Было это в Воркуте (я - бывший двухгодичник, поток РУ, служил на НИПЕ) в 1985-87 г. г.
На ИВЦ зашел майор - начальник дежурной смены проверить готовность аппаратуы к сеансу связи. И говорит:
- Лейтенант Рудаков, почему ничего не делаете, автономные проверки со станцией "Ромашка" проведены?
- Так точно, товарищ майор!
- А где несущая (имеется ввиду частота) к ним?
- Вот она, показывая на бегущую синусоиду неподключенного осциллографа, - отвечает лейтенант.
- Хорошо! А где несущая от них?
Повернув ручку синхронизации на осциллографе, синусоида побежала в другую сторону.
- А вот от них, - отвечает Рудаков.
- Ну, хорошо, я вижу, вы готовы, - произнес майор и удалился. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было лет 10 тому назад еще тогда, когда я служил срочную службу.
Был у нас в части злой комбат. Надо сразу определить что часть была жестко уставной днем, а ночью все наоборот. Ну значит стою я на вахте в роте дневальным. А рота у нас находиться на последнем 5 этаже. Причем на каждом этаже тоже роты.
Ну и значит когда вахтенный офицер делает обход он всегда заходит на первый этаж, на второй и так далее..
А в каждой из рот находиться дневальный у тумбочки с телефонном и при проверки естественно, как только офицер покидает первую роту дневальный обзванивает остальные роты и предупреждает о проверки.
Как вы еже догадались, в ту ночь был на вахте этот самый комбат.
Надо сказать за долгую службу он уже узнал почти все наши хитрости.
Ну так вот. Дело три часа ночи. Мы с дежурным уже предупреждены о проверки дневальными ниже этажами. Стоим ждем. Заходит он значит, к нам видит, что все в порядке. Мы стоим в постойке смирно. Рапорт тоже отлично, в роте чисто. Ну короче придраться не к чему. Ну и при проходе спального помещения роты видит у нас выделен уголок для качания мышц. Ну, там штанги, гири и тому подобное.
Посмотрел на это и говорит, что это у вас качается народ в спальном помещении. Не порядок давайте-ка, берите это все борохло и тащите в бытовку. А бытовка короче метров 15 -20 от этого места. Мы, конечно, давай возмущаться, что разрешено командиром роты да и вообще 3 часа ночи пока будем все штанги с гирями таскать так всю роту разбудим.
А ему по херу. Ушел он значит с роты.
А у нас приказ. Это короче пиз**ец!
Ну, значит пошли мы с дежурным покурить! Стоим, обдумываем предстоящую работу. Ну, он мне говорит - ты это слышь, обзвони опять все роты, выясни, куда комбат пошел в дежурку или по второму кругу.
А он, так как думал, что самый хитрый после первого обхода мог его делать еще раз. Ну что б как это говориться поймать вахту в расслабленном лежащем положении.
Ну, значит стою у тумбы, обзваниваю. В первой роте нет, звоню во вторую, берет трубу дневальный, представляется, ну я значит спрашиваю комбат у вас ? Он говорит, нет. И спрашивает как дела? Я говорю, что был этот хуепле** комбат. Приказал гири перетаскивать из спальни в бытовку.
Ну и поверти мне на слово минуты две я его матам крыл. Короче высказал все, что наболело на сердце. Ну и пожелал ему удачи. Положил трубку.
Через двадцать минут звонок.
Я представился, слышу, говорят:
это дежурный офицер тебя и дежурного ко мне. Вам минута!!!
А я когда говорил с дневальным, задним умом понимаю что, что- то странное, голос у него более взрослый, да и говорит он как -то без матов. Что среди солдат неестественно.
Ну, короче стало мне все ясно, когда я положил трубку телефона после разговора с комбатом.
Иду к дежурному в умывальник, он еще курит, и он прекрасно слышал мой разговор до этого с дневальным. Я подхожу к нему и говорю, помнишь, разговаривал с дневальным так вот это был не дневальный, а комбат, а представился он дневальным. Зашел значит, во вторую роту опять услышал, звонит телефон, отстранил дневального, взял трубку и завязал со ной дружеский разговор.
У моего дежурного после того, что я ему сказал волосы дыбом.
Ну, значит срываемся бежим к нему в дежурку. Мой дежурный мне говорит ну пизд**ц!!
Забегаем в дежурку. Сидит комбат, весь аж прям не в своем лице, еще бы столько нового про себя услышал! Ну значит говорит в роте химическая атака и на плац, час бега в полном обмундировании.
А надо сказать это противогаз, резиновый плащ сапоги резиновые и вся это хрень весит прилично, а бегать в нем вообще сущий ад, кто бегал в противогазе тот знает!
Ну, значит бежим мы в роту. Включаем свет и орем химическая атака все в
на плац, в химкомплекте круги нарезать. Народ в шоке старослужащие попутно одеваются и спрашивают что за хуй**я!!
Я им с дежурным все рассказываю!Ну и полный разговор с комбатам! А комбат тот уже всех зае**ал!! давно его хотели, наказать! А тут такое сказать, да еще и в лицо лично!! Дембеля в ауте! Ржут, не могут!!
Короче говоря комбат мне тогда объявил 5 суток гупвахты. Дембеля простили ! А командир роты услышав полную историю тоже ржал как лошадь, ну и забыл про гупвахту! Все было нормально!
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Расскажу-ка я вам историю, услышанную мной от хорошего друга моего отца, с которым я сейчас играю в одном театре. Надо сказать, что мужчина он весьма и весьма представительный, 2 метра ростом, нехуденький, а теперь ещё и бородатый. Но в те времена, о которых пойдёт речь(начало 80-х), бороды у него ещё не было, были только усы.
Учился он в славном Ленинградском Политехе, и, как и многие, числился на военной кафедре. А там, как известно, посылают на сборы. Вот и послали их курс на такое мероприятие в не менее славный город Северодвинск(откуда, кстати и я родом :о)) А Северодвинск-то был ого-го какой! Закрытый город, в-общем. Подлодки там атомные делались... Кто знает, тот поймёт.
Так вот, прибывает эта шпала в расположение части, и тут выясняется, что формы такой, чтоб на него налезла нет и не будет. Ну что делать? Не голым же ему ходить? Скрепя сердце разрешили носить что подходит, а подходило только то, в чём он приехал, а именно: кроссовки, джинсы и рубашка. Среди однополчан выделялся своей пестротой, как попугай на лягушачьей вечеринке.
И всё бы ничего, да взыграла в нём жажда познания мира, и отправился наш герой в самоволку - надо же город посмотреть, а то и вспомнить нечего будет. Гуляет, значит, по летним улицам, и вдруг вспоминает о родственниках. А именно о дяде, который является страстным коллекционером географических карт всех мастей. "Привезу-ка я ему карту Северодвинска, вот обрадуется!" - решает наш герой и бодрым шагом направляется к ближайшему киоску "Союзпечать".
- Карта Северодвинска есть?
- Нет, сынок, закончились, сейчас на склад сбегаю.
И пошла киоскёрша но не на склад, а к дяде милиционеру(закрытый город, напоминаю, стратегический объект, 2 завода государственного значения)
- А я вам шпиёна поймала!
Мент подходит и видит явную антисоветскую личность в лице нашего героя.
- Ваши документы!
Документов нет, т.к. парень в самоволке. Подозрения мента и убеждение бабки выросли раза в три.
- Значит, карта города нужна? Пройдёмте, гражданин шпион!
Тут парень понимает, что трое суток "губы" это фигня по сравнению со статьёй за шпионаж и раскрывается:
- Да вы что, какой я шпион, да вы в военной части спросите, я оттуда, там все поттвердят, что я свой, просто формы не было!
И тут мент его добивает(всё же секретно):
- А откуда вы знаете, что там военная часть??!!!
Вот и помогай после этого коллекционерам... Не посадили его, конечно, но попугали хорошо, на всю жизнь запомнил. |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Подрабатываю частным извозом ...
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы , проверочка - все дела ...
(Я) - Права , техпаспорт , доверенность , талон техосмотра - пожалуйста !
(Он) - Не употребляли ???
(Я) - Нет !
(Он) - А вчера ???
(Я) - Нет ! Я на работе - некогда ...
(Он) - Ну и что , я же тоже на работе !!!
(Я) - А вы что уже употребили ???
Надо было видеть его лицо , рассказал пассажирам - чуть не умерли от смеха ... |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Юбилейный Питер. После "хироватого" лазерного шоу народ торопится попасть домой, огромные пробки. Посреди одной такой пробки стоит измученный гаишник и пытается навести порядок, и дать возможность всем желающим разъехаться по домам. Получается это у него плохо. И вот, потеряв терпение, из одной машины вылезает мужик, подходит к гаишнику и начинает тому объяснять, что если "вот этот ряд попридержать, то вон те два смогут проехать, а за ними тот и еще вон тот...". Гаишник выслушал все эти "ценные указания", потом внимательно посмотрел на мужика и спросил: "Если ты такой умный, то почему не в фуражке?". У народа сразу поднялось настроение,мужик быстро вернулся в машину.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
