Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО. РТВ всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - это были, в основном, операторы РЛС (радиолокационных станций) на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой.
Тамошний комбат (в отличие от нашего ротного, тоже майора) всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, но носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета, в кунг забрасывалась "синеглазка" - хлорпикриновая (или с еще какой-то гадостью) шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов и ОЗК. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал.
Май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции с заподлянским выражением лица, поигрывая "синеглазкой". Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь кунга, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь и на него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными шарами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник РЛС, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой.
А бойцы были, как обычно - в противогазах.
Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
Мой муж военный , вернулся с учений и рассказал как они добирались до дома (учения были в другом городе) . Для удобства рассказываю от первого лица .
Ехало нас 3 офицера , 7 солдат и 1 прапор . Все , корме одного лейтинанта , который ехал в Москву лечить глаза (у него очень плохое зрение) , брали билеты одновременно . Этот лейтенант мало того что слепой , так еще и нализался в ласкуты . А я за два дня до отъезда застудил себе спину так , что ходить мог еле-еле . Представте , толпа 11 человек , двое можно сказать калеки , баулов куча (учения продолжались месяц и жили мы в глуши , ближайший нас. пункт в 70 км) . Ехать надо на поезде . Приводит нас комендант к ж/д путям и говорит , что ч/з полчаса придет наш поезд , наш 21 вагон остановится приблизительно здесь . Ждите , только загружайтесь побыстрее , а то стоит он всего 2 минуты . Мы ждем , вокруг лес , ни вокзала , даже платформы нет , просто станция порседи леса . Тут приходит поезд , напртив нас останавливается 7 вагон . С криками и матами мы похватали вещи , слепого и побежали к своему вагону . Я согнуться вообще не могу , передвигаюсь прыжками и ору подождите меня . Бежит короче эта толпа , а поезд на 18 вагоне кончается . Самый старший орет , мужики залезайте потом разберемся . Проводница , молодая девушка , кричит покажите билеты . А мы кидаем в нее баулы , котелки , вещмешки , солдат , слепого и прочую хрень , ее уже там конкретно засыпало . Короче , завалили весь тамбур и корридор . Довольные , что успели , уже пошли приглядывать места . Откопали из своих вещей проводницу , она пищит покажите билеты . Старший достает , со словами , не волнуйтесь мы все ровно едем не в вашем вагоне . Она смотрит на билеты и истошно так кричит , ЭТО ПОЕЗД НЕ ВАШ , у нас всего 18 вагонов и ваш будет через полчаса. Мы без разбору стали выкидывть все вещи обратно , они рассыпаются по полю , поезд уже шипит , проверяет тормозные колодки перед отправлением , и начинает медленно трогаться . Кидаем из поезда все что попадается под руку , уже не разбирая , что это или кто это . Слепой , который пьяный , ему вообще все по барабану , он только кричит не забудьте меня. Вроде все и всех выгрузили , поезд медленно так едет , тут у старшего вопрос к слепому , слышь Серег , а ну покаж свой билет , смотрит на билет , округляет глаза и орет на хорошом русском , б..ть , так это же ТВОЙ ПОЕЗД .
Народ , который наблюдал это все в окна поезда апплодировал и кричал Браво! Бис! , когда мы на ходу ломились во все вагоны , которые смогли догнать . Кто схатил сумки , кто слепого и побежали за поездом , куда смогли туда и закинули .
А к прибытию нашего поезда мы как раз успели собрать все наши пожитки , которые были разбросаны на протяжении нескольких десятков метров .
Вот так вот . Правду говорят , кто в армии служил , тот в цирке не смеется .
Знакомый рассказал.
У него прятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
-Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ-А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь.(Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой извините моего брата, он не хотел, он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ!
Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился, хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался , что они русские...
Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене:
- В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданное ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что-нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене:
- Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданное ли дело?
Подсобный БЫК.
Эта история, которую мне рассказал знакомый офицер, произошла в их ракетной части в середине 80-х годов, когда в самом разгаре была борьба за выполнение Продовольственной программы.
Уже в то время были трудности с мясом, и командир части решил, а может, получил команду сверху, выращивать быков в части, благо располагались в лесу и кормов было достаточно. Так в части появился бычок, который, "прослужив" около 2-х лет, стал настоящим БЫКОМ. Было принято решение отправить его на мясо, а попросту - зарезать.
Эту "операцию" согласился провести очень крепкий солдат Иван, из деревенских, пообещавший "завалить" быка одним ударом топора в лоб.
И здесь кто-то вспомнил, что бык не кастрированный, и поэтому после убоя мясо будет неприятно пахнуть. Но кастрировать быка было сложно и поэтому приняли "мудрое" решение.
В момент, когда Иван ударит быка в лоб топором, другой солдат тут же его кастрирует.
Посмотреть на это необычное зрелище пришла вся часть. Привязали быка, приготовились...
Иван размахнулся, но вдруг топор слетел с топорища и он ударил быка одной деревяшкой. Другой солдат, услышав удар, быстрым движением отрезал то, что полагалось. Бык сначала ничего не понял, затем посмотрел между ног, и, когда он вдруг не обнаружил своего "достоинства", яростно замычал, рванулся и бросился на своих обидчиков.
Каждый спасался как мог. К счастью обошлось без жертв, но пока открыли ружпарк, зарядили автомат и пристрелили быка, на военный городок было страшно смотреть.
Но мясо, говорят, было вкусное.
(С) Н.Слипченко
В ответ на историю о мужике с авиационными ускорителями и автомобиле.
Все итзложенное чистая правда. Свидетелем был мой отец.
Начало 50-х годов. Прибалтика. Авиационный полк тяжелых бомбардировщиков
недавно прибывший из побежденной Германии. Вместе с имуществом вывезли
кучу всяческой трофейной ерунды. В том числе кучу пороховых ускорителей
для "Мессеров". Группа молодых бойцов, которая о войне знает уже только
по наслышке спарашивает одного из свехсрочников на тему, что это за
железные трубы около каптерки? Тот как сумел - объяснил. Но наверно
чего-то не договорил и эти орлы решили покататься на аэродромной тележки
с ускорителем. Вывезли ее на полосу, привязали ускоритель, сели и
подожгли от аккумулятора. Наверное техника была еще не шибко совершенная
и аппарат разогнался не очень быстро. Бойцы успели сообразить чем это
может кончится и спрыгнули. Отделались только испугом и синяками. Телега
пролетела всю полосу и унеслась на колхозное поле пугать коров.
Восстановлению больше не подлежала.
Еду как-то в электричке в тамбуре, рядом стоит парень и курит.
А курить естественно нельзя - штраф 50 руссиш рублс.
Идет контроль с сопровождением (ОМОН).
Подходит к нему "сопровожденец":
С - Ты че здесь куришь?!
П - Как че? Петра...
Я сполз по стенке от смеха, глядя на вытянутую рожу омоновца!
На днях я видел очень эфективный метод борьбы за общественный порядок.
На манежной площади размахивал большой палко бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он чегог то выкрикивал.
С зади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
- еще раз махнеш в **** воткну.
- Мальчик палкой махать перестал.
Зачем нам нужен новый кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-амереканские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция ( резкие ребята на размалеванных Волгах и Жигулях).
Среди наших мой знакомый Сергей К. Ну так вот подходит к Сереге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено Серега с дежурной улыбкой на лице (чтобы не дай бог кого обидеть) и матами по поводу доставших его за бугорных козлов соглашается. Американец, не долго думая, фоном для фотки выбирает размалеванный жигуль. Вот тут и прозашел следующий диалог:
(C ) - Ну что козел сфотографироваться решил! - и жестом показывает на жигуль. Американец в ответ кивает головой отрывает переднюю дверку и, не забираясь во внутрь присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой.
(С) Продолжает:
- A какого хљя ты мудила улепился в жигуль ! Волга же круче!- и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к волге.
(А) на чистейшем русском отвечает : -A, мне Жигули роднее !
Все присутсвующие впали в шок и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в штаты чуть не умерли от смеха.
Страницы: 12345633