Пьянство, конечно, не очень хорошая вещь, но и те, кто совсем не пьет, иногда тоже чувствуют себя не в своей тарелке.
Со мной на работе (я работаю в трамвайном депо) работает мой напарник Янчик. Мужик отличный, один только недостаток - жена. Не разрешала она ему пить ни грамма, даже за бутылку пива он отрывался по первое число. Но природу не обманешь, и два или три раза в год Янчик все-таки срывался с катушек, и уже ничто не могло его остановить. И по закону подлости это всегда получалось перед работой. А с похмелья он с непривычки просто погибал, причем практически независимо от количества выпитого накануне. На работе похмелиться нельзя - транспортное предприятие, вмиг с работы вылетишь, а смена 12 часов, и по тому же закону подлости, чем тебе хуже, тем больше работы, причем самой грязной и тяжелой.
И вот как-то летом прихожу я на работу. Смотрю - Янчик ходит, в глазах ни одной мысли, кроме одной -"Господи, когда ж я сдохну?", в общем гибнет человек. Ходит и повторяет - "Чтобы я еще раз, да еще перед работой" и т.д. и т.п. А все начальство в отпуске, и в связи с этим ему в голову приходит крамольная мысль похмелиться, авось никто не заметит, тем более что жара 28 градусов. Как я его не отговаривал, что не стоит, он все-таки послал молодого за пивом. Но не успел его откушать, потому что пока гонец ходил в командировку, привезли на ремонт сгоревший трамвай. И хочешь не хочешь, а надо лезть под него и ремонтировать. Залез он под трамвай и через 5 минут ни цветом лица, ни выражением не отличался от самого заурядного негра. Тут наконец прибегает гонец спаситель и приносит две вещи - пиво и новость, что неожиданно приехал начальник. И первый раз задал вопрос "Эй, мужик, что у тебя с лицом? Ты же на негра похож!" "Отвали, не твоего ума дело, молодой еще!" - получил он ответ и отвалил. Я думаю, надо пойти помочь человеку, и тоже лезу под вагон. Янчика я там не нахожу, а нахожу я там какого-то бушмена, пьющего пиво, которому уже постепенно становится пофиг все, включая работу и начальника. Я ему говорю: "Ты хоть сходи умойся, а то смотреть на тебя страшно. И заодно притащи такие-то инструменты". На что он мне отвечает: "Страшно - не смотри, я лучше пока так похожу, так хоть не видно, что я с бодуна. А инструменты сейчас принесу". Вылезает из-под вагона и идет за инструментами. И, естественно, нос к носу сталкивается с начальником, зашедшим в ремонтную зону узнать, как дела. Я снизу слышу: "Здорово, начальник!!". "Здрав... Ты кто?! Янис, что ли? Янчик?!! Да что с тобой случилось?". "Ничего, начальник, все под контролем, вагон вот ремонтируем, сломался он, сгорел вот". "А чего ты в таком виде, такой черный, я тебя еле узнал?". "Я же говорю, начальник, вагон ремонтируем. Не понимаешь, да? А я щас за инструментом иду, потому что ремонт у нас, вагон ремонтуем". Спокойно поворачивается и быстро скрывается за углом. Начальник офигевающе смотрит ему вслед, потом машет рукой и уходит. Все, кто встречаются
Янчику на пути, шарахаются в сторону и говорят одно и то же: "Иди умойся, пугаешь ведь всех". На что слышат стандартное "отвали!".
Через какое-то время ремонт, наконец, закончен, мы идем в бытовку покурить, кофейку попить. Я беру чайник, иду за водой, но не успел дойти до крана, как слышу из бытовки страшный вопль и вижу вылетающего оттуда напарника. Он подбегает ко мне, хватает за руку и говорит: "Чтоб я еще раз, да никогда в жизни!!! Я читал об этом, но чтобы со мной такое!!!". Я говорю: "Что случилось? Только давай спокойно, без нервов". "Какое спокойно, сам ты спокойно! Короче, присел я перекурить, закуриваю, дай, думаю, все-таки в зеркало гляну, чего мне там все говорят "умойся, умойся". Я говорю: "Ну и?". "Ну и подошел я к зеркалу, глянул, а в зеркале-то не я! А знаешь кто?! ЧЕРТ!!! САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ ЧЕРТ!!! Вся морда черная, волосы дыбом, только зубы и глаза блестят. Это что? Неужели у меня белая горячка?!!!". Тут я начинаю заваливаться в истерике, он смотрит на меня с обидой, говорит :"Что, очень смешно, да? Ничего, я посмотрю, как ты будешь смеяться, когда у тебя такое будет". Я ему с трудом отвечаю: "Да с тобой все в порядке. Хочешь, я тебе скажу, кого ты видел в зеркале? СЕБЯ, ЛЮБИМОГО!!!". "Не может быть! Такая рожа!!!". "Ну тебе же все говорили: "пойди умойся!". Ни слова не говоря, Янчик идет в бытовку, смотрит еще раз в зеркало, потом берет мыло, УМЫВАЕТСЯ, опять смотрит в зеркало, убеждается, что это все-таки он, успокаивается. Садится, закуривает и произносит пресловутую фразу: "Чтобы я еще раз...". Сколько раз мы это слышали от других и говорили сами...
И вот через какое-то время наступает этот самый "еще раз". Ситуация та же: прихожу я в понедельник на работу, Янчик уже там (он всегда приезжал раньше меня, потому что жил в дальнем пригороде Риги и автобус оттуда ходил по расписанию). Смотрю, мается человек, какой-то не такой. "Что, говорю, братан, плохо?". "Да если бы было просто плохо, я был бы счастлив". "А что случилось? По мозгам получил? В полицию попал?". "Да нет, все не то, и это были бы мелочи". "Мелочи?!! А что ж тогда не мелочи?". Долго он отнекивался, не хотел говорить, но в конце концов рассказал.
"Понимаешь, послала меня жена вчера на рынок, дала 5 латов, сказала, что купить, и чтобы сдачу привез. Ну, приехал я в Ригу, сел в трамвай, еду на рынок. И тут в трамвае встречаю старого знакомого, бывшего соседа, лет 10 не виделись. Привет, привет, как дела, куда едешь? На рынок за продуктами. Да успеешь ты еще на свой рынок, поехали ко мне, посидим. Не, не могу, времени мало, дел много, если что - жена убьет. Ничего не убьет, сейчас только 10 утра, рынок до 17, все успеешь, посидим немного, я ставлю. Ну ладно, думаю, черт с тобой, поехали, и в правду 10 лет не виделись. Вылезаем мы через несколько остановок, идем в супермаркет, он берет 0.7 водки, идем к нему домой. Сидим, болтаем за жизнь. Приговорили мы эту бутылку - мало, он идет за второй. Опять сидим болтаем. Бутылка опять кончается. Он говорит: "все, у меня денег больше нет, но надо что-то придумать". Я смотрю на часы - время 17-30, значит, уже ни на какой рынок я не еду. Вспоминаю, что у меня в кармане 5 лат, значит, моя очередь ставить. Ну, идем, берем еще литр. Потом еще. Когда все добили, собираюсь домой. Попрощались, выхожу на улицу, гляжу на часы - е-мое, 22-50. Последний автобус ушел полчаса назад. Добраться можно только на такси, а денег ни сантима, сигарет тоже нет. Больше ничего не помню. Просыпаюсь - дома на кровати, раздетый. Смотрю на часы - 5-30 утра. Плохо до смерти. Думаю, как же я попал домой, если попасть никак не мог даже теоретически. Начинаю вспоминать, что же было. И с ужасом всплывает в голове, что я сижу на ступеньках какого-то кафе, в руках у меня бокал с шампанским и бутерброд с икрой, в ногах тарелка с бананами, бутылка шампанского и пачка Marlboro. Но ведь этого не может быть, денег не было, район незнакомый. Думаю, надо сходить в туалет, заодно проверить, есть ли у меня сигареты. Иду в коридор, лезу в карман куртки и достаю 2 пачки Marlboro из одного кармана и пачку Kamel из другого. Тут мне плохеет, потому что я понимаю, что значит все это БЫЛО, а не показалось мне. Иду в туалет в раздумьи, как же я все-таки попал домой. Выхожу - стоит моя жена, руки в боки, как-то странно на меня смотрит и говорит то, от чего мне становится по-настоящему плохо: "Ну и что ты, мудак, собираешься с НИМИ дальше делать?!". "С кем с НИМИ?!". "А с теми, кого ты привез ночью." "Я?! НОЧЬЮ?! ПРИВЕЗ?! КОГО?!! С кем мне надо что-то дальше делать?!" "Что?! С кем?! С ЦЫПЛЯТАМИ!!! С МЕСЯЧНЫМИ!!! 40 ШТУК!!!". "Какими еще ЦЫПЛЯТАМИ!!!". "А пойди на лоджию посмотри." Я иду на лоджию и вижу толпу МАЛЕНЬКИХ ЖЕЛТЕНЬКИХ ЦЫПЛЯТ!!! Иду обратно к жене и спрашиваю, когда я приехал, и в чем я привез этих цыплят. Она мне говорит, что я приехал в 4-30 и у меня в руках был КОЖАНЫЙ ПОРТФЕЛЬ, в котором что-то шевелилось и пищало, и что я с гордостью поставил его перед ней, заявил, что продовольственную проблему решил раз и навсегда, и упал. И показывает мне мне дорогой кожаный импортный портфель с серебряной дарственной пластиной. А тут уже время подошло собираться на работу, я поехал, и вот теперь ломаю себе голову: КАК ЭТО ВСЕ МОГЛО БЫТЬ? ГДЕ Я БЫЛ? КАК Я ПОПАЛ ДОМОЙ? И ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ ЭТИ ПРОКЛЯТЫЕ ЦЫПЛЯТА?!!!"
Это было пару лет назад, и загадка эта так до сих пор и остается загадкой.

Сидим в студенческой общаге, группа пять-шесть вокруг журнального столика. На столике - водка, закусь. Поздний вечер, полумрак, водки - на донышке.
У окна висит шторка, на шторке прицеплен довольно крупный- сантиметров восемь значок, на котором изображена голова лошади.
Тихо открывается дверь, в нее просовывается голова соседа, обводит нас взглядом, затем взгляд упирается в значок. Голова близоруко щурится, пытаясь сфокусироваться на изображении, затем робко спрашивает:
- Мужики, я чего-то не пойму - это лошадь или собака висит на шторке?
От столика хмуро:
- Это зеркало...

Эта история действительно имела место в нашем городе (Владивостоке) несколько лет тому назад, но кто не хочет, может не верить. В ней участвовали: моя подруга, её отец, который жил неподалёку от неё, его друг Витя, и общая сослуживица этого самого отца и этого самого Вити, назовём её, к примеру, Жанной - она, к счастью, жила в одном районе с подругой и её отцом. Однажды Жанна пригласила Витю и отца подруги к себе в гости - ну, что-то ей там отремонтировать надо было, а других мужиков под рукой не было. Благородные доны, они же истинные джентльмены, ессно, откликнулись на зов о помощи, пришли к Жанне и даже, представьте себе, всё, что надо, сделали. Ну, дело такое, что решила Жанна их отблагодарить.
"Ой, говорит, ребята, я вас сейчас таким угощу, таким угощу, вот! - и выставляет им бутыль домашней сливовицы. Напиток оказался и вправду знатным, и Витя с отцом подруги изрядно его напробовались, и остались весьма довольны, правда, как оказалось, лишь до поры до времени. Дальнейшее передаю со слов подруги. Дело шло к вечеру и чё-то решила она спуститься со своего пятого этажа на улицу - моцион, так сказать. Выходит из подъезда, глядь - отец её бежит, причём хорошо так, шибко. И прямо издалека начинает её руками махать и кричит - отойди, мол. Ну, подруга так на кросс батянин засмотрелась, что стоит в дверях и не с места. Поэтому, когда отец её к подъезду подбежал, то пришлось ему родную дщерь, мягко говоря, немного локотком отодвинуть - так, что она бедная, чуть не упала даже. А отец, проникнув таким кавалерийским наскоком в подъезд, прямиком на пятый этаж, ворвался в квартиру, и - в туалет. Ну, подруга очухалась маленько и за ним. Когда же папа, наконец, выполз из туалета & - \ и перестал материться по поводу Жанны и её чёртовой сливовицы, то ему в голову неожиданно пришла вот какая мысль. "Слушай, - растерянно говорит он дочери, - ну ладно я - мне недалеко было, хоть добежать успел, а вот Витька... Он ведь на Эгершельде живёт"... Если кто не знает, то Эгершельд - это один из самых отдалённых районов нашего города. Сами представляете ситуацию, да? :-(((( Но самое интересное, как оказалось, случилось именно с Витькой. Ну, во первых, на следующий день подруге звонит её отец и сообщает: "Ты знаешь, говорит, а его ведь сегодня на работе так и не было..." Что случилось?!!! Но, слава Богу, на следующий день Витька всё-таки возникает на работе, правда весь какой-то помятый, и рассказывает вот что. Его организм коварная сливовица настигла в автобусе. аккурат посередине между двумя остановками. В животе буря, а водитель, сволочь такая, на настойчивые Витькины требования "Открой двери, мне надо!!!!" не реагирует: "Всем надо, говорит, а двери открою только на остановке". Ну и допросился - с Витькой, прямо в автобусе, случилось страшное.... Запах, надо думать, был специфический. Народ, ессно, его сразу учуял, и начал от Витьки потихонечку отодвигаться... Несмотря на то, что был час пик, и народу - битком. Ну а Витьке-то стыдно одному стоять, так он обратно к людям поподвигается. Так и курсировали они по автобусу: народ - от Витьки, Витька - к народу. Потянуло к людям, так сказать. Ну, а бояться-то уже нечего, так он до конечной остановки и доехал. Конечной остановке автобуса. А самому Витьке ещё две пересадки делать нужно было. Идёт - морду чайником: я, мол, не я, и вонь не моя. Но потом всё-таки решил попроситься в платный туалет (другого поблизости не было, и денег тоже не обладало) - хоть немного отчиститься. Ладно, пожалел его унитазный страж, вошёл в положение и прпустил в святая святых коммерческого заведения. Народу там никого не было, и решил Витька на приволье, конкретно в нормальный вид себя привести. Снял штаны, стоит, в рукомойнике их застирывает. А тут, как на грех, двум браткам каким-то приспичило. Заходят они в туалет - платный, напомню! - и видят там такую картину. Грязный, вонючий мужик, весь в дерьме, стоит и штаны стирает. Ну, браткам это в падлу, конечно. "Ах, ты, мать твою, растак, и как вы нас, бомжи, достали уже!" В общем, разделали они Витьку как Бог черепаху.
А с чего всё начиналось? Со сливовицы! Так что, правду говорят, пить - это вредно! В том числе и для здоровья.

Проводим встречу участников форума в интернет-кафе г.Киева. Я пришел как раз тогда, когда один 17-ти летний участник форума уговаривает официантку принести ему пиво. Далее диалог:
О: - Я Вам пиво не принесу, Вам нет 21-го года!
У: - В армию так можно, а пиво нельзя?
Я: - Да принесите Вы ему пиво! Под мою ответственность..
О: - А Вы ему кто? брат? папа? дедушка?
Я: - МОДЕРАТОР!
Аргумент оказался весьма веским, пиво ребёнку принесли, но все бармены и официанты минут 15 хохотали, да и потом не могли без смеха смотреть на наш столик. :)

Это надо было видеть, но если у вас богатое воображение, вы сможете себе представить эту картину...
Рига. Зима. Мы празднуем день рождения одной милой девушки у неё дома. Естественно, наступает момент, когда все жидкости заканчиваются и надо бежать за добавкой, посему снаряжается экспедиция из самых стойких и ответственных товарищей. Таких оказывается трое. Дом стоит в спальном районе немного на отшибе и до бдижайшего ночного киоска (модных супермаркетов тогда ещё не было) идти минут пятнадцать. Гололёд такой, что даже стоя ноги разъезжаются. С большим трудом добрались, купили и аккуратненько скользим обратно. Один товарищ, как самый трезвый, несёт самый ценный груз - две литровых бутылки водки, а нам доверяет нести только запивон (и так задача в нашем состоянии сложная). А чтобы, не дай Бог, не уронить, он засунул бутылки под мышки и крепко держит их за горлышки, скрестив руки перед собой - и теплее, и спереди буфер есть на всякий случай. Мееедленно подходим, наконец к дому, уже немного расслабляемся в предвкушении награды за столь героический поход и тут перед самым подъездом этот кадр спотыкается, со всей дури падает мордой в землю и остаётся лежать на животе. Мы с товарищем останавливаемся как вкопанные и в ужасе смотрим на него. В нашем воспалённом мозгу бьётся только одна мысль: "Целы ли бутылки ?". Наш флагман выдерживает МХАТовскую паузу, дав нам прочувствовать весь трагизм ситуации, потом вдруг резко вскакивает и, наподобие циркового акробата, исполнившего смертельный номер, с криком "Алееее - оп !" вскидывает вверх руки с целой водкой. Но в том же движении подскальзывается, падает назад и со всего размаха, смачно разбивает бутылки об лёд :) Двинуться обратно к киоску мы смогли только минут через десять - ржали так, что даже обидеться на него забыли ...

Из pассказа одного моего знакомого:
"... нy вот, значит, пpиехали мы на охотy. Hаpод водкy подоставал - много водки, а жpачки и не видно. Я и спpашиваю:
- А закyсывать чем бyдем?
- Кypятиной.
Я, понятное дело, yспокоился. Сижy ждy... Уже, значит, водкy неалили, pаздали. Я снова спpашиваю:
- А кypятина, то где?
А мне в ответ:
- Hа, покypи... "

Дело было давным-давно, в светлой памяти советские времена :-). Мой отец тогда работал в одном из училищ (не будем уточнять, в каком, да сие и не важно). Однажды некий то ли мастер, то ли преподаватель чего-то там ушёл в запой. Классика, в общем.Но.. В то время по всей стране шла кампания под лозунгом "Свободу Луису Корвалану!", а потому пришедшим к нему домой руководителям училища на их гневные выпады про трудовую дисциплину и т.п. этот мастер заявил:"Пок-к-ка Л-луиса К-корв-вал-лан-на не в-выпустят, я н-на раб-бот-ту н-не выйду!". На том и разошлись.
НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ ЛУИСА КОРВАЛАНА ОСВОБОДИЛИ!

Недавно был День Медика, Разумеется, все медицинские работники это
событие бурно праздновали!!!
Так вот проходит моя дорогая после похода в ресторан, со своими
сослуживицами, сгружает в коридоре свою подругу, которая тут же в
темпе отправляется вызывать ихтиандра. Сама, с трудом держась на
ногах, смотрит на меня невинными глазами и выдает следующий перл:
- Знаешь, я совсем мало выпила, у нас на 15 человек был всего литр
водки... так вот я выпила меньше всех, всего 400 грамм...

Вчера как говорится КАРТИНА РЕПИНА
Два чуда, один по виду бомж в ватнике, второй в куртке работяга.
Идут никакие, домиком друг к другу. У работяги морда разбита.
Вот он и спрашивает второго "А за что нам пиз@ы дали?"
А второй отвечает флегматично после некой паузы "А просто так!"

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая:
Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.