Всё хочу рассказать одну историю, произошла она уже довольно
давно, но всё не даёт мне покоя. За достоверность ответить не
могу, рассказываю со слов друзей.
Короче, один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу (привет Андрюха!!!).
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"
Занавес. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
К нам в гости должна была впервые приехать теща. По этому поводу жена развела грандиозные приготовления. Со словами "мама везде будет совать свой нос", она заставляла меня выхлапывать ковры, мыть окна и т.д. Притомившись, я прилег на диван немного отдохнуть. В это время жена хлопотала на кухне. Жене не понравилось, что я лежу и она мне с кухни кричит:" Ты бы хоть ЯЙЦА ПОЧИСТИЛ!" (имелось ввиду яйца для салата)Я же, не совсем поняв ее, спросил очень удивленно: "А что мама и мои яйца проверять будет?" Тут уже пришло время удивляться жене, надо было видеть ее глаза!!!
P.S. Кстати, теща оказалась не такой уж и привиредливой, нормальная баба.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История произошла на днях.
Сдаем с подругой негативы в фотошопе (страна Эстония) . Принимает их милая очаровательная девушка и разговор только на эстонском. Девушку интересует имя моей подруги, чтобы записать на квитанции.
Девушка (Д), Подруга ( П)
Д: Имя?
П: Наташа
Д: Как?
П: Наташа
Д: Надя?
П: Наташа Я.
Д: Надя!
П: нет, девушка, Я - Наташа
Д: НАдя, пускай будет Надя. Так короче.
:) |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
не знаю, где что с погодой, а у нас в Питере холодно (на дворе не май месяц, но уже совсем июнь, т.е. лето), так вот у меня брательник вчера высказался по поводу погоды: "Скорее бы зима, хоть отопление включат." |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Неделю назад еду я с работы домой. Встретил в вагоне метро своего бывшего одноклассника. Едим, говорим о жизни. Своим правым глазом я начал замечать, как какой-то парень проходит мимо каждого из сидящих пассажиров и пытается что-то продать. Причем, делал он так это импульсивно и размахивая руками, что я сначала даже подумал, что это был глухонемой. Постепенно он приблизился к нам. Оказалось, что он хотел продать игрушку. Игрушка - пластичное создание, из которого посредством рук и фантазии можно сотворить разных извращенных зверюшек и тому подобных созданий. Начал и нам показывать все прелести игрушки.
Причем, растягивал ее так, что она чуть ли не рвалась по швам.
Выяснилось, что ему очень хочется выпить, поэтому и продает игрушку.
Поняв, что мы не покупатели, он пошел дальше, продолжая импульсивно рекламировать свой товар. А, как я уже говорил, мял и растягивал он ее очень старательно. Игрушка, не выдержав таких испытаний, в конце концов порвалась. Но не это главное. Ее внутреннее содержимое, хвала изобретателям этой игрушки, какая-то мелоподобная смесь, разлетелась во все стороны. Первый раз в вагоне метро я видел такой густой туман :). Пострадавшие пассажиры от такого рода погодных условий долго пытались стряхнуть весь этот мел со своих пальто и курток еще в течении 5 станций. Надо заметить, что карьера продавца у парня закончилась неожиданно быстро и закономерно. На ближайшей станции ее ласково пинком попросили выйти. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
