Недавно мы закончили делать в квартире ремонт. Занятие надо сказать ужасно выматывающее, но все это с лихвой компенсируется теми приколами с которыми невольно сталкиваешься. Об одном таком я и хочу рассказать.
Решили мы поменять на кухне линолеум. Кухня у нас по совковым меркам большая, а уж если по уму все это делать, то желательно линолеум класть целым куском, без швов. После расчетов получилось, что нужный кусок имеет меньшую сторону 4 метра, а стало быть именно такой длины будет рулон, в котором его нам продадут. Понятное дело, что на легковушке без верхнего багажника такую бандуру не привезти, а именно этого багажника у меня и нет. Ну что делать, купили мы веселенький такой светленький линолеум и заказали доставку в этой фирме. А система у них следующая - там оплатил доставку до подъезда, если хочешь поднять в квартиру - плати сам рабочим сколько договоришься. Хочешь корячиться сам - пожалуйста. Понятное дело, что рабочим приятнее занести этот рулон в квартиру, чтоб рас уж притащились, то хоть денег заработать. Ну мы так и решили. Тем более что я на работе, дома только мама, а она много не натаскает. Даже рады были - в лифт этот кусок не войдет, а на себе переть по узкой лес!
тнице! В общем, рабочим тоже не позавидуешь. И вот приезжают эти орлы к нам, звонят в домофон. Мать им отвечает, говорит куда идти, и думает что еще минут 15 можно отдыхать, пока они по лестнице это дело тащить будут. Но буквально через 5 минут звонят уже в дверь, мать (М) открывает и видит на пороге здоровенного детину (Д) с рулоном ЧЕРНОГО КОВРОЛИНА.!
(Д) Принимайте, мы ваш заказ принесли!
(М) Это не мой заказ!
(Д) Ну как же вот накладная, вот ваш адрес. Вы к нам обращались вообще?
(М) Обращалась. Но это не мой заказ! Мне это не нужно!
(Д) А что вам нужно?
(М) Мне надо ЛИНОЛЕУМ, а это КОВРОЛИН!
Детина начинает усилено думать, достает еще какую-то бумажку смотрит на нее потом на лице его начинает играть какая-то нездоровая улыбка он как-то странно произносит "Так ВОТ почему он за нами так бежал!", срывается с места и исчезает прихватив этот здоровенный кусок ковролина. Мать в недоумении, но решает сохранять спокойствие и ждать. Часа через два опять раздается звонок в домофон. Тот же Детина. Мама впускает его в подъезд и используя полученный опыт сразу же идет к входной двери. Но на сей раз все в порядке - появляется он минут через 20, мокрый злой и с товарищем. Они вносят нам в квартиру НАШ линолеум и рассказывают историю.
Параллельно с нашим заказам они повезли заказ еще в одно место, куда-то хрензнаеткуда за город. И мужик тот пожмотничал - за эту то доставку платить не хотел, торговался, а уж за подъем в квартиру и тем более. Ну и наши мужики тоже к нему антипатией прониклись, поэтому когда привезли все, просто скинули с газели рулон и гордо развернувшись поехали. Одно их смущало - мужик этот понес было рулон к подъезду, да вдруг бросил его и за ними побежал. Ну мало ли чего, может они испачкали ему все а он поругаться захотел и денег в компенсацию содрать. Ну а мужики не будь дураки по газам, да его же еще грязью из под колес обдали. И вот полные собственного достоинства они приезжают к нам, нормальным клиентам, поднимают ковролин на верх и тут наступает облом. Мама категорически отказывается брать ковролин и требует законно приобретенный линолеум! Вот тогда-то, после просмотра накладных, до Детины и дошло чего именно хотел попросить у них тот жмотный мужик и чего он так бежал. Представляю себе лица их всех когда они производили обратный обмен!!! Нам правда об этом Детина предпочел не рассказывать.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени
исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при
галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы.
Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и
замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в
деталях.... оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень
расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот
момент два бритых вьюноша лет 17 - устроили драку , причем драку
дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и
выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал
следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние грогги
второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не
решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....(
уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию
в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были
судимые.......
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Пришел я как-то в один магазин будильник купить. А там, в соответствующем отделе уже как раз шла демонстрация возможностей одного такого корейского чуда под названием "choo-choo-train" какому-то мужику. Сигнал у этого чуда оказался действительно уникальным: начинается с ударов колокола (ну типа такие раньше на ж/д вокзалах звонили), потом присоединяются звуки трогающегося поезда, к которым потом начинают добавляться паровозные гудки. Причем чем дальше, тем громче. Стоим мы, значит, радостные, офигеваем, выпучив глаза. И тут мужик спрашивает у продавщицы: "А работает он, наверное, на угле?". |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказали знакомые:
Их сын Коля был в детском саду. И вечером, воспитательница, не вдаваясь в подробности, просит детей передать своим родителям, что для каких-то там анализов нужно принести кал. Ну детишки выслушали. Тут Коля, сидя с задумчивым видом, говорит:
- А я не принесу...
Воспитательница, так слегка не понимая:
- Коля, почему?
- А у нас такого нет!
У воспитатльницы после этих слов начинается жуткий мыслительный процесс. Ее окончательно добивает другой мальчик следующей фразой:
- У нас тоже нет. Но мы сделаем!
Вот такие детишки. Что хочешь сделают, что хочешь достанут! |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приёмщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.
П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая! |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
