Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы приятно провести время. Так вот одним из таких способов было протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей, около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку - типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем, подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на каждого и сломанная нога майора.
История про нашу "неподкупную" ГАИ. Сама история:
Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия.
Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча,разворивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневаут, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сокраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
Занавес.
История эта приключилась во время службы в СА,в доблестных ВВС. На аэродроме находится домик, где отдыхают солдаты- водители, находящиеся на боевом дежурстве. Проще говоря водители спец.машин обслуживаюшие самолеты(топливозаправщики и прочие). Однажды была выставка военной техники, нагнали кучу всего и один боец-умелец слил с одного из истрибителей ведро спирта, и притащил его в домик.Все были просто счастливы и с нетерпением ждали вечера, чтобы вкусить "огненной воды". Но когда привезли обед поступило предложение не ждать, а снять пробу немедленно.Ведро поставили в шкаф с посудой, каждый получив у раздатчика пайку шел к шкафу, набирал кружку спирта и садился за стол. Раздатчик набрал себе в бутылку спирта и поставил в шкаф рядом с ведром.В это время прапорщик, который был дежурным по аэродрому заподозрил неладное(то ли машины зигзагами стали ездить, то ли еще что). Забежав в домик он увидел поющих,обнимающихся бойцов и раздатчика спящего над бачком. Быстро все поняв он стал искать причину. Открыл шкаф и заглянул в ведро которое было на 3/4 полное. Все затаили дыхание. И тут он увидел бутылку.Схватил ее, понюхал и с торжествующим видом прокричал:-"Ага-а-а, хотели меня провести, не на того напали".После этого гордо удалился с бутылкой, пообещав вечером в казарме разобраться с наглецами. После его ухода праздничный обед продолжился... Что было дальше можете себе представить.
Я думал, что продавцы полосатых палочек везде одинаковые, но один представитель этого сообщества человекообразных меня очень удивил. Живу я в одном небольшом городке в 15 км от областного центра. И как то ночью мне пришлось везти друзей в аэропорт, который находится как раз за этим центром. По дороге надо проехать по мосту - единственному связующему звену между нашими городами. И вот час ночи я проезжаю в сторону аэропорта и наблюдаю как гай устраивается за мостом (с нашей стороны) на ночную охоту. Предупрежденный, я ехал обратно со скоростью соответствующей знаку 40 км/час. На дороге в обе стороны на 10 км не души. Проезжаю мост и естественно оттуда радостно вылетает этот гай с палкой и радаром наперевес. Первая фраза его меня слегка удивила: Чего крадешься?
Я: Так знак же
Г: Ночь на улице, дорога пуста, а ты крадешься.
Я: .....
Г : Будем оформлять протокол, за эксплуатацию машины в неисправном состоянии.
Я:Ты что обалдел, ты документы посмотри. (надо сказать, что я в мае купил новую ауди а6, а дело происходило в июне)
Г: (разочаровано): и что все работает.
Я: ....
Г: Дай что нибудь, три часа стою - ты второй кто проехал здесь (надо думать первый тоже был я), но его я не успел тормознуть.
Я: я не банкомат и не красный крест.
Г: ну дай что нибудь, я же работал с тобой, время тратил
Короче, початая пачка орбита его полностью удовлетворила.
Много гаев я в своей жизни видел , но такого попрошайку- впервые
В армии на занятиях начальник химслужбы нашей части так рассказал о цианистом калии:
- Говорят, на вкус он похож на миндальный орех. Но! Кто пробовал - тот уже никому ничего не говорит.
По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены.
В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да,в
Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.
Действие первое.
В одно районное Управление поступают данные о том, что на их территории
произойдет весьма крупная сделка между лицами южной национальности по
"левому" коньяку. Место и время сделки известны.
Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы
те помогли зафиксировать это событие.
Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место
"южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет.
Но! Рядом стоит шестнадцати-этажка! К. белкой скачет на чердак и
мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После
этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят
задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление.
Занавес.
Действие второе.
В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот
упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык,
савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает
перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по
инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный
ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К.
смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает:
"Спутник...". Занавес.
Действие третье.
Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное
признание. The End.
PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его
незаметном :-) труде!
В бытность свою, служа в армии, я периодически занимался тем, что работал на местном шедевре современной вычислительной техники DX4-100. В соседний части, более продвинутой в компьютерном отношении, этим же самым занимался штатный офицер.
Когда у него рухнили Винды, то ко мне заявились 30 добрых молодцев за дистрибутивом Windows95. Оказалось что сержант, которому было поручено "сбегать и притащить девяносто пятые окошки" мудро рассудил, что одному ему такое количество не осилить и прихватил с собой весь свой взвод для помощи в переноске окон.
Рассказал Федотов Н.Н. Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых также значится "Главное управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).
Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.
ТСТК Дальневосточной РТА посвящается.
Случилось это, когда я обучался во Владивостокской Таможенной Академии, на курсах первоначальной подготовки, летом 1998 года. На первой лекции по техническим системам таможенного контроля, ветеран ТСТК прикатил в аудиторию огромный - на всю стену стенд, на коем была изображена карта нашей великой (в плане размеров, Родины), где каждую таможню или пост обозначала маленькая лампочка. И таких лампочек-постов было - бо-ольшое множество. Сей шедевр осветительно - пропагандистской техники несомненно являлся предметом его гордости. Еще бы, каждая лампочка была аккуратно впаяна паяльником на свое географическое место, и всю эту сеть проводов венчала обычная электрическая вилка. А у нас в группе был отставной военный лет эдак под 50 с остатками пышной шевелюры на голове, которому этот стенд, по-видимому, очень понравился и он решил полюбоваться соцветием таможен до официального представления.
На перерыве, когда ничего не подозревающая группа мирно гудела, вдруг блеснула яркая вспышка и раздался ужасный грохот. Это все таможни, посты и пропускные пункты на карте, сверкнув на прощанье, одновременно прекратили свое существование . Все разговоры мгновенно смолкли. И тут из-за карты, с вилкой в руке, с глазами внезапно разбуженной в полдень совы и с бешеным ёжиком из всех 20 волос на голове, появляется этот горе-генерал.
Народ, видя виновника салюта, тихо стекает под столы. А тут еще в дверях образуется создатель - ТСТКашник и срывающимся голосом, с трудом владея речью произносит финальную фразу: - "Хотите, ... я рассскажу Вам анекдоттт про маленького мальчика?!!!" Гром хохота, наверное, было слышно на середине Японского моря. И на всех последующих занятиях в тот день стоило только кому-нибудь прошептать про маленького мальчика, как все неудержимо ложились на столы и закрывали лицо руками.
Мораль: Если лампочки на 6в - не зачем к ним припаивать 220-вольтовую стандартную вилку.
Страницы: 1234567891033