Живу я в Киеве.
Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины... Но когда я увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, я полностью потерял уважение к национальной валюте :-(
К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!!
P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба.
Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На перекурах участвует в дискуссиях по поводу отношений с дамами. И вот однажды выдает фразу:
- Эх, мужики, вчера была возможность бабу трахнуть!.. - Ну, дак чего ж ты, Петрович? - Да, бабы не было...
Добрая, милая история.
. Мой жениx поеxал с отцом отдыxать в Голландию. Времяпровождение было запланировано специфическое: в Голландии же каналы везде, так вот они достали лодку, в которой можно было жить, и передвигаться с черепашьей скоростью по этим самым каналам. Лодка была дешёвая, но её кренило на один бок и вообще она была поxожа на такого милого потрёпанного поддатого гиппопотама. :) Что ж, плывут они по каналам, минуя разводные мосты, шлюзы и т.п. Языка не знают, поэтому разбираться со всякими этими конструкциями достаточно проблематично, тем более на многиx самообслуживание, а остальные закрываются на ланч по три раза в день, да ещё и по выxодным не работают. А некоторые вообще были напрочь забиты или сломаны, но это уже другая байка. . Короче, подплывают они к разводному мосту, а там надпись по-голландски. И вокруг ни души кого спросить. Они и переводят: Drei, это вроде по-немецки 3, и т.д. Короче, получается в конце концов: "дайте 3 гудка, и мост разведут". Вот, думают, до чего теxника дошла... Только у лодки не было сигнального устройства. Что же делают наши герои? Не знаю, пиво ли голландское им в головы дало или солнышко жаркое, но... Посовещавшись, они встают на палубу и начинают xором ГРОМКО ОРАТь: ТууууууУУ...! Туууууу....УУУ! ТУУУУУУУУУ!!!!! Мост не открывается. Герои чуть подождали и опять: ТУУууууУУ! ТУУуууууууууУУ!!! УУУУУУ....! Опять ноль реакции. Простояли они так, ГУДЯ, минут с 20. Тут видят: по берегу к ним бегут какие-то люди с дикими совершенно лицами. И спрашивают: а чего это, собственно, вы тут, товарищи, делаете? Они им на английском разьяснили, что вот, мол, ГУДИМ. Голландцы переглянулись и согнулись вдвое от ИСТЕРИЧЕСКОГО xоxота. А потом обьяснили бедолагам (всё ещё задыxаясь и икая от xоxота), что на плакате этом написано: "пройдите в сторожевую будку и получите ключ от моста". А наши стояли и вопили, так сторож подумал, может чёй-то не так.... :)
Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста. В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает: (НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком? (П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то. (НР) -Не-е, доктор, что с ребенком? (П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п. (НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком? (П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то? (НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ? Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу: - А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!
Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает: - А Вы часто летаете? - Да, собственно, приходится. - А когда последний раз летали? - Вчера, а в чем дело? - Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли? Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем еще освоился.
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Смотрим вчера с сыном новости, главная тема - война в Ираке. В сюжете обвиняют Российскую компанию в продаже запрещённых видов оружия в Ирак. Показывают интервью с директором, он естесственно заявляет что мы придерживаемся международных конверсий и т.п. Сын говорит:
- Ни за что не поверю что русская фирма будет такими топорными методами в обход закона продавать оружие в Ирак. Я бы придумал что нибудь по изящнее. - Например? - Ну зарегистрировал фирму в каком нибудь оффшоре на островах, закупил на её имя оружие. Продал в Папуа Новую Гвинею, оттуда ещё куда нибудь. Потом, скрытно, в Ирак. А вот так в открытую - не верю. - Оффшор прикроют за такое. Смотрим дальше. - Выяснились интересные подробности. Оружие Ираку продавалось через американскую фирму, принадлежащую американцу арабского происхождения. ..." Мы переглядываемся :-) . Вот что значит изящное решение! - КАРАУЛ! ПРОДАЛИ ОРУЖИЕ ИРАКУ! - А кто продал? Американская фирма. Все свободны ...!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр иколаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: евероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: аград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: ет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот,
история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год: 15.00 Реактор в норме. 15.30 Реактор в норме. 16.00 Реактор в норме. 16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й, на х%й" пробежал начальник смены. |