Курил с 13-и лет, курю, буду курить, пока не помру в жутких судорогах, имхо.
Не курил 1 раз 2 месяца, так как в госпитале парализованный валялся.
Прошёл жвачки, пластыри, "тыблэтки" "Коррида",
затем бронхоскопию, капельницы и заливки.
Последний раз пытался бросить год назад, ни фига не вышло. Как наркоман - 1,5 пачки в день.
Когда служил, был дикий прикол:
Когда стояли в родном Новороссийске, наш катер стоял у самого начала пирса. Помимо вояк, к стенке швартовались торговые турки.
Мы стояли крайние, так что бак турка иногда как раз чуть нависал над нашим трюмом.
Сидя на трюме, можно было, не сходя с места, стрельнуть у турков сигарету, впоймать её и закурить.
Мало того, что командир стеснялся нашей оборванной робы и вида узников Бухенвальда перед иностранцами, так ещё и как-то запретил нам стрелять у них курево, грозя покарать оступившихся бесплатной турпоездкой на СХ.
Сидим как-то после обеда (такая ерунда: обед, перекур, "адмиральский час", т.е. все могут после обеда отдыхать, кроме "вахты").
Курева нет, за продуктами (и за ним, родимым) только послезавтра в часть ехать.
Курить хочется - курильщики меня поймут.
На нависшем над нами баке "турка" их матросня стоит, вдаль куда-то смотрят.
КУРЯТ. ....А "стрелять" нельзя, в прямой видимости от нас командир стоит у камбуза, смотрит, как бачковой посуду моет. И КУРИТ. Мы уж и под ноги смотрим, и отвлечся как-нить пытаемся....
Двое спать пошли, остались мы трое, моторист Хунды (это его погоняло было, не имя ) ,боцман (так и звали - "Боцман"), ну и я (4-4-11). Самые злостные курильщики.
Молчим сидим. Думаем.
Тут боцман говорит: -Слава, у тебя тот пакет остался?
Я грю -Да! ....И всё понял.
....Дело всё в том, что как-то раз провинившимся Хунды и Занги командир дал наряды. На дачу к своему какому-то знакомому.
Чего-то делать. И те привезли оттуда невесть сколько (по слухам - целый мешок) листьев дикого табака. Получив в заведование радиорубку, я поинтерисовался о назначении и принадлежности большого газетного свёртка, втыкнутого между лампами внутри передатчика "Ёрш", у старослужащих. На что они пояснили, что пакет - святыня команды, секретный талисман, призванный спасти матросские жизни в трудный час. Когда этот час наступит, от какой беды спасёт талисман, что в пакете - на эти вопросы я получил ответы только через 2 месяца, когда сам стал "борзым карасём". До этого я слышал только душераздирающую историю о том, как ночные вахты на протяжении почти года этот табак сушили, резали, опять сушили на печке в 1-вом кубрике или в сушилке (рискуя, между прочим, получить наряды) а он как был с начала беспонтовым, так и оставался. (Во блин, прям рассказ получается ) То есть, курить его можно было, но вкус дыма - пресный, "козьи ноги" с ним отвратительно тянулись, так ещё эта зараза была вечно сырая, не смотря на пакетики силикагеля в передатчике, и периодические дежурные просушки на печке.
.....Дык вот, боцман грит - идём, мне передашь, я "ногу" сделаю.
Ну, грю, давай, чего ещё делать.
Открыл радиорубку, выдвинул электронный блок
"Ерша" - вот он, родимый. Боцман взял свёрток, грит - и газетку ЦЕЛУЮ дай. Вытащил ему целую газетку. Боцман исчез в направлении храпящего кубрика. Ну а я рубку закрыл, пошёл на ют, сел на трюме. Ожидаю боцмана с "ногой". (курить у нас разрешено было только у трюма). Пришёл боцман (а командир в это время сидел на баке, в прямой видимости вдоль борта) с "козьей ножкой" размером с.... Не знаю с чем, но в самом широком месте она была как трёхлитровая банка. Когда ЭТО увидели турки со своего корыта, они чего-то зашептали меж собой, кивая в нашу сторону. Вид у них был такой, будто только что, своими глазами они увидели румяного негра в тулупе и валенках (было лето, +30 в тени). Прикурив эту цигарку, и как следует затянувшись пару раз, боцман сразу потерял от вспыхнувшего факела часть волос на бровях и лишился ресниц. Похлопав по кропалю пилоткой, я победил открытое пламя, и отобрал у боцмана-испытателя "ножку".
По нему было видно, что от двух затяжек он уже накурился. Я затянулся в первый раз осторожно, затем сделал ещё три полные затяжки. Вкус был - ого! Рожу пекло - Ого-го!
До этого не курил с прошлого вечера, так что "повело" меня - приход от анаши и рядом не валялся! Затем передал эстафету Хунды. (пояснение: погоняло "Хунды" он получил по наследству от своего старого, когда тот на ДМБ ушёл) Хунды от нетерпеливости своей тоже сначала слишком резко затянулся, и он последовал печальному боцманскому опыту. Турки, не переставая восхищённо наблюдать за нами, громко хором охнули, и привлекли этим своим звуком внимание нашего кепа. Тот сначала поглядел по сторонам (к нам он сидел спиной), затем через плечо обернулся, и увидел, чем мы занимаемся. Сначало он остолбенело смотрел, как Хунды на прощание делает торопливые, но осторожные затяжки, затем на наш с боцманом довольный, но чуть осоловелый вид. Что было дальше, в двух словах:
1 - нам разрешили стрелять сигареты у турков.
2 - боцману дали 2 наряда на вахты, нам с Хунды - по одному.
3 - те турки потом ночью замучали вахту, расспрашивая, что курят русские матросы, сколько им этого выдают, и оговаривали возможность приобретения чудесной травы.
4 - у Хунды и боцмана через совсем малое время выросли совсем новые брови и ресницы.
5 - у меня отпала обязанность подсушивать табачный НЗ.
Рассказал Федотов Н.Н. Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то все ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил серьезную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.
Эта история произошла в далеких 80-х, в доблестной Советской армии (без иронии). За правдивость ручаюсь т.к. был главным ее зачинщиком, участником и свидетелем )).
Служил я в одной южной республике тогда еще Советского Союза. И вот наша часть была отправлена в пустыню на так называемые летние учения. Лагерь был устроен обычным способом; палатки солдат с туалетом вся пустыня и в стороне палатки офицеров с отдельно стоящим металлическим, врытым в грунт на века, туалетом.
Это преамбула теперь амбула:
Часть первая - печальная. Наше офицерье, что бы скрасить свои суровые будни, привезло с собой канистру спирта. И надо было такому случится, что ее сперли у них на вторые сутки лагерей и именно в ту ночь когда я был дежурным. Естественно все подозрения пали на меня, но как тогда так и сейчас - отвечаю : в этом деле я чист, подозреваю что кто то из своих офицеров ее умыкнул, т,к, солдатики все время были трезвые. Откуда я знаю, да потому что с того дня я из наряда не вылезал. Мстительный комбат каждую ночь устраивал всему батальону учебные тревоги, в выходные дни спортивные праздники (кто участвовал-поймет)Вообщем через две недели стало ясно: или меня линчуют братья по оружию или надо что то менять в нашей жизни. И я поменял.
Часть вторая - месть. Нет страшнее зверя. которого загнали в угол и нет хитрее солдата когда дембель светит через госпиталь.
Как я сказал, служба проходила в пустыне, где столбик термометра ниже 30 не опускался на верное с ледникового периода. И вот в одну из ночей, между очередными тревогами меня осенило. Я взял на кухне килограммовую пачку дрожжей и улучив минутку подбросил ее в офицерский нужник. Какие там химические процессы проходили врать не буду, не знаю (все таки не фрукты), но эффект превзошел все ожидания.
Утречком, перед тем как начать боевую учебу, выскочил из своей палатки комбат и прямичком к туалеты, я стоял за платкой и с большим интересом наблюдал за происходящим. С первого раза у него дверь не получилось открыть, он дернул по сильнее, потом уперсе ногой в косяк и рванул на себя, лучше бы он этого не делал. За ночь, то что там накапливолось годами, забродило и поднялось, видно процесс был мощным, т.к. все внутреннее пространство туалета было под завязку забито этой ммммм... массой. И вот когда комбат рванув на себя дверь, открыв тем самым проход.... Я думаю последний динозавр издал такой же вопль. Горнисту в свою дудку в это утро дуть не пришлось. И вот картина маслом, т.е. г....: по лагерю носится что то невообразимо грязное и вонючее, батальон на автопилоте, думая что это очередная тревога уносится к боевой технике, выводит ее на рубежи и ждет комбата. Когда разобрались всем стало хорошо: солдатам выходной, у офицеров пароксизмы смеха, комбат отмывается. Вы думаете это конец, нет это только начало и офицеры зря смеялись, потому что беда в армии касается каждого.
Часть третья-битва. Туалет стоял в десяти метрах от офицерских палаток, т.к. никто не догадался закрыть дверь ( да и кто бы туда сунулся), то эта жижа потекла в сторону палаток. И началась битва по всем правилам фортификационной науки. Туалет победил и побежденные зажимая носы бежали. Вызвали с соседней части танк что бы снес это здание к чертовой матери. Что он и сделал. Как танк потом отмывали -это другая история. Вобщем снес он это дело, холмик насыпал и уехал. Но химию, брат, так просто танком не убьешь. Появился у нас в центре лагеря гейзер, который каждые два часа выплевывал струю дерьма на высоту метра три обильно поливая округу. Естественно жить в соседстве с этим источником даже офицеры Советской армии не могли, поэтому остаток лагерей они прожили в машинах.
Эпилог. Учебные тревоги прекратились, т.к. была одна постоянная, но боевая - мы почти все время были в противогазах. По итогам сборов батальон получил отлично, потому что ни одна коммисия не хотела ехать в наш лагерь. После лагерей меня торжественно выгнали из комсомола, разжаловали из старшин в рядовые и послали пулеметчиком в полк, в котором кроме таджиков еще служили и узбеки на самый юг нашего юга.
Hесколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и
были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
Hа месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину ( для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911(американская
версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"
Stanislav Bereznyuk (Novosibirsk, Russia)
Работаю я в одном офисе. надо сказать, что находится он на первом этаже почти в холле! и рядом сидит охрана... слышимость потрясающая с учетом того, что у нас обычно тихо... сейчас сидим, каждый занимается своим делом.разговор за стенкой... кто-то подходит к охране и говорит:
-где я могу увидеть Пастернака?
ответ охраника был достойным.
он сказал:
-я думаю на кладбище!!!!
Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко - минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать: документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д. Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан. По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"
Находился я в 2000 году в служебной командировке в солнечной республике Дагестан, жили мы в гостинице аэропорта Махачкала, ну и заодно эту гостиницу и охраняли. И вот заезжают к нам армейские попы, один комлекцией с 2-х метровый шкаф, бывший капитан спецназа, остальные чуть меньше. Выпало мне охранять этаж где они проживали. Примерно часов в 12 ночи, открывается дверь в коридор, некоторое время ничего не происходит, потом из дверного проема выпадает тело большого попа и падает на стоящую у противоположной стены тумбочку. Тумбочка разлетается вдребезги, поп лежит не шевелясь, затем его за ноги которые остались в комнате затаскивают внутрь. Я немного расслабляюсь. Из комнаты появляется поп поменьше, передвигаясь по стеночке подходит ко мне и, протягивая томик Ветхого завета изрекает: "НЕ ВЕРЬ ГЛАЗАМ СВОИМ!"
Наш непосредственный начальник - бывший полковник советской армии на пенсии, плодящий маразмы со скоростью пулемета. Все, в принципе, к ним уже привыкли, и на фразы типа:
"Продолжаем двигаться вперед с нулевой скоростью в режиме машинного времени", - уже никто внимания не обращает.
Но тут на днях новый перл:
- Палыч, а что если нештатная ситуация?!
- А тогда мы соберемся, разберемся, НАЗНАЧИМ виновного и его выебем...
(... а вы говорите виноват стрелочник....)
Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Немогу ручаться за правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии немогу сказать, что этого немогло быть.
Вообщем случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот Бабкин и много кто ещё с той части должны были на своих радарах отслеживать тксказать траекторию полёта и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка , которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким то причинам, ета самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину по которой это произошло, может произойти всякое. Армия знаете ли ;-). Безобразие конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны.
И вот в через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень :-(( .Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет всё осенью, но не тут то было! С вертолёта отчётливо выресовывалось огромное жёлтое пятно в форме овала, а за его пределами, травка и несобиралась желтеть ещё по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приёмной тарелкой. Всё встало на свои места: ТРАВКУ ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать то да сё. А время до завтра осталось.
И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на иправление плюгавости поля. Благо зелёной краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно-же ничего незаметило и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своём вертолёте.
Можно сказать и истории конец, но есть ещё маленькое продолжение. Как никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошёл. Да не прошёл а так, припорошило немножко, и начальство на вертолёте с проверочкой ОПЯТЬ.
И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полёта? Правилно! Огромный овал зелёного цвета. ;-)))
Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится на года.
Alex02sam@mail.ru
Мама моей жены (т.е. теща, собственно) некоторое время тому назад работала "на пульте". То есть на пульте охранной сигнализации. Это значит что она сидела в милиции и первой получала сигнал вызова от бедной взломанной квартирной сигнализации, после чего на место происшествия выезжал отряд ментов. А надо сказать, что выезжал СЕРЪЕЗНЫЙ отряд и часто вызовы были ложными. Вот однажды запиликал на пульте вызов - взломана квартира. Теща - дежурный - бойцы ОМОНА - и поехали...
Теперь вернемся немного назад. Бабулька, вся семья которой уехала на дачу, возвращалась домой. И очень ее в подъезде прихватило. Времени оставалось в обрез - ворваться в квартиру, найти туалет и броситься к спасительному унитазу. Сидит бабушка в темноте, приходит в себя, выдает на гора, и вдруг.. С грохотом падает дверь и люди в масках с автоматами орут "Ложись, с();@..!!!"...
Я думаю, последствия испуга можно не объяснять..Вот как важно хорошо кушать и иметь к старости здоровый желудок!!!
Страницы: 1234567891033