Рассказываю со слов бывшего офицера КГБ СССР.
В конце августа 1991 года в одном провинциальном городе ждали комиссию из Москвы. Приезжие
генералы должны были разобраться - кто что делал, или, наоборот, не делал в "горячие
августовские денечки". К приезду комиссии местные офицеры устроили субботник. Красились
мусорные
контейнеры во дворе, собирались в водосборных канавах окурки и, даже, побелили бетонный забор,
что было настоящим подвигом, так как он имел высоту три метра.
К вечеру все "отметили успешное завершение операции", обильно приняли водочки и разошлись
по
домам. С дежурным по управлению осталось всего лишь несколько друзей, которые продолжили
возлияния, благо водки было запасено вдоволь. Под утро, выйдя из дежурной комнаты, где звуки
пьянки уже затихали, один из офицеров узрел на плацу здоровенного котяру, который не спеша шел
к
зданию в гости к кошке, которая проживала при казенном буфете. Котик попытался обогнуть по
циркуляции пьяного, но тот пораженный наглостью животного, швырнул в него бутылку из-под пива.
Кот легко увернулся от посуды, однако бежать и не думал. На шум выскочили все, кто мог еще
ходить. Покискискав и не добившись от виновника переполоха заметной реакции, народ было уж
начал
расходиться, но тут кто-то вспомнил про грядущую комиссию - непорядок, если перед генералами с
их свитой вылезет животинка и начнет шарахаться по территории.
Решение созрело быстро: если кот не дается в руки, и, следовательно, его нельзя запереть в
карцере на время визита, остается последнее средство - пристрелить. Дежурный достал ПМ,
тщательно прицелился и нажал на спусковой курок. Пуля выбила искры в нескольких метрах от кота.
Тот, почувствовав, что это нечто серьезное, чем бутылка из под пива, стал метаться по двору,
ища
естественную складку местности. Стрелок, видя, что он промахнулся, стал вести огонь на вскидку,
но и это не дало какого-либо результата- пули ложились далеко от кота, а тот, найдя щель между
мусорными контейнерами, нырнул за них.
-Не, из ПМ этого зверя не возьмешь, - заключил один из собутыльников.
Немного посовещавшись, пьяная команда открыла оружейную комнату и извлекла на свет автоматы
Калашникова и пару Стечкиных (благо это стреляет часто и кучно):
Чтоб заглушить звуки выстрелов, один из "охотников" завел двигатель резервной дизельной
электростанции (чтение "Огонька" о массовых расстрелах усугубило жизненный опыт), а остальные
расположились полукругом вокруг убежища кота. Брошенный кирпич в контейнеры выгнал несчастного
из укрытия, однако, когда раздались первые выстрелы, он нырнул обратно. Но ребята вошли в раж.
Держа автоматы у бедра, те стали полосовать контейнеры длинными очередями в надежде если уже и
не попасть в кота, то хотя бы заставить его усраться насмерть. Выстрелы звучали минут пять.
Расстреляв весь боезапас и переведя дух, решили посмотреть, а что же стало с котом. Один из
них,
подсвечивая себе зажигалкой, заглянул между контейнеров. Между стенок из земли торчала труба
водостока, откуда блестели кошачьи глаза.
-Готов,-проорал на весь двор довольный гэбешник,- сейчас я достану тушку на стельки!
За словом дело. Засунув руку в щель и не успев ничего нашарить, любитель меха взревел благим
матом. На руке зубами и всеми четырьмя лапами висел котяра и пытался добраться до мяса. Вся
компания бросилась к своему другу на помощь, но кот видя такой оборот событий, прыснул под
ворота и был таков:.
Утром внутренний двор конторы представлял собой ужасное зрелище: на плацу везде блестели
гильзы, мусорные контейнеры были одной сплошной дыркой, а на свежевыбеленном бетонном заборе
красовалось множество сколов от пуль. Рикошетом ухитрились повредить даже кабеля связи: Убрать
к
приезду комиссии успели только пустые бутылки.
Приезжие генералы, выйдя из машины, пешочком направились через внутренний двор в здание.
Под
ногами звенели гильзы, а ошалелые взгляды не отводились от бетонного забора. Начальник
управления плелся позади процессии и гадал, что же с ним сделают после отъезда инспекции:
засадят или отделается только увольнением на пенсию.
-Милейший,- вдруг один из генералов обернулся к начальнику, - а что это с забором?
-Да мои ребята кота ночью расстреливали, - ответил бедолага.
Свита остановилась.
-А в подвале нельзя было? - тихо спросил начальник комиссии.
-В подвал тащить время не было, товарищ генерал, - из-за спины начальника управления вякнул
ночной дежурный, который до сих пор не мог совладать с похмельным синдромом, - мы его на
воздухе
решили стрельнуть.
-Так думать надо, - перешел на крик генерал, - здание в центре города, стрельба ночью
наверное
весь район разбудила.
-Да мы двигатель включили! Кто поймет, что тут делалось? - заканючили местные.
-Ну хрен с Вами - дураков лечить, только уколы изводить, - и повернувшись к начальнику
управления, генерал спросил, - А этот, как его, КОТ, по суду под вышак пошел или Вы его по
собственному почину?
-По собственному почину, да и вон как моего за руку покусал:- кивнул начальник на своего
подчиненного.
-Ну этих сволочей стрелять надо, совсем распоясались. Всю страну разворовали. А ты
правильно
сделал, что с ними не церемонишься. Молодец:
И оставив обалдевшего начальника управления, который только сейчас осознал всю глубину
заблуждения гостей, комиссия заспешила дальше:
P.S. В скором времени начальника управления перевели с повышением в Москву, а многих
офицеров,
участвовавших в ночной охоте, повысили по чину "за решительную борьбу с чуждым элементом". А по
городу долго гуляли слухи о расстреле местных ГКЧпистов органами ГБ. Кот же, через некоторое
время, возобновил свои визиты к своей кошке, однако его трогать уже никто не решался. Раз на
раз
не приходиться. |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.28,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вот тут один знакомый случай рассказал такой
Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе,
выезжает на разные происшествия.
Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать
осмотреть, узнать был ли криминал, ну и дальше по ситуации.
Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы
может на следующий день только появятся ( если кто перепьется )
Hу раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может
несостояшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому ( помните "Вечная
память
Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Kишинева.." ). Возвращается приятель в
РОВД, докладывет дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к
черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире
где Вы были
жмурик висит, а милиция не едет.Hачинают выяснять откуда был вызов,
оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения
трупа указывается именно тот где свадьба. Принимает тогда мой приятель
решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за
тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает
туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске.
Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей,
понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся ?
Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой
бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а
никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует.
Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит,действительно таки в
одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит,
освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той
комнаты, где свадьба заходят в комнату где висит этот повешенный и как ни в
чем не бывало выходят обратно. Hе поверив своим глазам он отдает бинокль
сержанту-водителю , чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит,
а ведь точно мужичок висит.
После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той
комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене
в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Kлода ван Дамма,
изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив.
После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели
отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с
биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался
из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив
ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы,
посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об
имевшем место изнасиловании. |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.27,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказал Федотов Н.Н.
Сергей, опер из N-го отделения милиции стоял на улице в
условленном месте и ждал девушку. Поминутно он смотрел на часы, а
девушки все не было. Сергей начал нервничать. В этот момент к нему
подошел парнишка и вкрадчиво спросил:
- Молодой человек, верите ли вы в Бога?
- Пошел вон! Подруга все не появлялась. Сергей подумал, уж не
предпочла ли она того волосатого студента. Парнишка продолжал:
- Молодой человек, на собрании нашей Церкви Христа...
- Я сказал, исчезни! В очередной раз посмотрев на часы, Сергей
понял, что девушка уже не придет. Он расстроился окончательно.
- Молодой человек, вера в Бога даст вам успокоение и... Тут
Сергей понял, на ком он сейчас сорвет зло:
- Уголовный розыск! Документы! Парнишка изменился в лице, а затем
бросился бежать. Но опер был проворнее, скрутил его и отволок в
отделение. И уже начал писать рапорт о том, что тот якобы нецензурно
ругался в общественном месте. Но тут подошел дежурный и сказал, что у
задержанного при досмотре нашли государственные награды. Не одну, не
две, а целых девять орденов и пять медалей. Сергей, естественно, тут
же написал другой рапорт, что к нему, дескать, подошел неизвестный
гражданин и предложил купить награды.
Выяснилось, что парню доходов от спекуляции госнаградами
показалось мало, и он нанялся еще к американским проповедникам
агитировать за их церковь. Но карьера миссионера не удалась, и
пришлось постричься в "монахи". |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эта истори произошла со мной пару дней назад.
Засиделся до поздна на работе (реанимировал компьютер друга Кости).
а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила чтоб я
зашел в какой ньть магазин и купил ОКОРОЧОК (куриный), что я и сделал.
А поскольку в руках у меня кроме того самого ОКОРОЧКА больше ничего
не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он
хорошо ЗАМОРОЖЕН, да и в пакете в целофоновом. Так удобнее.
Стою на остоновке, жду 42 маршрутку...
Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей
остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника
(т.е.милиционера) и тут начинается веселье...
-Что сидиш, ноги не держат?
-Да нет, просто жду маршрутку.
-Встань ка ... та-а-а-ак, что тут у нас - начинает меня обыскивать,
и когда его руки хлопнули по тому месту где как раз находится
ОКОРОЧОК, он как то сразу отпрыгнул и выхвотив пистолет заорал на
меня так что все прохожие остановились.
Ну разумеется и остальные милиционеры тоже как то напряглись...
Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил...
-ТАК ОЧЕНЬ ОСТОРОЖНО ДОСТАВАЙ ЧТО ТАМ У ТЕБЯ ЕСТЬ МЕДЛЕННО, МЕДЛЕННО.
Под хохот тольпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с
КУРИНОЙ НОГОЙ (ОКОРОЧОК)!!!
Уж очень по форме он напоминал пистолет... ;-)
|
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказал Федотов Н.Н.
Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне
ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость
занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей
пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там
поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она
меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и
жалуется уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба
ее заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то все
ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил серьезную рожу и
говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать
розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой
преступления или несчастного случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам
показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под
руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не
побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы
с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг
начал жаловаться, что совсем ему житья не стало. |
Добавлено: 30.04.04 16:40
Рейтинг: 4.21,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
