Один раз я заходил за другом и на 5 этаже лежал бомж(пьянь).Когда я выходил гулять случайно взял маркер(не текстовыдел.).Ну нарисовал кароч :
"<-- там лежит бомж
фото:
_
(l )
l l
_ l l_
(_)_(_)"
Потом я долго ржал с другом!

А как все хорошо начиналось! Теплый, погожий вечерок, зашибись настроение по случаю окончания рабочего дня. Мы с подругой решили прогуляться по нашей любимой Советской и выпить по одной (две, если захотим) бутылочки “Хольстена”. Посочувствовав бедному Фаусту, который так и не “оформил сделку”, мы как-то лихо управились с пивком и купили по второй. Прежде чем расстаться, мы зарулили к моему дому, чтобы посидеть во дворе на лавочке, а потом забежать ненадолго в место “со всеми удобствами”, кое находится естественно в моей квартире. На мою беду (почему на беду, вы поймете чуть позже) мимо проходил мой сосед с парой бутылок пива. Вовчик питает ко мне искренние соседские чувства и высказывает всегда кучу комплиментов, типа “Все цветешь, не уймешься!”. Завидев меня, да еще с симпатичной подружкой, его ноги сами собой завернули к лавочке. Пивко пошло по кругу. Однако естественные физиологические потребности напомнили о себе, и нам пришлось-таки дойти до дому, предварительно договорившись с Вовчиком, что мы еще продолжим успешно начатое мероприятие. Увидев стоящие на столе розы я вспомнила, что подаривший их мне чел, то бишь мой одноклассник, возможно сидит сейчас и скучает в своей холостяцкой берлоге. Настроение у меня было замечательное, и я решила с ним этим самым настроением поделиться. Оказалось, что Шура сидит дома не один и пьет горькую с еще одним моим одноклассником, тоже Шурой. Могёт быть, если бы горькая у них не заканчивалась, они бы меня и не позвали. Но, поскольку вовремя остановиться оба были не в состоянии, да и у меня уже “погнали наши городских”, я пообещала присоединиться. Вовчик, как истинный джентльмен, узнав о таком раскладе, мило согласился помочь мне выбрать “хорошую горькую”, что мы с успехом сделали, выпив по дороге еще по одной. Меня загрузили в машину,… и через 15 минут я увидела эти бренные тела. Тела, скажу я вам, очень даже ничего. Но даже такие бравые, напуздыренные не одним литром горькой, они представляли собой жалкое зрелище. Не прошло и 10 минут как бутылка была опорожнена. В этом им нет равных. Шура-хозяин принял свое обычное горизонтальное положение в позе святого. А у второго Шуры начались странные конвульсии. Он шарил своими здоровенными ручищами по красивым рельефам грудных мышц и повторял, как заведенный: “Я должен быть в форме. Я должен быть в форме. Зачем я так напился. Я должен быть в форме”. Видя это безобразие, я искренне порадовалась за Шуру. Надо же, столько выпить и при этом еще соображать, что ты дал лиха. Обычно в затуманенном мозгу эта мысль возникает только утром. Я буквально влила в Шуру огромную кружку крепкого чая и потащила к выходу...
Мы уже дошли до моего дома, но Шура никак не приходил в форму, и я решила, что ему не помешает чашечка кофе. Однако на пути к вожделенному напитку возникло препятствие в виде цепочки на двери. Это моя мамаша, проводив меня вечером как на фронт и не чая уже увидеть заблудшую дочь, закрылась на все защитные средства. Будить мою маман в час ночи – гиблое дело. Впереди замаячила встреча с лежащим на полу «святым», от чего я сначала приуныла. Но потом, вспомнив детство золотое (а мне, скажу не скрывая, уже три с половиной десятка), я вручила Шуре свою сумку и сказала: «Стой здесь и никуда не уходи!». Сдуру захлопнув подъездную дверь я подумала: «Хорошенькое дельце, если форточка, в которую я собираюсь вломиться (не подумайте лишнего, я живу на первом этаже), сейчас будет закрыта, и Шура не дай бог уснет под дверью, куды бежать мне, без сумки и без денег?!» Увидев распахнутое окно и издав победный клич, я бросилась на штурм собственной квартиры. Удачно перекинув через окно одну из своих слабо стоящих ног, я с трудом втиснула пятку между банками с водой, стоящими на подоконнике (отстаиваем мы в них воду, понимаешь!). Вторая нога обрела почву, то бишь еще один кусочек подоконника между треклятыми банками… И вдруг я чувствую, как внутренняя рама, за которую я держусь, начинает открываться (спасибо доброму дядечке штукатуру-маляру, который делал у нас три дня назад ремонт и забыл закрыть шпингалеты!!!). Я повисла на раме и впервые в жизни пожалела, что у меня нет моторчика за спиной, хоть и люблю я варенье не меньше Карлсона. Страшный грохот, сопровождавший все это безобразие, – это было не самое ужасное. Мое болезненное воображение с успехом нарисовало картину: осколки двухлитровых банок и на них мое бренное тело в кровавых лохмотьях. Единственная мысль согрела мне душу. Шура! Он же доктор. Он бы не дал мне умереть! Шура?.. Я почапала босиком по разлитой воде к двери. Зрелище было еще то! Шура, пошти што двухметровый исполин, колосс, стоял посреди лестничной площадки, съежившись от ужаса и закрыв руками лицо…
С тех пор я каждое утро тягаю гантели. Мало ли где еще придется повиснуть…Нда, и ни одна банка тогда не разбилась!

Утром, стою на остановке, жду транспорта.Подъезжает траллейбус, картина:
Из задней его двери вываливается поддатый святой отец в темной рясе, на ногах домашние тапочки...В одной руке зажат кулек с пельменями, в другой на половину осушенная, полторалитровая бутылка Очаково.
Тут же за ним выпадает лысый мужик, жутко похожий на Разенбаума, он обхавытвает шатающегося пастора за талию и они удаляются...
Все стоящие у остановки, ревели...

гы... вот вспомниля первый курс...
Напилась я значит в универском баре коктейлей.... причём основательно. При-хожу(-ползаю) домой, и вспоминаю, что надо к подруге идти..кот живёт по соседству.. А она страшная противница всех пьяных и куривших:))) И меня по этому поводу вечно докалывала.
Ну набрызгалась я мамиными духами и ползу к ней....
приползаю..стою на косяк опираюсь... она мне:
-Напилась???!!
я:
-нет!
-напилась!
-нет!
напилась да ещё и надушилась!! Пьянь!
-мм...ну хммм (и продолжаю отмазываться)...
она:
- ну ладно..какая там погода на улице... ????
в н и м а н и е!!!! кульминация! я задираю рукав и с высокомерным видом гляжу на неё, потом перевожу взгляд на часы:
- без пяти восемь!!!!
она мя чуть не придушила..%))

Люди не понимают что алкоголь вреден для здоровья, в особенности когда им злоупотребляют.
"У меня была знакомая, которую я знала очень хорошо. Она была очень хорошым человеком, но у неё была одна проблема она была алкоголиком и проституткой. Её жизнь протекала, что она уезжала из дома и путешевствовала по России автостопом, а плотила своим телом. Она могла пропасть на год или на пол года, и никто не знал о ней ничего. Дело в том что у этой особы две дочки, за которыми в её отсуствие ухаживала её мама и и мамина сестра. Старшую она не могла таскать по миру, а младшую, когда была возможность таскала за собой. В один прекрасный день её мама решила для будущего девочек переехать в Финнляндию. Конечно моя знакомая не хотела переезжать, потому что все её собутыльники останутся в России, а жизнь в Финнляндии будет кошмаром. Она это хорошо знала, поэтому в последнии дни она напивалась до последнего. Даже в день отьезда она успела "нажраться" (извените за вырожение), и поехать в пьяном состоянии. Мама её была опечалена, но рада что наконец-то всё наладится. Но, не тут-то было. Не знала маленькой девочки бабушка, что этот переезд сулил много бед для ребёнка.
Мою знакомую звали Алина, её дочерей Дина и Ализа. И так в Финнляндии Алина не изменилась, приезжала порой в Россию и пила с собутылниками, но у девочек текла обычная школьная жизнь. А, потом началось....
Так как бабушка была больным человеком. Она умерла сразу через пол года, а её сестра сразу на следуйщий год.
И так они остались в троём. Алина за девочками мало заботилась, что привело. Их отправили в детский дом, где им было намного лучше. А, мама их заметила что жизнь без девочек хреновая. Она решила покончит с собой, в этом же год. И опять были похороны. Не успела Дина опомнится со смертью мамы, умерла на глазах её сестра Ализа. И так девочка осталась одна в чужой стране. Но, у неё есть в Финнляндии друзья и родственники. Она, как я слышала живёт хорошо, и довольна своей жизнью."
Девочке было тогда 11 лет, когда они переехали в Финнляндию, её сестре 16 (17 когда она умерла). А, когда Дине было 12 она осталась совсем одна, без семьи.

Наша студенческая компания довольно буйная, весёлая и непредсказуемая. Недавно отправились мы на вечеринку, предварительно по пьянке нарядив одного парня (А.) в дэушку: ну ест-нно, тушь, помада, трали-вали, импортная косметика, оччень даже ничего ;) Даже парик напялили: пышный блондинистый причесон. Короче баба бабой, ещё и в плаще, тока небритая децил. Как мы шли на автобусную остановку - это отдельная история. :) Стоим, ждём автобуса (не без дела, дабы и пиво, и повод посмеятся есть). Тут к нам подxодит бомжеватенький такой пьянчужка. Пива клянчит. Потом обниматься полез.
Тут А. начинает его кадрить... :) что тут было. Мы сxватились за животы, а дядька не врубается. И, значит, обнимает А. за талию. Любовь-морковь продолжается минут пять. Мы в истерике, дядька и А. - в экстазе.
Вдруг дядька отxодит на пару шагов и внимательно оглядывает А. Мы ржём. И тут я вижу, как дядька МЕНЯЕТСЯ в лице. Он бросается на А, задирает ему плащ и долго и внимательно изучает то место, откуда ноги растут.
По дядькиному выражению лица я понимаю, что до него дошло, что его коварно и обидно обманули. А ещё понимаю, что А. будут бить. Долго и больно.
Все остальные ржут и не догоняют. А парнишку-то надо спасать! И вот я, в последний момент, когда железный дядäкин кулак ещё только заxодил на траекторию полёта, кладу руку на плечо дядьке и кричу: "Поздравляем!!! Вас только что засняли на скрытую камеру. Вон она, помашите ручкой... Благодарим Вас за участие в программе, наш ведущий и команда актёров приносит извинения..." и тому подобная лабуда....
(ну, думаю, замяли. сейчас бомжик обрадуется, и отстанет). Но тут у дядьки цвет лица меняется с розового на красно-лиловый и он, дрожа от гнева, начинает орать, что ни в какой передаче он участвовать не будет. И что он нашему продюсеру сейчас здорово морду набёт на ><#й. И тому подобный мужской половой мат.
Что бы вы сделали на моём месте? Мозги под воздействием испитого уже не работают... Ладно. Пришлось достать мобильник, набрать несуществующий номер, орануть в трубку: "Миxалыч! Последние 20 минут убери из эфира! Ага! Угу! Ага, пасиба!" и мило уxмыльнутся дядьке, который теперь чуть не плакал от благодарности.... А тут уже и автобус подошёл...
(мы, кстати, в конце концов отделались от этого алкаша... он с нами сел в автобус, всё пива просил. Так мы ему дали нашего "винца" - браги, которое мы студентикусы пьём литрами, благодаря почтенному градусу и простоте изготовления в домашниx условияx. Дядька глотнул, посерел, и вышел на первой же остановке.)

Приятель рассказал. В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит:
- Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет?
Бригадир, не отрываясь от карт:
- А в доме радио есть?
- Нету.
- Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.

История произошла летом 2001. Тогда мне исполнялось хорошее число лет, а конкретно 16. Ну вот решили мы недолго думая (а дело было на даче) пойти в местный бар. Было 5 человек (мало почему-то…). Ну вот пришли мы, а было у нас 1 бутылка вина :) и пиво. Ну купили ещё вина. Сели, начали разливать и тут… заходит местный милиционер Слава Петров. Мужик хороший, но всё таки… И вот видит он картину маслом: в его дежурство сидят в баре подростки и пьют. Он естественно рассвирепел начал записывать фамилии, а так как деревня у нас – военный городок (в\ч), то я как бы приезжий и с меня как с гуся вода. Ещё одна девчонка из Белоруссии – от нас он сразу отстал. Потом спросил с какого хера мы здесь сидим и всё такое, потом - какого хера несовершеннолетние покупают спиртное, переметнулся на продавщицу – та закричала, как будто шило в жопу засунули, что ,мол, не знала, что им нет 21 (вот дура, разве не видно:) и всё такое. Ну в общем мы свалили вчетвером, а самый старший, Саня (ему 19) стал базарить со Славой. Слава его начал отчитывать, причём в довольно грубой форме, дал подзатыльник, Саня стерпел, пот дал ещё один, но тут-то Саня не выдержал и заорал: «ДА ВЫ САМИ ВЕЧНО ПЬЯНЫЙ ХОДИТЕ И МИЛИЦИЮ ПОЗОРИТЕ!» Слава аж папку свою чуть не выронил и заикаться даже стал. Бессмысленно говорил о каких-то там задержаниях, протоколах, учётах, но Саня понял оплошность и извинился. Слава оказался ничего и сказал, что если этой ночью нас ещё увидит, то на хрен пойдём на условное. Ну мы не дураки и пошли в лес…

Мой брат работает зам. нач. электроцеха. И расказал историю которую ему расказал один старый электрик. Еще в застойные времена
монтировали они высоковольтное оборудование на предприятии. Подстанция находилась прямо в цеху. Такой относительно большой металический сарайчик без крыши, огороженый со всех строн решетками. И размалеваная всякими надписями, типа "не влезай убьет", "6000 V". Было только два обстоятельства: 1) напряжения там не было, так как оборудование только монтировали; 2) тут же работали "химики" (осужденные за неопасные преступления, они очищали крышу от той мерзости которую постоянно выпускал комбинат). И вот приехал проверяющий из Энергонадзора, все готово спрашивает. Ему говорят, все ОК. (Тут я должен оговориться. Такие подстанции никогда сразу в сеть не включают. Сначала проводят испытания на сопротивление изоляции. И только после испытаний дают разрешение на поключение к линии.) Подключили источник для испытаний и стали постепенно повышать напряжение. Вдруг из этой подстанции донеслись какие-то непонятные звуки. Напряжение сняли. Все стихло. Снова подключили источник, и из подстанции понесся отборный мат. Напряжение отключили. И пошли проверять подстанцию.
Внутри на токопроводящих шинах лежит "химик", под ним лужа собственного производства. Пьяный в стельку, ни бе,ни мэ. На похлопывание по щекам ни реагирует. Рядом с ним на полу 2 бутылки водки. Бедняга приспособился в еще не достроеной подстанции, отсыпаться от своих попоек (пить заключенным категорически запрещенно, можно загреметь в настоящую колонию). Он очухивался только когда к нему подавали напряжение. И тут же отрубался когда напряжение снимали.
Бедного "химика" спало от побоев, только защита представителя Энергонадзора.

Как-то, будучи еще студентом, году так в 91, один мой дружок решил отпраздновать свой День рождения. Жил он не как мы в общаге, а на хате у своей старшей сестры. И вот собрались одногрупники кучкой и пошли к нему. Пришли, девушек отправили на кухню, а сами как путние пошли покурить да за жисть поговорить. В скорести зовут к столу, ну и что бы закуску туда сюда не таскать решили расположиться на кухне. Столик поставили посредине и вокруг расселись. И началось веселье, налавай-выпивай, а так как наливали-выпивали быстрее чем закусывали, то до кондиции дошли очень скоро. Посидели еще немного и как на зло водочка кончилась, а душа требует продолжения банкета. Мы будучи уверенные что у именинника есть заначка стали на него наезжать и обещать что вернем ему всю его водку. Он сначала в отказ, но потом сломался под нашими уговорами и действием ранее принятого алкоголя. Куда-то полез и вынул на свет бутылку водки, т.к. девушки более не пили, то в борьбе со змием участвовали только мы. Нас было не много, с именинником четверо, но не смотря на это с бутылкой мы расправились исключительно быстро. Посидели, покурили поговорили за жисть и душу и сам собой родился вопрос: "А исчё есть?". К тому времени именинник был достаточно расслаблен алкоголем и на все вопросы овечал как отличник, т.е. положительно. Он достал еще бутылку, потом ещё в конце концов мы так нахерачились, что проморгали момент прихода его (С)сестры домой. Вот тут собственно и начинается история.
Сестра решила поздороваться с нами, зашла на кухню мы в свою очередь как могли сквасили добрые рожи, нацепили улыбки в общем поздоровались. И тут его (С) говорит:
"Что же вы сидите на кухне, тесно ведь, сели бы в зале".
Мы в ответ: "Да, мол, нам и здесь неплохо".
(С) "Тогда хоть бы аквариум убрали, места было бы больше".
А среди нас был один парень, который навеселился до безобразия, и в этот момент разглядывал свои носки стеклянным взглядом. Так вот он не отрывая взгляда от насков в ответ говорит:
"Да чё этих рыб трогать, они и так НЕМЫЕ!!!!".
Все кто был в этот момент на кухне смеялись как кони я бы сказал до слез.
Тут сестра увидела какое количество пустой тары стоит в углу, задумчево глядя на пустые бутылки и покачивая головой говорит:
"Теперь все ясно почему у вас рыбки НЕМЫЕ".