Все знают, что жажда наживы не доведет до добра. И все равно большинство наших
сограждан упорно и не совсем честно пытаются разжиться американскими деньгами долларами (они же
- баксы). И вот какая неприятность случилась на этом пути с господами Барсуковым и Голубевым.
Эти два друга, сочтя себя умными, а все остальное человечество не очень, создали Общество с
Ограниченной Ответственностью. Идея состояла в том, чтобы объявить о приеме безналичных денег в
обналичку, собрать побольше с доверчивых инвесторов и переехать куда-нибудь поближе к теплому
Средиземному морю... Новообразованная коммерческая структура, в честь фамилий компаньонов,
получила название ООО "БАРГО".
Хитрый план удался на славу. На целых три часа опередив назойливых кредиторов,
компаньоны
прибыли в "Шереметьево-2". Но... у трапа самолета сладкую парочку встретил просто-таки сияющий
в
предвкушении майор из УЭПа в сопровождении понятых и каких-то алчных молодых людей из налоговой
полиции. Друзьям разъяснили, что перелет к теплому морю придется ненадолго отложить - всего лет
на пять!
Лишь в "Матросской тишине" следователь разъяснил несостоявшимся новым русским, на чем
они
прокололись. ООО "БАРГО" наоборот читалось как "ОГРАБ"! Начинающееся ОГРАБление заметил тот
самый майор, который до этого потерял все свои долголетние и нетрудовые сбережения во
"Властилине" и немедленно ринулся на смертный бой с преступностью. Ибо ни один майор УЭПа
никогда не потерпит, чтоб кто-то жил лучше него!
Мораль - если хотите кого-то кинуть, выбирайте для своей конторы нейтральное название,
к
примеру "Одуванчик", "Однодневка" или "Три наперстка". И никаких проблем! |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Однажды поздно ночью мы с друзьями (вчетвером - две девушки
и два парня) возвращались домой. Были мы довольно "хорошие".
Шли пешком и поэтому я просто вытянул руку на ходу - вдруг кто
остановится. Сзади показался "дальний" свет фар машины. Как
только она приблизилась мы все услышали слова из громкоговорителя: "Мест НЕТ!!!". Менты... |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,
побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально
было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы
лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались
они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из
части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот
приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи
теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы
смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче,
промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже
капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил
лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь
покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все
нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))
|
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было Это1994 году.Учился я тогда в славном Челябинском Военном Авиационном Училище Штурманов. Был в наряде по роте - дневальным и в мои обязанности входило следить за соблюдением моими сокурсниками чистоты и порядка в помещениях казармы, на четвертом этаже.И вот утром когда рота ушла на занятия, пришел командир роты м-р Макеров вместе с командиром взвода капитаном Новаковским по кличке Сом.Начали они посвоему обыкновению проверять порядок и процессе проверки было выявлено полное засорение туалета фекалными масами. Незамедлительно было принято решение выбить чопик на третьем этаже, чему я пытался воспротивиться но получил отказ, и на все мои объяснения о том что все г@вно со стояка вырвется наружу мне было сказано что я еще молодой и жизни не видел.Витоге мы спускаемся на 3 этаж , я выбиваю чопик и резко отпрыгиваю в сторону и весь напор говна с огромной скоростью направляется вкомандиров.Когда говнопад прекратился я увидел такую картину:Стоит Макер и СОМ все в фекалиях и кусочках туалетной бумаги и толко возле глаз чистое место(они успели прикрать только глаза)Я хохотал так как никогда в жизни.Командиры побежали мыться и переодеваться и мне было дано строгое указание ни кому не рассказывать.
Р.S.только когда вечером было построение вся рота еле сдерживая смех шепотом говорила ФУУУ-УУу воняет. |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-) |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
