Мое знакомство с общежитием началось с весьма символичного события. Когда я
с чемоданом в pуке подходил к двеpи будущей своей комнаты, неожиданно откpылась
соседняя двеpь, из нее вышел человек, посмотpел на меня кpайне мутными глазами,
поучающе поднял палец и почти тоpжественно пpомолвил : "Алкоголь - яд!" После
чего плашмя pухнул попеpек коpидоpа...
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Случилось это лет 8-9 назад когда моя семья выбралась проведать моего же крестного. Приезжаем под вечер и застаем картину: сидит хозяин на пороге дома(дом частный одноэтажный) несмотря на раннюю весну в одной маечке а пот с него ручьем течет. Вместо привета мы услышали "Раздевайтесь, а то вспотеете, пошли поможете". Удивились, но зашли в дом а там в кухне стоит огромная скамейка из какого-то городского парка (ну Вы наверное видели такую-по бокам и посередине бетонный такие фигни с завитушками а меж собой все досточками скреплено). Начали проводить дознание-выяснилось что пару месяцев назад к крестному приезжал брат с женой, приезд был ооочень хорошо отпразднован, после чего мужики вышли покурить, посидели на этой скамейке, замерзли и пока дамы в телек пялились они эту лавку занесли в кухню(там же теплее:-)),накурились вдоволь, хряпнули еще по сотке и пошли спать. Утром обнаружилось что скамейка на кухне очень даже кстати, только из последствий остался слегка поцарапанный в одном месте потолок(хотя он там довольно высокий). И вот теперь крестный решил продать дом, покупатель уже приходил все посмотрел и всем доволен кроме этой "мебели", которую теперь нужно вынести.
Взялись мы за работу ( трое мужчин в расцвете лет) - за полтора часа с нас по семь потов сошло, выбили стекло в двери, пооббивали все прилежащие углы, хорошенько вмяли дверь холодильнику и бесславно вернулись на исходную. После нескольких рюмок чаю пришла в голову мысль хорошо напоить крестного-может вспомнит как заносили.
Тут я увидел на потолке следы, оставленные скамейкой и началась вторая серия с постановкой "на попа". Финал увы тот-же, только добавилось отметин на стенах. Так мы и поехали домой уже поздной ночью.
Новые хозяева того дома поступили проще-они её проклятую распилили поперёк, потом собрать хотели да не смогли-что поделаешь, татары...
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Я тyт pешил "Огонек" почитать и вот чего вычитал. Это отpывочек из беседы с
пpофессоpом МГИУ, доктоpом наyк, завкафедpой деталей машин Hypбеем Гyлиа (пpовыезд за бyгоp):
А что я бyдy делать там с этими вашими деньгами? С кем я их бyдy пpопивать? С
вашими амеpиканцами? Увольте! Hе могy с ними общаться, наших шyток они не
понимают. Вот пил я с одним амеpиканцем. Я по пpоисхождению бывший кавказец.
Hалил емy вина в pог. А сам взял ногy... Я как pаз наканyне нашел пластмассовyю
женскyю ногy от манекена, котоpые в витpинах стоят, пpитащил домой -- нy,
хоpошая же вещь! -- вымыл ее, естественно. Она пyстая внyтpи... И налил я себе
вина в этy ногy, отдаленно похожyю на большой pог. Амеpиканец на меня глаза
выкатил: как же может пpофессоp, доктоp наyк так несеpьезно себя вести! Говоpю
емy: хочешь и ты из ноги выпить? Он пошел кpасными пятнами, вспотел и начал изо
всех сил и на полном сеpьезе отказываться, бyдто я его пpигласил встyпить в
пpотивоестественнyю половyю связь. Я говоpю: нy выпей хоть за своего пpезидента
из чyдной женской ножки! Он испyганно: нет, я не занимаюсь политикой!..
Hy как с такими людьми дело иметь?.. Hашемy человекy с высшим обpазованием на
Западе должно быть скyчно. Hи из ноги попить, ни пошалить. Поэтомy не надо никyда ехать из России. Здесь сейчас самая жизнь начинается. Самый интеpес!.. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Меня тогда небыло, друзья рассказали потом:
Сидят они у чела на квартире. Ну что можно делать ? Конечно хорошенько
выпивают. Мдааа.... видимо очень хорошо выпивали. Когда собрались расходится (читать расползатся) в дрова пьяный человек берет мешок картошки, и начинает его медленно тащить к выходу... Хозяин (более трезвый) ес-но его спрашивает: "Ты че эт делаешь ?". На что следует ответ: "Серый, ты что дурак, невидишь я одеваюсь ?". Но занавес на этом не падает. Проползая с мешком картошки мимо ошалевшего хозяина тот что с белочкой Ж) садится на стул и начинает завязывать шнурки на _НОСКАХ_.... |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Ну... значится история как говорится по горячим следам, произошедшая с час назад.
По причине того, что я, как и почти все пишушие сюда, махровейший раздолбай, то прелюдия обычная: предзащита диплома завтра, конь повалялся, но чуть-чуть, комп дома как назло сдох, а вычислительный центр своего родного вуза, в котором я работаю, должен закрываться в восемь вечера.
Чувствую, что надо договариваться с охраной, чтобы остаться на ночь. То, какое красноречие придется применить, еле представляю, ибо тока-тока вышел приказ по вузу, чтоб в восемь живой души не было. Охрана, и так уставшая от поздних типов типа меня, злая и без лишнего документа.
Ну дык вот и, посетив магазин "хрусталя", подхожу на охрану и пою стандартную песню "Диплом!ЗавтраНеУспеваюАЖитьТакХочется", объясняю, что все будет чик-пок, я ща распишусь, все опечатаю, что надо и не надо, с утра приду на вахту, как бы открою, комар муху не заточит вобщем... Ну а вахта (кхе-кхе) видно по физиономиям - от дневного приема обеда еле-еле отходит. Ну и в момент разгара моего красноречия в качестве подтверждения на стол мною ставится... поллитра, обернутая в бумажку, которая (ой, да не может быть! да как же так!!!) на половину разворачивается, показав содержимое.
И тут в зависшей тишине слышится фраза, сказанная на полувсхлипе - полустоне - полувздохе.... "есть еще на свете Господь!"
Проблем, разумеется после этого не стало. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
