Мне pассказывали такую истоpию: шеф у мужиков запиpал бутыль со спиpтом в сейф.
Они долго думали как ее от туда достать, а потом пpиподняли сейф и уpонили, бутыль разбилась, они блюдечки под ножки
подставили....... как идея?
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 1.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Как-то, будучи еще студентом, году так в 91, один мой дружок решил отпраздновать свой День рождения. Жил он не как мы в общаге, а на хате у своей старшей сестры. И вот собрались одногрупники кучкой и пошли к нему. Пришли, девушек отправили на кухню, а сами как путние пошли покурить да за жисть поговорить. В скорести зовут к столу, ну и что бы закуску туда сюда не таскать решили расположиться на кухне. Столик поставили посредине и вокруг расселись. И началось веселье, налавай-выпивай, а так как наливали-выпивали быстрее чем закусывали, то до кондиции дошли очень скоро. Посидели еще немного и как на зло водочка кончилась, а душа требует продолжения банкета. Мы будучи уверенные что у именинника есть заначка стали на него наезжать и обещать что вернем ему всю его водку. Он сначала в отказ, но потом сломался под нашими уговорами и действием ранее принятого алкоголя. Куда-то полез и вынул на свет бутылку водки, т.к. девушки более не пили, то в борьбе со змием участвовали только мы. Нас было не много, с именинником четверо, но не смотря на это с бутылкой мы расправились исключительно быстро. Посидели, покурили поговорили за жисть и душу и сам собой родился вопрос: "А исчё есть?". К тому времени именинник был достаточно расслаблен алкоголем и на все вопросы овечал как отличник, т.е. положительно. Он достал еще бутылку, потом ещё в конце концов мы так нахерачились, что проморгали момент прихода его (С)сестры домой. Вот тут собственно и начинается история.
Сестра решила поздороваться с нами, зашла на кухню мы в свою очередь как могли сквасили добрые рожи, нацепили улыбки в общем поздоровались. И тут его (С) говорит:
"Что же вы сидите на кухне, тесно ведь, сели бы в зале".
Мы в ответ: "Да, мол, нам и здесь неплохо".
(С) "Тогда хоть бы аквариум убрали, места было бы больше".
А среди нас был один парень, который навеселился до безобразия, и в этот момент разглядывал свои носки стеклянным взглядом. Так вот он не отрывая взгляда от насков в ответ говорит:
"Да чё этих рыб трогать, они и так НЕМЫЕ!!!!".
Все кто был в этот момент на кухне смеялись как кони я бы сказал до слез.
Тут сестра увидела какое количество пустой тары стоит в углу, задумчево глядя на пустые бутылки и покачивая головой говорит:
"Теперь все ясно почему у вас рыбки НЕМЫЕ". |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 1.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
| Дело происходило летом на загородной даче моего знакомого. Отмечали день рождения все того же знакомого. Сидели скромной мужской, но очень веселой компанией состоящей примерно из 8 человек. Сидели мы на улице за столом и как водиться выпивали. День выдался теплым, но ветренным, и после очередного порыва ветра почти пустая пачка из под чипсов точнехонько прилипает прямо на физиономию нашего виновника торжества. В тоже мгновение раздался разрушающий геометрический хохот на "всю ивановскую" катания от смеха под столом избежать тоже не удалось. Всем было весело кроме "главного героя". |
Добавлено: 01.02.07 20:34
Рейтинг: 1.30,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
Автор: TopTuk
|
Про Димана.
Как-то собрались мы в общаге, естественно выпили. Но все были еще почти трезвые, кроме Димана. Диман, наверное принял еще где-то до встречи с нами.
Так вот, представьте себе картину: обсолютно чистый стол. За столом 3 почти трезвых человека расписывают пульку и, в качестве мебели, положив на стол локти, а на руки голову мирно спит Диман. Перед ним стоит забытый нами АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ 200 грамовый стакан. Неожиданно Диман поднимает голову, обводит всех мутным взглядом, видит стакан, поднимает его и, не произнеся ни слова, выпивает. При этом все натурально, совершаются глотательные движения, кадык ходит и т.д. Дальше, обессилив но, с чувством выполненного долга, он принимает прежнюю позу и засыпает. Занавес.
P.S. Мы потом еще недели две его подкалывали: Диман, ну ты помнишь, как ты с пустого стакана отключился?
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 1.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Бывает в жизни всякое.
Живу я в городе Пенза и вот как то иду с подругой по улице. Я конечно изрядно уже подпитый (праздник есть такой - ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА), донесший до дома уже не одного человека, и на встречу как на зло менты попались. А тут подруга как специально меня толкнула в сугроб. Все бы хорошо, да только бутылка пива из рук выпала и прямо в сугроб. Ну я ее искать, все перекидал - нет его (пива). Ну менты конечно заинтерисовались - говорят подруге твой хахаль дома по любому говорят ночевать не будет. Я сильно возмущался, пока мой друг не подошел - майор ментовки. Отмазал он меня. Ну подругу проводил одним словом (или двумя), а они меня ждут на остановке. Ну тебе говорят ни чего теперь не поможет, с нами или как? Ну, погоди говорю ребята, у меня паспорт есть - не имеете право забрать, ну и руку в карман засовываю, нащупываю что-то гладкое по размеру похожее на паспорт. Вы бы видели их лица!!! Они мне его аккуратно засовывают в карман, тебе говорят на какой остановке выходить? Я, не долго раздумывая, говорю - мне домой до Проспект строителей. Меня сожают в первый идущий до дома автобус, дают установку кондуктору выкинуть меня на моей остановке и уходят. Ну залез я в автобус и самому стало интересно, что же у меня такой за документ, если его менты бояться? Сунул руку в карман, нащупал нечто похожее на мой паспорт, и достал пачку презеррвативов... История конечно ерунда, но презервативы спасут всегда, и не только от ментов, но и от многих неурядиц. Так что покупайте презервативы в упаковках от фирм производителей (sorry, это не реклама). Счаастливо провести время. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 1.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
