История произошла в те времена, когда сахар был слаще, а вода мокрее, т.е. в 1993 году. Август месяц(что очень важно).
Скупив у населения талоны на спиртное, я со своим братом стою в очереди за спиртным, для последующего его перепродажи. В переди стоит парочка бомжеватого вида : мужщина(М) и женщина(Ж). По их лицам видно, что по утрам они пьют явно не чай. Между ними происходит диалог :
(Ж)-Возьмем три.
(М)-Нет возьмем две. В прошлый раз брали три, так было плохо.
(Ж)-Я тебе говорю, надо брать три.
(М)-Зачем? Все равно не выпьем.
и тут (Ж) приводит убийственный довод :
(Ж)-Возьмем три и одну на НОВЫЙ ГОД оставим.
После этого заявленяя мой истерический смех испугал толпу. :-) |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.17,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего-нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей
П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?"
К:"Да"
Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?"
Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.17,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Нынешнему похолоданию посвящается!
Еду в электричке во вторник. Сидит бомжеватого вида мужик и спит. Потом поднимает голову, смотрит в окно, обводит всех взглядом и говорит:
- Что, б$%ди, докричались на Новый Год - "дедушка мороз, приходи!
дедушка мороз, приходи!"
Роняет голову и спит дальше )
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.17,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Собрались мужики погудеть в одной малосемейке. Уже изрядно приняли на
грудь, и вдруг - стихийное бедствие: где-то забилась канализация и под
напором вода из верхний этаже пошла через унитаз. Естественно, надо было
принимать какие-то меры, и один из соседей побежал за "кротом" - кто далек
от сантехники - ремарка: крот - это такой гибкий трос с ручкой, дабы
прочищать канализационные трубы. Значит, принесли "крота", начали "бурить":
крутят, крутят - ОП! что-то есть. Вытаскивают. Лифчик.
-Тьфу, бабы, задолбали, - выругались мужики, Вода не прекратила
идти, решили удлинить трос, бурят дальше. Крутят, крутят - ОП! что-то есть.
Вытаскивают. Семейные
трусы. Вода идет.
Тут мужик один, сосед через стенку, говорит: "Странно, это же мои вроде бы
трусы, и жены одежда... Только сегодня сушились..."
Опять крутят, крутят... ОП! Есть. Что-то крупное, давай вытаскивать - не
идет, втроем вцепились, тянут - не лезет...
Финал истории таков: на крик соседа, который все-таки решил узнать, как
его одежда оказалась в канализации, и пошел домой, сбежалась вся толпа. Вы
представьте себе картину: у мужика тоже из унитаза торчит этот самый
"крот", на который намотан плотненько так коврик, и этот коврик наполовину
уже влез в унитаз, но дальше уже не пошел. Если добавить, что малосемейках
туалет и ванная - это одна комната, и в них зачастую висят веревочки, где
сушатся лифчики и семейные трусы - все станет предельно ясно.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.16,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было лет 15-20 назад, ТЭЦ наша была ещё недостроена и топили в стареньких котельных.
Однажды зимой и без того еле тёплые батареи перестали греть совсем. А погода выдалась на
редкость прохладная для наших мест (около 30 градусов ниже нуля) и я, откровенно говоря, начал
мерзнуть. Не знаю, связано это как-то с холодом или нет, но случилось что-то на АТС и все
(может
и не все, не важно) звонки в местную котельную попадали на мой телефон. Нескольким первым
позвонившим я объяснял, что это не котельная, и телефон у меня совсем другой, потом мне это
надоело и состоялся примерно такой разговор:
- Алло, котельная? (мужской голос)
- Котельная.
- Вы что там, совсем ох...ли? Знаете, какая температура на улице?
- Какая?
- 30 градусов мороза! А в квартире 5! Холодно!
- Ну, и что? У нас тут, в кочегарке, тоже не жарко.
- Что, угля нет?
- Почему нет, есть.
- Так почему не топите?
- А нафига?
- То есть как нафига?!! Холодно ведь...
- Так у нас ещё полбутылки осталось, сидим, греемся.
- Послушайте, ну будьте людьми, у меня ребёнок больной.
- Ну ладно, раз больной, то делу можно помочь. Приноси бутылку, будет тебе тепло.
- ??? (жалобно) 9 вечера, гле я вам бутылку возьму? (20 лет назад после 19:00 водку нельзя
было
купить нигде, ни за какие деньги)
- Тебе надо, ты и ищи.
Человек, ругаясь, кладёт трубку, а я отключаю телефон, во избежание продолжения.
Но продолжение следует незамедлительно! Не проходит и 15 минут, как батареи нагреваются до
умопомрачительной температуры. Ни до, ни после, ни, тем более, во времена центрального
отопления, не были батареи такими горячими. Наверное, нашлась у человека бутылка.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.14,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
