Такую историю не встречал, но по-моему, в каждой части это предание должно было быть.
Ситуация такая - опять же Казахстан, Байконур, начало 80-х, доблестные военно-строительные войска. Мой друг проходит испытание на санинструктора. И так как некоторые знания из области медицины у каждого из нас присутствуют, а тем более мы- москвичи, испытание благополучно пройдено. Счастливый Андрюха вселяется в санчасть, знакомится с фельдшером, ес-сно спиртик и доверительная беседа, в которой выясняется следующее:
До Андрюхи в этой части был санинструктор откуда-то из западной Украины, здоровенный угрюмый парень, который лечил так: Приходит к нему больной, жалуется на что-нибудь, а тот парень не слушая подходит к шкафчику и достает оттуда таблетки, дает больному и вперед - в роту. Когда у него поинтересовались, а как он определяет, какие таблетки давать, он ответил так:
- А вот какой больной, такие и таблетки. Если росточком невеликий, то и таблетки надо маленькие давать. А вот если высокий, здоровый, так и таблетки ему - большие. У меня и таблеточки отсортированы. Большие - в этой баночке, малые - в этой...Такое вот лечение.... И ведь полтора года парень санинструктничал...
Андрюха эти банки потом нашел. В маленькой были таблеточки интересные, в том числе, скажем, Галоперидол... Вот маленькие больные полетали... |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.86,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
На самом деле реальная история, которая произошла в городе
Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил
некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем
начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу
службы, как-то раз,повёз он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в
немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причём крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже
нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),
поставил вместо неё ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако
он просто не умел всё быстро делать, каждый поход в туалет
занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так
вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).
Ну его конечно тормознули, подходит лейтёха молодой, ну как
положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха
даёт в окно документы, но сам не выходит. Лейтёха в наезд, типа
выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твёрдо стоит на
своём, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости
рвёт на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не
шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член),
и свалил. |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 3.82,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены.
В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да,в
Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.
Действие первое.
В одно районное Управление поступают данные о том, что на их территории
произойдет весьма крупная сделка между лицами южной национальности по
"левому" коньяку. Место и время сделки известны.
Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы
те помогли зафиксировать это событие.
Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место
"южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет.
Но! Рядом стоит шестнадцати-этажка! К. белкой скачет на чердак и
мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После
этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят
задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление.
Занавес.
Действие второе.
В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот
упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык,
савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает
перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по
инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный
ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К.
смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает:
"Спутник...". Занавес.
Действие третье.
Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное
признание. The End.
PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его
незаметном :-) труде!
|
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 3.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Служил я в пограничных войсках. Во время прохождения курса молодого бойца в качестве наставника, преподавателя и отца родного был у нас прапорщик. Эдакий симбиоз тупости, самодовольства и ничем не оправданного чувства собственного превосходства. Ну, так вот, проводит как - то этот "интеллектуальный монстр" занятия по боевой подготовке. Ходит перед строем и объясняет нам, какие мы дебилы. Дескать, ничего не умеем, ни сапоги почистить, ни из автомата стрелять, ни взрывпакет бросить. В свою очередь, мы стоим и с видимым удовольствием слушаем этот бред. Поскольку стоит возмутиться или усомниться в справедливости слов оракула, тут же будешь отрабатывать "вспышку слева" или "ускоренное перемещение по пересеченной местности".
"Между тем", - продолжает прапор, - "нет ничего прще, нежели бросок взрывпакета. Берем в левую руку спички, в правую - изделие, зажигаем бикфордов шнур, спички кладем в карман, а взрывпакет бросаем в сторону вероятного противника".
На самом деле, коробок со спичками летит в указанном полководцем направлении, а взрывпакет помещается в правый карман форменных галифе.
Строй застыл в немом восторге!!! Необходимо отметить, что шнур горит секунд 6 - 7, за это время (да простят нас добропорядочные пользователи интернета) ни одна из 30 сволочей не обратила внимание военного гения на допущенную им роковую ошибку. Мы просто стояли и блаженно ЖДАЛИ!!! Это были лучшие мгновения моей службы!!!
Через отведенное Богом время раздался взрыв и одновременно с ним дикий вой! Выли все!!! Прапор от дикой боли в промежности! Мы от радости, удовольствия и удовлетворенного чувства мести!
История закончилась вполне благополучно. Хозяйство прапора не пострадало. Репутация тоже. За неимением таковой. С этого дня единственным приветствием для него было дружное ржание. Утешением стало лишь боевое прозвище "Динамит", которое он гордо носил до конца службы.
|
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 3.76,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказал Федотов Н.Н.
Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да
свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.
Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и
поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе
было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось,
что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке,
да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я
к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли
подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто
ускользнуть может.
И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику
(все равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло все, как
было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы
набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда,
окольным путем. Там, в реке я его и взял.
Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в
госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость
оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось,
что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А.,
которому идея насчет ульев совсем не понравилась. |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 3.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
