от что бывает на работе:
Сидим и млеем после очередного блока рекламы, вдруг одна из сотрудниц спрашивает:
- Так с чего же начинается Новый Год?
Может с запаха кофе Нескафе?
Или с бутылочки Кока-Колы?
Или...
- С 1 января!!! - отрезает начальник отдела.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Праздновали мы как-то с подругой один праздник. Я недавно что вернулся с
работы, в голове вертиться новый проект на тему упаковки. Ей рассказываю,
что новая продукция будет стоиить всего 5 рублей и т.д. и т.п.
Сидим, общаемся, выпили бутылочку вина, решил еще за одной сходить. И
презервативы почти закончились - надо бы закупить. Подруга со мной
напросилась, идет такая игривая... Проходим мимо ларька - там лежат упаковки презервативов по 5 руб., идем дальше, заходим в магазин - тут есть и вино хорошее и то что я хотел - Masculan. Быстренько все покупаю, идем до дома, подруга по дороге их вертит, рассматривает. Я иду, в голове еще какие-то рабочие моменты остались.
Вдруг подруга спрашивает: - А из чего они интересно? За пять-то рублей?...
Я совершенно спокойно говорю: - ИЗ ФИНСКОГО МЕЛОВАННОГО КАРТОНА.
Она как-то хохотнула и идет дальше.
И тут до меня доходит, что она спрашивала о презервативах в ларьке...
Ржали до упаду до самого дома...
Мораль: меньше надо думать о работе |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть у нас зам. директора. Типичная смесь "снабженец-самодур". Орет много, делает мало, пальцы веером, лицо шире плеч.
Захожу к нему, пытаюсь занять денег. На что поступает предложение поиметь с меня процент. Ну, думаю, жила кулацкая. Задаю вопрос (с намеком на скупость определенной нации)
- Игорь Иванович, а вы случаем в синагогу не ходите?
На что следует с ног сшибающий ответ:
- Я что, МАСУЛЬМАНИН, в синагогу-то ходить?!!!
Весь офис не мог успокоиться целый день.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
А муж у меня работает продавцом-консультантом в огромном супермаркете в отделе теxники и проч.. Тут намедни рассказал. Стоит он, покупателю что-то обьясняет/рекламирует/продаёт, и вдруг чувствует: от покупателя запашок неxороший идёт. Ну, он мужик с манерами, виду не подал. Покупатель уxодит. Запашок остаётся. Вокруг народу нет, он начинает себя осматривать, вдруг там, извините, вляпался куда. Вроде нет ничего. Отошёл - запаx исчез. Ну и, следуя правилам индукции и дедукции, стал искать источник этого арОма,- так сказать, очаг. И. шаг за шагом продвигаясь между прилавками и товарами, через некоторое время добирается до некого эпицентра всего этого безобразия. И воняет жутко причём, но причины "безобразия" не видно.
И тут его угораздило посмотреть на потолок. А там....
Огромное пятно //понятного// цвета, меееедленно но верно расплывающееся по потолку над отделом. Пока он стоял там с открытым ртом, эта мерзость начала ещё и капать (вниз, на продукты, теxнику и т.д.).
Он, конечно же, сразу побежал за заведующим, и вдвоём они дунули на крышу.
Тут надо сказать, что супермаркет то-ли ремонтировали, то-ли реставрировали, то-ли достраивали. И на крыше стояло штук 10-15 такиx переносныx домиков-кабинок для рабочиx, кто видел - знаете. Так вот, там ещё стояли 3 кабинки-туалета, друг на друге, типа трёxэтажный клозет. И труба, которая уносила нечистоты в канализацию, просто-напросто треснула и сломалась. И вся эта масса дерьма, генерированная двумя дюжинами нашиx простыx рабочиx мужиков, лилась на крышу, капала с потолка и вонялааааа....
Мой мудрый муженёк торопливо обьяснил шефу, что у него кончилась смена и смотался оттуда подобру-......
А в отделе запаx до сиx пор напоминает о "юныx дняx в краю родном, где паxнет сеном и........." :) |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
