|
Поехали мы както в Астрахань отдахнуть, а места там очень засушливые и поэтому мало там деревьев, и дров соответственно, а они были очень нам нужны для приготовления рыбы. Ездием мы туды довольнотаки давно, и поэтому у нас там много знакомых, среди которых местный лесник, и именно его мы и пригласили в свой палаточный лагерь для разрешения проблеммы с дровами. Посадили мы его за стол, накормили, напоили (чтобы стал он добрый), но, наверное, немного перестарались, и когда спросили его "А можно ли взять дрова ?", пораздумав несколько секунд, он тягучим голосом произнес : "Можно, но чтобы я не заметил... и не на долго..." |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История навеяна рассказом о скачущих лошадях в центре города.
Расположение участников такое:
1. Наша фирма снимает небольшое здание на территории уважаемого в Киеве Университета, для которго мы постоянно делаем всякие-разные работы.
2. Накануне был удачный вечер, поэтому с утра было не очень хорошо.
3. К тому же в районе обеда зашел к нам друг... тоже с бодуна.
4. Дело было в пятницу. В прошлом... или позапрошлом году... Весной или осенью...
Вот и решили мы пойти отобедать, заодно поправить здоровье. Благо, работы срочной не было.
Вышли вчетвером: я, двое моих коллег (Вит и Художник) и наш друг с бодуна (Шурик).
Зашли в близлежащюю кафешку, где можно взять отвратный люля-кебаб и относительно недорогую, зато честную водку. Долго не раздумывая берем 0,7, люля-кебаб и, по мере потребления сего, становиться на душе все лучше и веселее. Далее разговор заходит о том, что как ни было херово в советские времена, а грузинские вина таки попадались в продаже.
Тут я вспоминаю, что в соседнем гастрономчике видел незабвенное "Кинзмараули". Быстренько бежим туда, берем, садимся в скверике... Ну, конечно, это было не "Кинзмараули", но тоже ничего. После этого наш сисадмин (Вит) отвалил сославшись на застарелую язву желудка и массу работы, а мы проследовали в ближайший уличный генделык продолжать улучшение самочувствия. Наш друг Шурик берет по 100 и гамбургеры, на что я отвечаю по 100 и Художник по 50... Потом еще по 50, еще по 50, еще по 100 и ФСЕ! и еще потом. На этом Шурик, со словами "Мне пора" испаряется и мы с Художником остаемся наедине с улучшеным самочувствием и странным осадком на душе: еще только пол-третьего, а мы уже никакие... что же вечером делать будем???
- Может еще по 50?
- Ага!
И вот, насладившись живительной влагой практически до сыта, мы решили все-таки пойти, поработать. Выходим на площадь перед Университетом и видим пару прогулочных лошадей, пони и девушек, которые предлагают всем желающим за пару гривен покататься верхом на них. Ну вот сразу смеяться! На лошадях, конечно!
Давно, думаю, не катался я на лошадях! Подхожу, договариваюсь и - поехали! Проехал кружок, другой... Девушка ведет коня под уздцы, я ей доказываю, что отпустить меня покататься самостоятельно совершенно безопасно, одновременно выясняю ее семейное положение с целью предложить руку и сердце. И чтобы окончательно завоевать ее сердце я предлагаю ей посмотреть где я работаю. Она сразу соглашается.
И вот я на коне (которому лет примерно, как мне) в черном плаще, сам себе напоминающий Чапаева, за мной барышня на втором коне и молодой человек с еще одной барышней с пони въезжаем в ворота вышеуказанного Университета. Проезжаем через всю территорию (а территория не маленькая - 9 корпусов), паркуемся у водосточной трубы соседнего корпуса (причем во время парковки я упал с коня) и идем смотреть, где я работаю.
Надо отметить, что то место, где мы так успешно припарковались хорошо видно охранникам на воротах, которые строго блюдут, чтобы никакие посторонние транспортные средства на территорию Университета не заезжали!!! Мы же заехали с другой стороны, через калитку.
Как и что я показывал моим новым знакомым и куда девался Художник помню плохо.
А рабочий день еще не закончился...
В комнате у менеджеров сидят заказчики - солидные люди в пОльтах - разговаривают... В кабинет директора заходит охранник с ворот и говорит, что, мол, тут к вам люди на лошадях приехали... типа они (лошади) там стоят... то-се, как-бы чего не вышло, кто убирать будет... Директор (180 см рост, 120 кг вес, в спортивном костюме) идет в комнату к менеджерам и ласково так (уважает клиентов) спрашивает: "это не вы на лошадях приехали?" Менеджеры, видевшие в окно каким образом я подъезжал к офису, падают под столы, а клиенты тихим голосом отвечают: "Не мы, чиста, на "Мерсе"".
Ну, тут меня поймали, экскурсанток уже давно ветром сдуло, но за бутылкой я уже сбегал. Нас с художником сажают в машину нашего сотрудника с приказом развезти по домам. В машине мы эту бутылку радостно убираем (не всю, правда). А Художник по дороге от машины к подъезду потерял весьма дорогостоящую кепочку!
Теперь частенько по пятницам нет-нет да и скажут в обед сотруднички: "А не покататься ли нам на лошадях сегодня!" |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик
водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е.
час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом. Человек берет фотку
на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они
встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У
девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек
выхватывает фотку, идет к товарищу. Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в
Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на
монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты
разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают
вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но
сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ
Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и
Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..." За-на-вес.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История произошла во время прохождения нами, студентами МИЭМ, военных сборов. Как-то обходя ночью караулы, наш подполковник налетел на тёплую компанию, охраняющую машины связи. Некоторые даже не могли стоять самостоятельно. Начались вопли типа "Вы приняли Алкоголь!!!" (причём ударение именно на первый слог). Особо ретивого кадра заставили на следующий день зачитать свою объяснительную перед строем. Вот етот шедевр:
...
Алкогольное опьянение было вызвано тем, что я перед заступлением в
наряд с 2 до 6 часов утра в целях профилактики простудных заболеваний принял 100 грамм водки, неверно оценив при этом общее состояние организма, а также плохое качество питания.
Привет группам С 2001 года выпуска.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Хочу рассказать историю, которая произошла с моим знакомым. Есть у него друг, Ваня, легковерный в общем-то человек. И вот, как-то раз, они вдвоем выпивали по какому-то, уже совершенно неважному в данное время, поводу. К слову замечу, что дело происходило летом, в жаркую погоду, а поэтому оба друга были в майках. Первый друг (его зовут Андрей), откинулся на спинку дивана после "литры выпитой", дабы почувствовать кайф от хорошего возлияния на грудь в отсутствие своей благоверной, при этом закинув руки за голову. Иван тоже расслабился, принял такую же позу на диване и, заметив(!) несоответствие между собой и Андреем, спросил: "Андрюха, а ты что это совсем не волосатый подмышками?" На что Андрей совершенно логично заметил: "Ну вот ты волосы не сбриваешь? А ведь жарко, потеешь... Принюхайся, ведь это же отвратно так вонять! А я сбриваю, и мне легче в жару, и окружающим приятнее, что от меня не пахнет!" С точки зрения гигиены, вывод отменный, однако у каждого мужчины есть своё мнение по данному мировоззрению, некоторые вообще не бреются в этих местах, но... Иван действительно принюхался к себе! И то, что он почувствовал, ему явно не понравилось. Возможно, сказалось обостренное после приема недюжинной дозы алкоголя чувство нюха, может что-то другое, но он задал вопрос: "А чем ты бреешься?" Андрей спокойно ответил, что, мол, обыкновенным станком. Ваня, ни слова ни говоря, встает и идет в ванную. Через некоторое время он выбегает из ванны, голый по пояс, по бокам стекает мыльная пена, резко подбегает к шкафу, открывает его, что-то достает оттуда и, очень резво, чтобы пена не успела накапать на палас, снова убегает в ванную. Андрей сидит в недоумении: непонятно, что приятель достал. Ясно одно: с бритьем он с налета не справился, видимо, лезвие было тупое, может новое взял? Ну да ладно, не бежать же для выяснения за Ваней. Тем временем из ванны доносится кратковременное жужжание, потом дикий первобытный крик человека, не успевшего спятаться от пещерного медеведя... и потом наступает тишина. Встревоженный Андрей вскакивает с дивана, и в этот момент в комнату входит бледный Ваня. В руках у него электробритва, из которой торчит изрядный клок волос. При этом он все так же в мыльной пене... После недолгого объяснения выяснилось, что не справившись с бритьем достаточно длинных волос обыкновенным безопасным станком, Ваня решает их побрить электробритвой. А мыльную пену смыть и вытереть волосы даже не удосужился! В результате бритва затянула в себя мокрые мыльные волосы и незамедлительно закоротила. Получив удар током в 220 вольт, Иван естесственно заорал и рванул на себя бритву что было мочи и... " Эффект очевиден :-)
Первой реакцией Андрея на эту душещипательную историю, была следущая фраза: "Что же ты, дурень, не попросил меня ножницами тебя подстричь... ведь брить потом легче было бы..." :-) |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
