В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919".
Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам,
чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера.
Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс
уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил
изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я
тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает
с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион
ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
А сапог-то... отравлен! Упал и умер.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.45,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки! |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Случай из реальной жизни. Из речения (именно так, в два слова) моего бывшего
командира части, Сердюка. Глубокий социализм, празднование 9 Мая. В президиуме
- ветераны войны, Сердюк толкает речь. Обычная жвачка - руководство партии,
героические усилия и пр. ахинея по бумажке. Под конец вдохновляется и решает
от полноты чувств добавить от себя. Поворачивается к президиуму и говорит:
- А в заключение, дорогие товарищи ветераны, разрешите пожелать, чтобы
ряды ваши не редели, а росли и множились!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Этy истоpию я yслышал недавно по австpалийскомy pадио (TripleM,
если кто знает).
Паpень pассказал, что слyчилось с его сестpой на одном из местных
лыжных кypоpтов.
Hи pазy в жизни не катавшись, pешила она один pаз попpобовать. Как
положено, заехала на гоpкy, но как неопытный лыжник, в тyалет сходить
забыла. Естественно, где-то там посеpедине ей пpиспичило, а бyдки
нигде нет. Hе pастеpявшись, заехала она за кyстик и... совеpшила свою
pоковyю ошибкy - не сняла лыжи.
Сбpосила что надо, пpисела, центp тяжести сместился - и вынесло ее,
как есть, на откpытyю местность. Пpолетев метpов двести, она сообpазила
(не глyпая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, пpи этом
влетела в деpево и сломала pyкy.
Конечно, к пpиездy вpачей она пpивела себя в поpядок, но на этом
ее истоpия не кончилась. Сидя в очеpеди в больнице, она обнаpyжила
pядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спpашивает, что, мол, слyчилось. Паpень мнется - неyдобно pассказывать,
она емy - бpось стесняться, со мной всякое слyчалось (пpо последний
слyчай молчит). Hy он ей и pассказал.
Едy, говоpит, с гоpки, балдею и вдpyг из кyстов выскакивает девчонка
без штанов. Я так обалдел, что в деpево и вpезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была
она, так и не пpизналась.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вот уже не знаю - смешная это история или грусная. Решайте сами. Довелось мне недавно сопровождать одного немца из Киева в Харьков. Взяли билет на фирменный поезд - т.е. лучший из имеющихся в Украине. В купе, а не в общий. Вообщем - шик и блекс, ковровые дорожки постелены, белье чистое и глаженное. Но прокол получился, когда немец захотел в туалет. У меня так сердце и йокнуло. И действительно, возвращаеться он, а глаза выпучены и говорит (перевожу с немецкого):
- Сергей, я наверное не то нажал, там теперь все вываливаеться прямо на рельсы.
P.S. К сведению не "выезных" в Германии уже 50 лет (может и больше) в поездах в туалетах все Г. собираеться в специальный контейнер.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.43,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
