Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком острове срочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно - "горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - за бугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили - стали думать как переправить ?! Нашлась идея - гидрач весьма вместителен, а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюм по ящичку водочки. Запечатывают - пломбируют.
На пересылочной стации по ошибке остается один. Через год на эту станцию приезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец. костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидеть новейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадает одна бутылка - японцам обьясняют "жидкость для обслуживания" и быстренько прячут бутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой "Пшеничная").
Те верят. Но когда с мешка выпадает еше парочка - японцы находчиво сравнивают этикетки что на столе и что выпало и далее обьяснение "Примета такая - кладем водолазную "норму". При дальнейшей распаковке набирается ящик водки - и постепенно вытягиваются лица японцев. Нафиг уже этот костюм - встает рук-тель японцев и "что мол в японии, только борцы сумо могут выпить много алкоголя", и переводит взгляд на одного из вед. спецов базы, ростиком где то около 170 см. и "бараньим" весом.
З.Ы. Потом говорят наши ездили туда с ответным визитом - их водили знакомиться в месный клуб сумоистов. Так при слове "русский водолаз" - сумоисты долго трясли нашим руки и восторженно цокали языками.

Жили были 2 студента. На 4 курсе(уже взрослые)напились, не важно по какому поводу, важен сам факт алкоголического опьянения.Вобщем нужно
им было из одного конца города в другой добраться, а поскольку с общественным транспортом в 1.00 или около того довольно невозможно,
в некоторых местах невозможно вообще, то они как порядочные люди
стали ловить кую-бдь машину для транспортировки их домой. И вот добрый человек в малиновой семерке сжалися и взялся их подкинуть.
При этом не спросил он ни суммы ни пункта назначения... более того он
направился именно в тот район, куда и требовалось. Созерцание ночного города резко сменилось шоком, когда обернувшийся водитель оказался зав. кафедрой, причем уже сегодня утром они должны были сдавать ему экзамен.... Легенда гласит, что они получили по пятерке.

Давно, после окончания 1 курса Российского Химико Технологического Университета, мы с ребятами собрались на дне рождения своего одногруппника. Надо заметить, что он был большой НЕ ДУРАК выпить (как впрочем и все, но в значитьльно большой степени)и обещал после сдачи летней сессии уесться в каку. Немного посовещавшись мы решили предоставить ему эту возможность и опоили его в дребодан...
Несколько позже мы вспомнили его хвастовство по поводу его пьющей собаки(бассет-хаунда - кто не знает - эта порода напоминает длинную, низкую скамейку:)... в миску налили бутылку пива и предложили собаке, та с радостью приняла угощение, когда она стала отказываться - покрошили в миску хлеба...процесс пошел с новой силой. Позже мы заливали в нее водку... когда все сидели за столом и на громкий тост: "Так выпьем снова" из ванной на карачках приполз именинник ... за ним наступая на свои уши спотыкаясь полз бассет. Угорали все!

В один прекрасный осенний день к нам (в УВД ) приехала съёмочная группа, им нужно было снять как сотрудник ГИБДД останавливает машину с бандитами, а сзади сотрудника временно повесили указатель "г. ВЛАДИВОСТОК", а на самом деле происходило в Подмосковье. Неподалёку стоял фургон - дальнобойщик, смотрим из кабины вылезает водитель ещё неотрезвевший и с очень удивлённым лицом и спросил у нас на самом деле он рядом с городом Владивосток, ну мы ответили с серьёзным видом, что на самом деле он рядом с Владивостоком,показали направление шоссе,где находится город и для пущей важности добавили, что пить надо меньше и сегодня мы добрые права отбирать не будем, вы бы видели его глаза !!! Мужик просто обалдел, он не мог себе представить, как он мог за одну ночь от Москвы до Владивостока проехать. Потом, конечно правду ему рассказали.

Владивосток. Ночь с 7 на 8 марта. 4 часа утра. Ночной эфир радио "Новая Волна". DJ (парень) принимает звонки - поздравления женщинам от мужчин. Звонок. Звонит нетрезвый мужичок.
DJ: Говорите, вы в эфире.
М: (пьяно) Женщины...! Я вас любил...!
DJ: ЗАШИБИСЬ!
раздается звук падающего тела мужика. Занавес.

Позавчера было. Вчера не успел рассказать. Рассказать буду сегодня. Ибо не знать ТАКОГО не есть хорошо.
Сидим в кабаке, три друга и моя девочка. И рассказал приятель таку историю:
- Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!!, матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ С ПОЛ-ГЛОТКА ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре 8-0
Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, обнимает сестричку (мамку мою), со мной за руку (как-никак мне 25 было ;)))) вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь...
А ТЕТКА: Х%Й ТЕБЕ!!! Я УЖЕ ЕБНУЛА 150!!!
:))))))))))) Несмотря на то, что мы с матушкой сползали по стенке (я с правой, она с левой, дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, б%%%ь старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь...
Человек не таракан - ко всему привыкает...

Народ накануне Нового года малость тронулся-в магазине толпы:(
Стоим вчерась в очереди-пивка прикупить надумали:) перед нами парень с деушкой полна тачка-водки литровой 4 штуки, 4 банки малосольных огурцов, 3-х литровых баклажек с вином до фига...короче ребята упакованны аж на 2 тыщи(это мы потом увидели) и еще там стоит 1,5-литровая бутылка с газировкой.Очередь их подходит и тут к ним еще дружок подбегает,типа успеть,с еще одной бутылкой "Буратино".
На что девушка,критично оглядев тележку, на полном серьезе спрашивает: А не много нам газировки? :))

Дело было этим летом в Питере.
Едем с другом ночью из клуба. Выпили много, но машину он ведет хорошо, получше любого трезвого. Едем, а он говорит: когда меня гаишник остановит, ты прикури сигарету и мне её дай, чтобы никто не понял,что я пьян.
Останавливает нас гаишник. Я прикуриваю сигарету и отдаю её своему другу.
Гаишник говорит: -вы пьяны.
-это почему же?
-а у вас две сигареты!...

Есть у меня знакомый парень, в 90-х он заканчивал ВГИК, актерское отделение и его пригласили на главную роль в фильме о войне. Фильм классный, но не это главное, после премьеры мы все поехали ко мне отметить. Прилично выпили, а парень этот (фамилия изменена) очень боялся своей строгой матери, которая категорически не разрешала ему пить, "молодой еще". И вот ему обязательно нужно позвонить домой и сообщить маме, что он задерживается. Он ко всем пристает: "У меня
голос трезвый? Нормально звучит? Я трезвым голосом говорю? А то мать
поймет, что я выпил и мне конец!" Все его успокаивают, трезвый, мол, у тебя голос, трезвее не бывает. Он успокаивается, набирает номер и говорит в трубку: "Алле, мама, здравствуй, это я, Леша Волков!" .....

Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью. Оделись, вышли на улицу - зима, снег, свежий воздух - красота! Сергей был одет в куртку "Аляска" (важная деталь). Все попытки Сереги вырваться домой успешно присекались мною и Евгением. Так мы дошли до остановки, затолкали Сергея в автобус. Едем. Кругом тавка, толпа народу, все ругаются и нервы у всех на пределе. И тут вдруг краем глаза Евгений замечает, что Сергей тихо, бочком пробирается через толпу к выходу, вот-вот остановка. Спасти положение можно было только одним способом - в красивом прыжке через толпу Евгений ловит Сергея за капюшон "аляски", дергает его на себя, хватает за шею рукой и начинает дружески долбить его по спине кулаком, приговаривая: "Куда!? А с кем мы будем дальше бухать?"... Как потом рассказал Евгений, он почувствовал какую-то несвойственную организму Сергея податливость и безвольность - приподняв капюшон он обнаружил у себя в руках какую-то девушку, тоже в "аляске", смотрящую на него с нескрываемым ужасом! Но самое интересное было впереди - рядом стоял парень девушки, шире нас обоих в два раза, с непонимающим взглядом и, постепенно начинающим приобретать зловещее выражение, лицом смотрящий на Евгения. Мой друг вышел из этого положения с честью и достоинством, свойственным только королям - с воплем "Шутка!за испуг" он отвесил саечку этому верзиле и с криком "джеронимо!!!" стал ломиться в другую дверь увлекая меня за собой. А пиво мы в этом вечер все же попили, хоть и без Сергея.