История произошла совсем недавно с любимой моей тещей. В общем, стоит она на эскалаторе, едет вниз. Вечером после работы. Смотрит - сидит внизу в будке дежурная старушка, головку наклонила - спит. Чтобы у нее не было неприятностей, мало ли что может случиться, теща доехала вниз и на ходу, соскочив со ступенек хотела постучать ей в окошко, но непредвиденная случайность, окошка-то было открыто и рука тещи скользнула в будку и постучала старушке по голове! Так в высоту не прыгал и знаменитый Бубка. О том, что сзади весь эскалатор дальше ехал сидя и лежа от хохота, можно и не говорить. Теща же предпочла побыстрее добраться домой.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Несколько лет назад мой бывший супруг отправился отдыхать в сторону южную с новой женой и нашим сыном. Краткое описание троицы: папаша - седоватый, лысоватый и пастозный молодой человек; его жена - молоденькая и сугубо низкорослая девица; сыночек - начинающий подросток, мнящий себя юным художником и имеющий по этому поводу длинную густую шевелюру. Через некоторое время отдыха какие-то тетки спрашивают у папаши, косясь на остальных членов компании:
- Вы с дочками отдыхать приехали?
Примерный ответ: одна из дочерей - сын, другая - жена.
Сын с тех пор стал стричься очень коротко. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Приключилась сия история жарким летним денечком N-ое количество лет назад. Однажды воскресным
днем занялась я размораживанием холодильника, а чтоб быстрее было его потом подключить (лето всё-таки),
стала досушивать мелкие пластмассовые детали на подоконнике. Последним принимал солнечные ванны
лоточек для яиц. Напомню - окно открыто.
Одно моё неловкое движение руки - и лоточек летит вниз. Снизу доносится сдавленный крик. Осторожно
выглядываю - стоит симпатичный мужчина среднего возраста и держится за голову. А рядом валяется мой
лоточек. Ну я и крикнула:
- Ой, извините, простите... это вообще-то ДЛЯ ЯИЦ (пытаясь обьяснить что, собственно, свалилось ему на
голову).
На что мужик мрачно ответил (при этом, по-прежнему держась за макушку):
- А-а-а, так это мне ещё ПОВЕЗЛО...
Я чуть следом за лоточком не вывалилась...
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.48,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919".
Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам,
чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс
уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил
изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я
тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает
с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион
ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.45,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки! |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
