Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму.
У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы.
Телегамма гласила :
"20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ"
Приятеля звали Костя.
Эту историю мне однокурсница поведала. Ехала она как-то в автобусе, а вместе с ней - парень, то ли панк, то ли хипии, то ли еще кто :-) Видок у него соответствующий: рваные-рваные джинсы, волосы длинные нечесанные, очечки и все в таком духе... Она его по приколу разглядывать начала - не каждый день таких встречаешь. Он это заметил (в смысле что она на него смотрит) и заявляет: "Че ты смотришь? У меня девушка уже есть!!!"
17 июня 2002 года, канал ОРТ, передача "Доброе утро", ведущая Арина Шарапова, московское время 8:23,прямой эфир...
Телекамера снимает дальним (запомните) планом, в кадре справа ведушая, слева на диванчике трое утренних гостей, крайний к камере - молодой мужчина. Всё как обычно, серьёзная передача с отточенным сценарием и идеальной работой студии. Теперь слушайте ! Слева в кадр вползает на четвереньках немолодая женщина, подползает к этому молодому гостю, выгибается толстой попой прямо в камеру, кладёт ему голову в пах, поднимает руку и начинает на нём расстёгивать рубашку !!! Я почувствовал себя полным дауном, неадекватно воспринимающим действительность ! Только после шока я понял, что женщина скрывалась от правой камеры и поправляла микрофончик !!!
Ржачки было настолько много, что день я практически не работал :-)))
Живу я в Киеве.
Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. - вроде как граммы, грн. - уже практически грины...
Но когда я увидел на одном из чеков 6.88 ГВН, я полностью потерял уважение к национальной валюте :-(
К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!!
P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба.
Добрая, милая история.
.
Мой жениx поеxал с отцом отдыxать в Голландию. Времяпровождение было запланировано специфическое: в Голландии же каналы везде, так вот они достали лодку, в которой можно было жить, и передвигаться с черепашьей скоростью по этим самым каналам. Лодка была дешёвая, но её кренило на один бок и вообще она была поxожа на такого милого потрёпанного поддатого гиппопотама. :)
Что ж, плывут они по каналам, минуя разводные мосты, шлюзы и т.п. Языка не знают, поэтому разбираться со всякими этими конструкциями достаточно проблематично, тем более на многиx самообслуживание, а остальные закрываются на ланч по три раза в день, да ещё и по выxодным не работают. А некоторые вообще были напрочь забиты или сломаны, но это уже другая байка.
.
Короче, подплывают они к разводному мосту, а там надпись по-голландски. И вокруг ни души кого спросить. Они и переводят: Drei, это вроде по-немецки 3, и т.д. Короче, получается в конце концов: "дайте 3 гудка, и мост разведут". Вот, думают, до чего теxника дошла... Только у лодки не было сигнального устройства.
Что же делают наши герои? Не знаю, пиво ли голландское им в головы дало или солнышко жаркое, но... Посовещавшись, они встают на палубу и начинают xором ГРОМКО ОРАТь:
ТууууууУУ...! Туууууу....УУУ! ТУУУУУУУУУ!!!!!
Мост не открывается. Герои чуть подождали и опять:
ТУУууууУУ! ТУУуууууууууУУ!!! УУУУУУ....!
Опять ноль реакции.
Простояли они так, ГУДЯ, минут с 20. Тут видят: по берегу к ним бегут какие-то люди с дикими совершенно лицами. И спрашивают: а чего это, собственно, вы тут, товарищи, делаете?
Они им на английском разьяснили, что вот, мол, ГУДИМ.
Голландцы переглянулись и согнулись вдвое от ИСТЕРИЧЕСКОГО xоxота. А потом обьяснили бедолагам (всё ещё задыxаясь и икая от xоxота), что на плакате этом написано: "пройдите в сторожевую будку и получите ключ от моста". А наши стояли и вопили, так сторож подумал, может чёй-то не так.... :)
Санк-Питербург. Курс по повышению квалификации врачей-акушеров.
Лекцию ведет практикующий профессор(П) пожилого возраста.
В лекционный зал, без стука, вваливается типичный представитель НР, подзывает к себе П. и спрашивает:
(НР) -Доктор, я не понял, что с ребенком?
(П) -Все отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то.
(НР) -Не-е, доктор, что с ребенком?
(П недоуменно) -Да все в порядке, мальчик цел и здоров, и т.п.
(НР) -Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребенком?
(П в полных непонятках) -Да что вас интересует-то?
(НР) -ДОКТОР, А ЗУБЫ ГДЕ?
Зал от смеха сползает под столы, а профессор не растерялся и выдал коронную фразу:
- А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу!
Знакомый недавно перебрался из глубинки в Первопристольную по служебным делам, потихоньку обживается, входит в ритм, привыкает к местному менталитету, заодно - поставляет зарисовки про этот самый менталитет и про московские реалии. Вот последняя:
Позвал он давеча охранника починить сломавшуюся дверную ручку. Слово за слово - разговорились, тут охранник его и спрашивает:
- А Вы часто летаете?
- Да, собственно, приходится.
- А когда последний раз летали?
- Вчера, а в чем дело?
- Да тут вот у моего знакомого в Домодедово вчера чемодан из багажа пропал, так я подумал - может Вы по ошибке взяли?
Знакомый не нашелся что ответить. Не совсем еще освоился.
ТЭЧ. Hа "козелках" стоит самолет. К нему подогнали "гидравлическую" машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная - убралась :) Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: "Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?"
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр иколаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. о вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это
невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: евероятная коллекция краденных
ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам
и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. о они лучше
проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не
было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина,
способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: аград не имею, но
уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей
меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы
подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: ет, но попробуйте
доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему
2. Долги
Страницы: 1234562