Своих историй нет, расскажу чужую.
Значит, действующие лица и исполнители: моя теща, ее муж (мой тесть соответственно), их младший сын, ее сестра из Киева и двое ее детей, старший из которых - Женя 13 лет от роду - главный герой рассказа. Время действия - лето 1995 года. Место действия - их новая квартира вскоре после переезда.
Все действующие лица только что вернулись с дачи, дача далеко, все уставшие и голодные. А в холодильнике небогато. Первым делом, конечно же, стали кормить детей. Каждому досталось по тарелке макарон и по две сосиски. Разложили, кликнули детей, сами пошли разбирать вещи после переезда. Женя, мальчик мечтательный и неторопливый, пришел на кухню только после того, как дочитал очередную главу книги. За это время остальные дети подмели свои порции, а заодно и его.
Женя приходит к теще: "Тетя Люда, я хочу кушать". После быстрых разборок решено сварить Жене картошку. Две уставшие женщины наварили картошки, кликнули Женю и решили сами подкрепиться. За приятной беседой картошка быстро кончилась.
В это время кончилась и очередная глава книги, и на кухне появился голодный Женя. Смущенные дамы произвели быструю инспекцию холодильника, но выявили только одно завалявшееся там куриное яйцо. Яйцо было сварено и поднесено Жене. Женя откусил кусок яйца.
- Тетя Люда... Ну.. Вот... Яйцо...
- Ты кушай, Женечка, кушай.
Женя послушно откусывает еще.
- Но тетя Люда, яйцо...
- Ты, кушай, Женя. Ничего, что одно яйцо - это мало. Съешь яйцо, а потом мы тебе еще что-нибудь приготовим.
Женя откусывает еще.
- Но тетя Люда, это яйцо плохо пахнет.
За время жизни в холодильнике яйцо протухло. Яйцо с позором отправили в мусорное ведро, сбегали в магазин, купили рыбы, почистили, пожарили и поставили для Жени полную сковородку. Кликнули его, а сами с уверенностью, что уж теперь-то он наестся, отправились разбирать коробки. Но не тут-то было! До конца главы было еще далеко...
В это время из гаража наконец пришел тесть. Первым делом зарулил на кухню, обнаружил там сковородку жареной рыбы, никого вокруг и сделал естественный вывод, что все уже пообедали, а рыба приготовлена для него. Рыбы было много, но хозяйственный тесть мужественно съел все, чтоб продукт не пропал. Давился, но ел. :)
Когда в комнате появился Женя с вопросом, а когда же его все-таки будут кормить, это был эффект разорвавшейся бомбы. Любой мужик решил бы, что судьба ополчилась против него, и Жене на роду написано сегодня умереть от голода. Но практичный женский ум решил-таки эту задачу! Женю оторвали от книжки, усадили на кухне, поставили перед ним тарелку и заварили в ней суп из пакетика. Под строгим присмотром Женя съел его и был спасен.
Да здравствуют заботливые женщины, не дающие нам умереть от беспомощности! |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.58,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу. Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.58,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Один мой приятель побывал как-то на художественном базарчике на Крымском
Валу, рядом с ЦДХ. Там он купил у одного из художников некий эстамп, и уже
после этого обратил внимание на другой шедевр - на фоне каких-то языков
пламени там было изображено страшно уродливое лицо с каким-то безмерно
страдальческим выражением. Мой приятель долго рассамтиривал картину, и наконец
спросил у творца, после какой наркоты такое можно нарисовать. Художник проникся
тем, видимо, что это был первый у него покупатель в тот день, и совершенно
честно признался, что идея оного пришла ему в голову во время сопровождения
жены в косметический салон, где жене наложили на лицо маску, а потом
промокнули ее широкой белой салфеткой, приложив ее к лицу и тшательно прогладив
(руками). Hа салфетке отпечаталось развернутое в плоскости лицо жены, после
чего эта картина всякий раз вставала у него перед глазами, когда он принимался
за писание своей новой работы, где хотел изобразить нечто демоническое.
Hаконец он не выдержал и побежал к соседу-алкашу, котрорый согласился пожертво-
вать собой для искусства за бутылку смирновки. Hатянув уже готовый холст на
раму, художник намазал краской соответсвующих цветов соседу всю морду, кроме
век, волос и ушей, после чего взял за волосы и вмял, так сказать, эту самую
морду в холст, прикладывая при этом некоторые усилия. А потом осталось только
лишь нарисовать безмерно тоскливые глаза, которые этот же сосед имел на своем
лице уже на следующее утро (причем бесплатно). Так родился шедевр... |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно
жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо.
Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же
причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами".
Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая,
шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование
работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали,
так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он
преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист
металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия,
придя в сознание, дело закрыла.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было это давненько, лет несколько назад. В те времена на ЦТ ещё не было девчонок,
рекламирующих китайский ширпотреб из московских бутиков и радостно сообщающих о дождях в
деревне Гадюкино, т. е. дикторы объявляли сводку погоды сами после всех новостей. Новости
ведь не всегда самые приятные и можно себе представить, как это всё дикторов доставало.
А теперь собственно сама история. Зима, дело к ночи, на улице колотун жуткий. Сижу дома,
смотрю новости (выпуск заключительный). Ведёт передачу человек авторитетный и
заслуженный, и ооочень серьёзный. Рассказавши где, когда и сколько градусов мороза
ожидается, он делает философское резюме:
" - А вообще ... декабрь будет холодным ... "
... держит паузу ( профессионал же! )...
" - И январь ........ "
... ещё более многозначительно и уж совсем безнадёжно:
" - И февраль ... "
Занавес. Молча сползаю с дивана. Лета не будет ... никогда ...
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.57,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
