Дело было в прошлом году на первомайские праздники.
Сидим мы в скверике у кинотеатра "Родина" (есть у нас такой),
пьем пиво, общаемся с девушками. Ребята гитару принесли, играют, песни поют. Надо сказать, что сидели ма на постаменте какого-то памятника, у нас их много, а лавочки вэтом сквере все были заняты.
И вот через час такого сидения подъезжает к нам "летучий голландец" (это "вольво" ментовская), вылезает из него капитан, подходит к нам, здоровается, представляется и говорит:
-Ребята, если не трудно, отойдите пожалуйста от памятника, будьте добры, пересядьте на лавочку, общайтесь там, кстати с праздником вас, девушки у вас симпатичные... И вообще культура нашей милиции растет на глазах.
После такого монолога, заканчивает свою речь:
-А от памятника все-таки отойдите, а то здесь, б%%%ь и так какие -то пи@$ры с утра все за^&али на#$й...

Случилось это пару недель назад.
Провинция. СИЗО за 200 км.. Пятница. Привозят из СИЗО подследственного (П) на суд в родные пенаты (местный житель, рецидивист), суд откладывает заседание, П везут в СИЗО, а его там не принимают, т.к. конвой забыл взять какие-то доки в суде (видать родственники подсуетились ;)и горемыку везут на выходные в родной КПЗ.
А командиру конвоя (КК) в этот день присвоили старшего лейтенанта. С горя/радости (ненужное зачеркнуть) на обратном пути конвой начинает квасить. За 200 км. обратного пути наквасились хорошо. Но ! Мало !!!
Тут КК и говорит П, у которого тёща гонит знатный самогон: "А поспособствуй-ка братец насчёт многоградусной". "Ноу проблем, командир !"
И воронок сворачивает к тёще.
А по инструкции конвоиры и водитель не имеют право покидать воронок.
Ну КК и говорит П: " Тебе-ж лишних 5 лет отсидки нафиг не нужны ?
Слётай по бырику за поллитрой/литрой/3-х литровой банкой и возвращайся с богом". "Без базара, начальник". И П мчится к тёще. Далее, по версии П, свежего первача не оказалось и ему пришлось лезть за самогоном в подвал, переливать его из 10 в 3 литра, в общем - слегка застрял.
А КК тем временем сильно занервничал, слегка протрезвел, и понял, что наломал дров. А машину покидать низ-зя ! Ну он, недолго думая, решил
исправить ситуацию и скомандовал: "Полный вперёд !" (в смысле - в РОВД). Приезжает и докладывает начальнику (еле держась на ногах и выдыхая совсем не запах лаванды ), мол, так и так, такой-то П сбежал из-под стражи, виноват, исправлюсь, больше так не буду.
Ну, начальник во все трубы объявляет розыск и к утру счастливого П с
уже пустой 3-х литровой банкой находят в канаве недалече от РОВД.
Причём он возмущён, что его бросили на произвол судьбы, и ему пришлось его больными ножками топать 3 км., принимая содержимое банки в качестве анестезии. Соратники КК удивлены: "Как ? Ты разве не сбегал ?" "Я чо - дурак. Нафиг мне лишних 5 лет сидеть. Так и так, выхожу от любимой тёщи, а моё "такси" пылит в конце улицы. Гады." И таксисты подвозить боятся, т.к. у дядьки вид понятно какой.
Теперь КК и П сидят в одном СИЗО в соседних камерах.

Этот случай рассказал мне друг моего отца,
Иван Сергеевич (И.С)полковник в отставке.
Значит в звании лейтенанта служил он в Средней Азии.
Охраняли они какой-то секретный аэродром, и чтобы солдаты
не расслаблялись у них очень часто были небольшие учения,
то автомат разбирают, на скорость, то противогазы
учатся одевать и т.д.
Был у них в части один узбек тупой и занудный всех постоянно доставалдурацкими вопросами . И вот во время занятий с
противогазами над ним решили подшутить. Клапан (впускной) приклеили.
Сели в палатке закрыли все дыры, и ждут команды .
(И.С)берет учебную гранату (отличается от боевой тем что
газ в ней не убивает а заставляет чихать, кашлять и лить слезы) и
с криком "Газы!!!!!" кидает её в палатку через спец. дырку,
Солдаты послушно одевают противогазы и смотрят на узбека.
Через несколько секунд он понимает что он задыхается и рвет с себя противогаз но в палатке уже необходимая концентрация и он начинает кашлять. Все уже ржут и потирают довольно руки, и тут этот узбек ПАЛЬЦАМИ пробивает толстый брезент палатки и рвет его от верха до низа и выбегает.
Народ не понял в чем дело и обалдело тарашится (И.С) тоже.
Узбек уже кашляет и плачет на улице.
Но самое интересное , что потом 6 человек не смогли порвать палатку
как ни пытались. Вот тебе и человек в критической ситуации!!

Лет шесть назад сдавал я на права. Экстерном, т.е. без какого-либо
официального обучения. Поскольку прописан я в Подмосковье, экзамены ездил
сдавать в город Балашиха. График у меня был такой, что приезжать я мог только
по четвергам. Отмечу, что по правилам сдачи экзаменов на водительские
права, в случае несдачи человек допускается к переэкзаменовке не менее чем
через 20 дней. Ессесно я с первого раза не сдал. Приезжаю через три недели,
тоже в четверг. Протягиваю документы в окошечко - там стоит какой-то
капитан или майор (уже не помню). Он на эти документы смотрит, потом
секунд пятнадцать не отрываясь глядит мимо меня на стенку и шевелит губами.
Начинает улыбаться, что типа я хитрый а он хитрее, и говорит мне:
- А вы экзамены сдавать не можете.
- Почему?
- А двадацать дней еще не прошло.
Немая сцена. Я судорожно начинаю думать: Может я не в четверг ездил? или
не три недели назад? Осторожно выясняю:
- Скажите а я приезжал ... числа?
- Да.
- А это четверг был?
Он опять смотрит мимо меня на стенку (очевидно там календарь) и говорит:
- Да.
- И это было три недели назад?
- Да.
- И сейчас четверг. Три недели прошло - 21 день.
- Да?
- Да! 7 умножить на 3 равно 21.
И тут он, улыбаясь еще хитрее, приводит железный аргумент:
- НО Я ТО СЧИТАЛ! ПРОШЛО ВСЕГО ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ!
Вторая немая сцена. Заметное оживление в очереди позади меня. Очевидно он
последовательно сосчитал дни по каледарю и где-то ошибся. Все мои
последующие аргументы, со ссылкой на таблицу умножение, не сдвинули наш
разговор ни на йоту. Пришлось очень вежливо попростить его пересчитать.
Еще 15 секунд шевеления губами. После этого справедливость была
восстановлена и я был допущен к экзаменам. Если он майор, то может
существовать и генерал.

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

Рассказал Федотов Н.Н. Как-то раз мой знакомый Петя, сугубо штатский человек, шел в гости к знакомой. В подъезде дорогу ему преградил сержант милиции и заявил, что сюда нельзя. В одной из квартир на втором этаже случилось какое-то преступление, поэтому и распорядились временно вход закрыть.
Пете не хотелось объяснять, кто он такой и чего ему здесь надо, он решил попробовать пройти на халяву. Вытащив свое удостоверение аспиранта (красная корочка с золотыми буквами), он махнул им перед носом сержанта и решительно двинулся внутрь. Сержант любезно посторонился, но дальше произошла неожиданность: он прокричал кому-то наверху: "Товарищ капитан, следователь из прокуратуры приехал!" И навстречу Пете из квартиры выскочил товарищ капитан со словами:
"Наконец-то, мы вас заждались!"
Далее последовало весьма неприятное объяснение, к счастью, недолгое: прибыл настоящий следователь.

Одна моя знакомая попала сегодня в аварию.
Гаишник, на глазах которого все это произошло, подбегает к ней, помогает выйти из машины и говорит:
Г: - Вам скорою вызвать?
Г: - Ручки, ножки целы?
Г: - А головкой не ударились?
Девушка в шоке, но отвечает:
- Все нормально...
Г: - А то вы так уебались, что я подумал, что вы мозги по всей машине раскидали...

Служил я в армии. У нас в части был страшно остроумный комбат. Например когда он видел солдата, жующего жвачку, он говорил примерно следующее: "Боец, выплюнте гондон изо рта, не все, что на х№; одевается в рот суется."

Эту историю рассказал мне один знакомый, поэтому буду говорить как бы от его лица. Еду с подругой по окружной трассе (у нас в Екатеринбурге), у моста перед Сибирским трактом тормозит меня ГИБДДшник. На вопрос: "За что?" - отвечает - "За ремень". А ремень у меня пристегнут метров 200 назад был (я этих братьев загодя чую). Показываю пристегнутый ремень. "Документы!" - отдаю. ГИБДДшник заглядывает в салон и начинает тщательно принюхиваться на предмет спиртного. А у нас в приемнике "Наше Радио" играет. Там у них конкурс такой есть на японские трестишья - хоку. И как раз в тот момент, когда сержант пристально инспектирует салон, засунув в окошко голову, из радио раздается стих: "Был бандитом. Имел, все что нужно. Зачем стал ментом?" Естественно, все в салоне двумя руками зажимают рот, чтобы не взорваться и тихо сползают под сиденья. ГИБДДшник возвращает документы, отходит и бурчит себе под нос: "А мы и так имеем все, что нужно". В салоне - взрыв! :-)

История про горячих эстонских парней.
Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьезно относятся к правилам дорожного движения и штрафы большие.
Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зеленый свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредосточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету.
Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает:
- Номер запомнил?
Второй (аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну):
- Ага. Завтра получит штраф.
Очень мне понравилось - никакой спешки и все схвачено:))