мутным взором и говорит, что у него какое- то несчастье, и что ему хреново, и что нафиг вообще вы тут сидите, давайте зачетки, я вам всем пятерки поставлю за экзамен...
Ехал в мае этого года по одному из городов Ставропольского края, часов в 12.00 дня, трезвый как стекло. Почти по всему городу ограничение скорости 40 км в час. Я как обычно ехал 80 км\ч, т.к. дорога позволяла. Как обычно из за кустов выскакивает «торговец с полосатыми палками», останавливаюсь метров за 60 от них. Пока дядя Степа подходит, беру банку «Балтики 7», открываю и начинаю торопливо хлебать. Он подходит, вылупляет глаза от такой наглости, берет мои документы, ведет к старшему в машину, объясняет тому, что типа пьяного изловили. Про показания радара, превышение скорости в 2 раза все естественно забывают. Начинается груз, на тему страшной кары, что грозит мне как бухому за рулем. А пиво как бы, не сколько пьянит, сколько от него идет вонь алкогольная. Достают трубку. Дую в трубку, которая с их слов невероятно меняет цвет, но сам изменений цвета не наблюдаю (видимо ГИБДД-ГАИ любит выдавать желаемое за действительное). Усиленно намекают, как мне показалось, разойтись по доброму, то есть оказать ГИБДД гуманитарную помощь и разбежаться. Я без долгих базаров «колюсь», что всю ночь квасил, до утра включительно, а пивом похмеляюсь, прошу везти меня на освидетельствование. Везут в местную наркологию, но от управления не отстраняют, бросают радар в багажник и вперед, я еду один за ними. В местном наркологическом заставляют стоять на 1 ноге, пальцами до носа дотягиваться и т.п., а после (прошу прощения) наполняю баночку, не скажу чем, сдаю медикам. Потом прошу взять у меня кровь на анализ. Они очень удивляются, сначала спорят, что нет необходимости, но кровь берут. Через неделю заезжаю - узнать результат. Сообщают, что и требовалось доказать «Идеально трезв». Так что единственное неудобство это потерянное время, и ожидание водительского удостоверения почтой. А сэкономленные деньги вместо штрафа за превышение скорости на 40 км\ч это прям как подарок для души. Кстати пиво, недопитое даже не пришлось выкинуть, я пока в наркологию ехал по пути и допил.
Страницы: 1242526272829303132