У нас тут на севеpе зимой снега выпадает не мало, поэтому по пpиходу весны, накопившись на кpышах, он естессно становится пpямой угpозой для жизни людей и "пpапоpщиков"... Hу и вот, значица, пpишла весна... HачалО усе потихоньку подтаивать - снег, лед, сеpдца девушек, пpодавщицы в пивных лаpьках... Жисть, как говоpится начиналась... Hачали оттаивать и сеpдца офицеpов, котоpые служат в ентом самом училище, поэтому, заботясь за жизнь учащихся, подполковник пpиказал паpочке солдатиков взять лопаты и с помощью них сбpосить накопившийся за зиму на кpыше снег... Сказано - сделано. Пpоявив еще большую заботу об учащихся, этот же самый подполковник (П) пpиказал майоpу (М) пpивязать содатиков, выполняющих столь важное задание, веpевкой, чтобы ,в случае их падения, можно было, значица, их спасти... Сказано - сделано. Пpивязали. И все, вpоде, было сначала ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, ЧП пpоизошло - упал один из солдатиков и ногу сломал...
(П) - Я же пиказал их пpивязать!
(М) - Дык, пpивязан он был... Только веpевку мы длинную взяли...
Естессно, кpик и оскоpбления в стоpону майоpа... Hу ладно - надо ж паpня в больницу везти... Подгоняют ГАЗ-66 ну и, значица, гpузят паpенька в кузов...
И вpоде, уже все должно быть ноpмально - ан нет... Заходит майоp к подполковнику и говоpит, что, мол, еще одно ЧП пpоизошло - этот паpенек втоpую ногу сломал...
(П) - Как это могло пpоизойти??? @$%#% ^%#^%#^# $^#%^%#^ &^%)(# мать!!!
(М) - Дело в том, что когда машина тpонулась, мы забыли от паpня веpевку отвязать...
Мой муж военный , вернулся с учений и рассказал как они добирались до дома (учения были в другом городе) . Для удобства рассказываю от первого лица .
Ехало нас 3 офицера , 7 солдат и 1 прапор . Все , корме одного лейтинанта , который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение) , брали билеты одновременно . Этот лейтенант мало того что слепой , так еще и нализался в ласкуты . А я за два дня до отъезда застудил себе спину так , что ходить мог еле-еле . Представте , толпа 11 человек , двое можно сказать калеки , баулов куча (учения продолжались месяц и жили мы в глуши , ближайший нас. пункт в 70 км) . Ехать надо на поезде . Приводит нас комендант к ж/д путям и говорит , что ч/з полчаса придет наш поезд , наш 21 вагон остановится приблизительно здесь . Ждите , только загружайтесь побыстрее , а то стоит он всего 2 минуты . Мы ждем , вокруг лес , ни вокзала , даже платформы нет , просто станция порседи леса . Тут приходит поезд , напртив нас останавливается 7 вагон . С криками и матами мы похватали вещи , слепого и побежали к своему вагону . Я согнуться вообще не могу , передвигаюсь прыжками и ору подождите меня . Бежит короче эта толпа , а поезд на 18 вагоне кончается . Самый старший орет , мужики залезайте потом разберемся . Проводница , молодая девушка , кричит покажите билеты . А мы кидаем в нее баулы , котелки , вещмешки , солдат , слепого и прочую хрень , ее уже там конкретно засыпало . Короче , завалили весь тамбур и корридор . Довольные , что успели , уже пошли приглядывать места . Откопали из своих вещей проводницу , она пищит покажите билеты . Старший достает , со словами , не волнуйтесь мы все ровно едем не в вашем вагоне . Она смотрит на билеты и истошно так кричит , ЭТО ПОЕЗД НЕ ВАШ , у нас всего 18 вагонов и ваш будет через полчаса. Мы без разбору стали выкидывть все вещи обратно , они рассыпаются по полю , поезд уже шипит , проверяет тормозные колодки перед отправлением , и начинает медленно трогаться . Кидаем из поезда все что попадается под руку , уже не разбирая , что это или кто это . Слепой , который пьяный , ему вообще все по барабану , он только кричит не забудьте меня. Вроде все и всех выгрузили , поезд медленно так едет , тут у старшего вопрос к слепому , слышь Серег , а ну покаж свой билет , смотрит на билет , округляет глаза и орет на хорошом русском , б..ть , так это же ТВОЙ ПОЕЗД .
Народ , который наблюдал это все в окна поезда апплодировал и кричал Браво! Бис! , когда мы на ходу ломились во все вагоны , которые смогли догнать . Кто схатил сумки , кто слепого и побежали за поездом , куда смогли туда и закинули .
А к прибытию нашего поезда мы как раз успели собрать все наши пожитки , которые были разбросаны на протяжении нескольких десятков метров .
Вот так вот . Правду говорят , кто в армии служил , тот в цирке не смеется .
в компании 2-х водителей выдалась нам коммандировка в Киев. от Донецка это 740 км. история произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и неспавшие, и главные мы приезажли обратно в Донецк. км за 70 остановились на заправке.. 2 ночи.. какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skoda Octavia)... в итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. этого на тот момент никто не заметил, так как 2-е спало, а один вёл машину. Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят менты. решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достаёт док-ты, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "П....рас!!!!!". Подошедший мент просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес.. второй мент отрывется от своих мыслей и произносит всё, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? кто П....рас?" второй водитель: "да не ты!!!"... Первый мент: "А-а-а-а почему я?"...
Знакомый рассказал.
У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
-Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь.(Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле.
Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец.
Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков
недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли
кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей
для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только
по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за
железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно
чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки
с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и
подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная
и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это
может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега
пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров.
Восстановлению больше не подлежала.
Еду как-то в электричке в тамбуре, рядом стоит парень и курит.
А курить естественно нельзя - штраф 50 руссиш рублс.
Идет контроль с сопровождением (ОМОН).
Подходит к нему "сопровожденец":
С - Ты че здесь куришь?!
П - Как че? Петра...
Я сполз по стенке от смеха, глядя на вытянутую рожу омоновца!
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
Эта история произошла в военном городке под Питером лет 18 назад. Расположен он был так, что территория части находилась наверху, а сам городок – в низинке, куда прямо от КПП части спускалась асфальтированная пешеходная дорожка. А поскольку назначение этой дорожки было именно пешеходное, то была она довольно узкая и очень рельефная. Мы, дети военных, не имея никаких иных особых развлечений, зимой облюбовали себе эту дорожку для катания на санках. Естественно, руководство части возмущалось, обращалось к администрации школы с требованием пресечь это безобразие, на что администрация резонно отвечала просьбой о сооружении горки для детей. Но пока дело ограничивалось тем, что мы сбивали только прапорщиков, лейтенантов, ну, капитанов, попутно ставя им фингалы снежками, перестреливаясь ими из овражков по обочинам дороги, никаких действий не предпринималось.
Но надо же было заехать в нашу часть комиссии с проверкой. Конечно, прилегающая к части территория стала зоной особого контроля, но когда это было для нас помехой! И вот, выходят с КПП члены этой комиссии с намерением пройти в рядом стоящий клуб части, как от КПП стартует паренёк с санками и, набирая разгон, задевает одного из проверяющих. Тот, конечно, плюхается на санки, оставляя паренька не у дел, и несётся вниз, оглашая округу воплями, подскакивая на очередном бугорке (а некоторые из них были просто мини-трамплинчиками). А надо сказать, что внизу вплотную к дороге стоит жилая 5-тиэтажка, и в первое время начинающие любители санного спорта въезжают кто в стену, кто в подъезд этого дома. Проверяющий, естес-но, не стал исключением и на скорости врезался лбом в угол дома, отчего санки получили обратное ускорение и на заднем ходу съехали в разрытый солдатиками ещё летом кювет. Но это ещё не конец истории…
На СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО рядом со школой стояла огромная ледяная горка, высотой с 3-хэкажный дом.
Это было на военной кафедре в институте. В группе у нас учился парень по кликухе "ТЫКВА", полученную за характерный вид черепа, рыжую шевелюру и скандальное поведение. Так вот, три случая с его участием :
1. По пятницам, когда наши сокурсницы отдыхали, мы учили военную науку на военной кафедре. В перерывах между лекциями обычно ходили в "пельмешку" пообедать. После очередной лекции по химзащите, вернее после перерыва, дружно уселись за парты, коспектируем флотские выражения капитана третьего ранга. Неожиданно в тишине аудитории на фоне лекции со словами "компАс", "рапОрт" слышим животный рык с вытекающими из живота содержимыми. "Тыква" спёр пакет для химобработки тела после химатаки, вынул оттуда дезактиватор в виде пузырька в полиэтиленовой упаковке, отстаточную жидкость (спирт) вылил в бокал с пивом в обеденный перерыв и... под пельмешки ! :-)))
Кап три нам потом объяснил, что он не первый, и на флоте в спирт добавляют рвотное вещество !
2. На медкомиссии "Тыква" , был передо мной в очереди (так получилось). Проходные кабинеты, поэтому ждать приходилось у входа в кабинет. И вот вижу картину - Доктор говорит - Подойдите поближе, развернитесь, нагнитесь, раздвиньте ягодицы руками..."Тыква" что-то перепутал в последовательности действий. Он развернулся, нагнулся, раздвинул ягодицы руками И В ТАКОЙ ПОЗЕ, ПЕРЕБИРАЯ НОГАМИ, ЗАДОМ ДВИГАЕТСЯ К ДОКТОРУ ! Я почти лёг на порог от смеха...:-)
3. На тренировках в барокамере "ТЫКВА" подрался с матросом, который нам открывал-закрывал барокамеру.....Дошла очередь до "ТЫКВЫ". Матрос вместо кислородно-азотовой смеси подал чистый кислород да ещё и под первышающим норму давлением (без азота под таким давлением человеку становится плохо )! И вот картина, которую мы смотрели снаружи в иллюминаторы барокамеры - "ТЫКВА" мечется с налитыми кровью глазами, пытается заткнуть тряпками отверстие, из которого нагнетается давление в барокамеру и орёт - АЗОТУ ДАВАЙ !
:-)
Страницы: 12345633