Где-то в газете было.
Какой-то генеpал в Чечне на небольшом пpивале (или как там это называется),
коppеспонденты вокpуг, подчиненые. Кpасивая гоpистая местность:
- Смотpите, кpасота-то какая! Hу пpямо Швейцаpия!
Один из подчиненных:
- Только бы швейцаpцы не веpнулись...

Жил-был в Одессе еврей Гурвиц.
Волна переименований накрыла город именно в эпоху его мэрства.
Первым делом, Гурвиц переименовал Бабеля в Еврейскую.
Но смешно не это - она так называлась исторически.
Смешно то, что обл. управление КГБ, которое стояло по адресу 12 на этой улице,
адрес "Еврейская, 12" никак не устраивал, и оно быстренько перерегистрировалось
на перпендикулярный переулок Горького, после чего шустрый мэр сразу же
переименовал этот переулок в пер. Жибатинского.
Так и живет в Одессе ГБ с хрен знает каким адресом :-)
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Случай рассказал человек, верить которому можно. Пересказываю от его имени. Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный( предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой(!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Нихера не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ БЛЯ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...

Из жизни Александра Покровского.
История такова:
Есть у меня друг Саша П. Он кап три на нашем родном военно-морском флоте. Во время службы жил он спокойно в городке при военной базе, в частном секторе. Жил спокойно до тех пор, пока его квартирной хозяйке, глубокой старушке, не захотелось зарезать свою корову.
Старушка не давала Сане ни спать, ни есть, ходила за ним попятам, ворковала в спину, и деться Сане было некуда; путь был один- к корове. Саня согласился. На корабле он поделился своим горем с минером Гогой. Гога, за бутылку, мог брата родного завалить.
Дома у старушки Гога предложил сначала поставить бутылку, а потом и за дело. После распития Гога, покопавшись в портфеле, выудил оттуда патрон ПТ-3, назвав его секретным оружием. Для справки: ПТ-3-это патрон, содержащий два с половиной килограмма морской взрывной смеси. Им подрывают плавучие мины.
С патроном они отправились в сарай к корове. Сначала они пытались вставить ей патрон...в район хвоста, что бы взрывной волной ее развалило на две равные половины. Однако не вставили. Пристроили патрон на рогах. Гога уверял, что и таким макаром идея развала буренки на две равные семядоли реализуется полностью. Под звуки шипения бикфордова шнура братцы покинули сарай. Взрыв потряс галактику. С дома старушки снесло крышу; от сарая осталась одна только дверь, а от коровы- четыре котыта. Мясо же ее, распавшись на мелкие молекулы, засеяло целый гектар.
Ходите на военную кафедру в институтах, там и не такое случается.

служил я как то в армии......
и был у нас в части конь, звали "карандаш"....
строят нас как то на плацу....а один вояка возьми дда и опоздай в строй...... прибежал и встал без спросу.
а командир роты ему и говорит"ЭЙ СОЛДАТ, ДОЛОЖ ИДИ, КАК СЛЕДУЕТ."
а тому вероятно слышится"ДО ЛОШАДИ ИДИ" черт, да еще как следует.....
он поначалу смутился....вроде это конь...отличие от лошади сантиметров в пятьдесят...но потом взял себя в руки и четким строевым шагом отправился к карандашу..сделал вокруг него круг почета....отдал ему честь.....и таким же шагом пошел в строй...пришел и говорит ....товарищь капитан рядовой Хабибулин от коня прибыл...
тот говорит....."ну и что он тебе сказал?"
-ни чего постоял и все.
вот такая страшная история.
а в следующий раз я расскажу, как мой приятель упал с пятого этажа и раздавил собаку

Служил у нас на базе минно-торпедного вооружения капитан- лейтенант Илья Борисович и был он, как водится среди получателей халявного спирта, горьким пьяницей. Как-то летом 1980 года застал его командир за странным занятием, Илья подавал команды минному расчету мычанием на разные лады. При этом спичку зажигать в радиусе 10м от него явно не рекомендовалось во избежание объемного взрыва. Поскольку все методы воспитательной работы к тому времени были уже давно исчерпаны, кэп собрал совещание с замполитом и главинженером, по единственному вопросу, который не давал покоя ни Ленину, ни Чернышевскому - "Что делать?"
И тут заму пришла в головку нестандартная мысль - обратиться за помощью к Розе Геннадьевне, признанному авторитету в бабском контингенте, самой горластой из всего арсенального бабья, пусть, мол, побеседует с ним по-свойски, авось наставит на путь истинный. Роза Геннадьевна пришла к Илье в кабинет и начала ему внушать, как же, мол, так, нацию позоришь да и вообще, с чего бы вдруг так нажираться?
- Роза, - сказал Илья, - а ведь вчера ровно 600 лет исполнилось, как мы Куликовскую битву проиграли!
Через какое-то время зам, проходя мимо кабинета, услышал подозрительные звуки. Он открыл дверь и очам его предстала трогательная картина: Идрис Абубакирович (по удостоверению личности) и Рагуза Гайнутдиновна (по паспорту) горько плакали навзрыд на плече друг у друга.
У зама в зубах была горящая сигарета, поэтому он пулей выскочил наружу. Во избежание объемного взрыва.

Про доблестных гаишников (или как там по-новому - гибддэшников). Едем с мужем в городе Н., практически выехали за город. Машина у нас праворукая (руль с правой стороны - японка). Муженек купил мне бутылочку холодненького пивка, сам рулит, в это время (а стояла жара) я с наслаждением делаю глоток пива и вижу сияющее лицо гаишника метрах в 15 от меня, который отчаянно (весь сияя от привалившего счастья и в то же время оторопев от наглости ( типа сижу за рулем и пью) машет жезлом. Мы_ естественно, останавливаемся, он подбегает с моей стороны, бодро представляется, затем уже потухающим голосом просит предъявить документы, хмыкает и переходит со стороны мужа, грустно проверяет документы и уходит. Вот так, не повезло ему в тот раз.

Значит, хотел бы рассказать такую историю. Учился я в то время классе в шестом, наверное, и как-то отправился с корефаном на футбол. Надо сказать, что несмотря на юный возраст, мы уже кое-что понимали в пиве,и поэтому помимо всякой шняги типа чипсов и пирожков , взяли три банки. Пиво, как сейчас помню, называлось "Three horses", и стоило, кажется полторы тысячи неденоминированных рублей. Ну,в общем положили банки на дно пакета , и двинулись. На входе сначала стоит один мент, который просто осматривает содержимое проносимого, и чуть далее второй, с металлоискателем. Первый, глянув что мы несем, поржал полминуты, и крикнул второму : "Саша,этих можешь не светить,у них там консервы". После этого мы выпали в осадок!
История реальна,место действия-стадион "Балтика".

Из учебника по военке:
"С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их
уничтожения"

Както раз отмечали в конторе день рожднния Андрюхи ,начальника техотдела. А он по армейке служил где-то в загранке, в спецвойсках. Количество выпитого уже давало о себе знать, начались рассказы про подвиги, да так красочно, подетели стулья, затем закуска в плакаты Microsoft. Решили мы с Артёмом что надо уходить, шеф нас итак повесит. Взяли сопротивляющегося Андрю, и пошли на остановку. Андрюху абуял бес ещё сильнее, начал кричать чагото непонятное в сторону прохожих, и как на зло идут себе мирно синие тюбитейки с пагонами. Мы с Артемом его утихомиривать, уговаривачь чтоб шол молча несколько метров. А он силнее орёт .
- Да #$%# я этих ментов.
И демонстративно рвёт на себе рубашку. Пугавиы в разные стороны. Без успешно пытаясь образумить пьяное начальство, решили прибегнуть к крайним мерам. Начали говорить Андрюхе что мы в штатах на спе.задании, и что надо-бы по акуратней. Андрюха затих, остановился.Но было уже позно. Стражи порядка услышав Андрюхины вопли по поводу что он с ними сделает. Подходят к нам с глазами по полтинику.
- В чём дело молодые люди ?
А мы с Артемом не растерялись.
-Да вот напился западный коллега, ведем в гостиниу.
Тут Андрюха наконец выдает.
-Ик.....Ик....
-Что Что, переспрашивает один стаж порядка.
-Икскюзме . И извергает из себя выпитое и сьеденное, прямо на брюки милиейские.
Тут наши новые друзья вообще офигели от такой наглости.
-Чтоб небыло тут вас через две минуты.
Мы хватаем ползающего Андрея под руки и уходим.
Всю неделю, увидев андрея, все в конторе хихикали и говорли ,Анди ....икскюзме Беее.....