Рассказал мне эту иторию один знакомый, работавший во времена
существования славного СССР на одом из оборонных заводов. Наш город
тогда был закрытым для всех иностранцев из-за черезмерного наличия
вышеуказанных заводов. Так вот на соседнем заводе работал один мужик.
Как он туда попал - есть много версий, самая распространённая -
спустился он с гор за солью, денег на соль не хватило и решил устроиться на работу. Со временем в город перебрался и там осел.
Но не смотря ни на что, в своём дворе (жил он в особнячке)он разводил
кроливов. Так вот сама история.
Спёр, значит, этот мужик дофига сетки мелкой чтобы для своих
кроликов вальерчик сделать. Ну спёр и сделал. Довольный такой ...
А через несколько дней приезжает на завод куча народу из КГБ, МВД и
т.д. Вынюхиваю тего-то. Говорят, на заводе кража на десятки миллионов
рублей. Ну, мужику тоже интересно, кто же это у них столько себе
народного добра урасть хотел. Но скоро он узнал кто. Через пару дней,
его повязали, и поехали к его кроликам. Эх, знали бы кролики, в каком вальере они резвились и размножались... Сетка которую этот мужик спёр была...
...ПЛАТИНОВАЯ!!! |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.42,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было это во время морской экспедиции. Один парень привез самодельный
гидрофон, у которого схема предусилителя помещалась в пластмассовом
цилиндрике с довольно хилой пробочкой. Для уравновешивания давления
это все заливалось касторовым маслом. Я ему сразу сказал: "Не знаешь
ты свойств морской воды под давлением". Короче, гидрофон проработал
пять минут. Когда мы его достали, половина корпуса была заполнена
водой вместо масла.
Почти всю экспедицию он герметизировал свое детище: заливал
эпоксидкой, поверх нее - каким-то герметиком наподобие резины,
а сверху - 88-м клеем. Помнится, я тогда поспорил с ним на бутылку,
что все равно затечет. И выиграл. На этот раз гидрофон проработал
почти час. Что делать мужику? Экспедиция кончается, а у него никаких
результатов. И тут его осенило. Наш ученый пошел по каютам, говоря:
"Мужики, серьезный вопрос. У кого остались презервативы?". Встречали
его, конечно, хохотом. Но - что вы думаете? В четвертой по счету каюте
нашлись-таки! (это за 10 дней до окончания экспедиции). Больше гидрофон
не затекал - работал исправно несколько дней при давлении 50 атмосфер. |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Шахтеры отмечают праздик на природе. После огромной дозы все уже очень
теплые. Один отполз в кусты и блюет. Собутыльники продолжают разливать
и с подколкой спрашивают его "Вась! Тебе наливать?" В ответ -
звуки рвоты и фраза: "Только не полную!"
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В одной конторе, торгующей сотовыми телефонами, сотрудникам раздали трубки - для бета-тестирования и прочего.
Заходит их начальник в офис и видит абсолютео бледного (а по жизни - смуглого брюнета) сотрудника, бормочущего себе под нос: "Это конец... Я разорён..."
Коллеги же в это время усердно отворачиваются, плечи их подрагивают.
- В чём дело, Роберт Арнольдович? - спрашивает босс. -Что случилось?
Оказалось, что Роберт Арнольдович был в туалете. То ли ему позвонили на мобильный, то ли самому ему понадобилось позвонить в этот момент - история умалчивает. В результате телефонная трубка скользнула в унитаз! Попытки тут же достать её успехом не увенчались - геометрия сливного отверстия была какая-то хитрая и труба оказалась вне досягаемости.
Ехидные коллеги стали предлагать варианты: "А ты теперь с унитазом ходи, будет у тебя мобильный телефон в мобильном унитазе..." Роберт Арнольдович был безутешен.
- Понимаете, Алексей Владимирович (это босс) - телефон-то работает. Вот смотрите: и он набирает номер своего мобильника. И со стороны санузла доносится знакомое попискивание. Коллеги тихо сползают под столы, давясь хохотом.
Кончилась эта история счастливо: приглашённый сантехник сумел извлечь трубку, её обтерли тряпочкой и попрорбовали позвонить. Она работала!
P.S.: Все имена изменены, марка телефонного аппарат не приводится во избежание скрытой рекламы (а ведь какой сюжет для рекламного ролика!)
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
"Подальше положишь, поближе возьмешь"
Привыкли мы пользоваться мусорными пакетами, и теперь человека избалованного цивилизацией не заставишь бегать с мусорным ведром, даже если пакеты кончаются.
Так и случилось. Кончились у нас пакеты, а купить все руки не доходили, но выход всегда найдется, вставил я простой пакет с ручками в ведро. А пакет имеет свойство наполняться и его нужно выносить.
Встал я утром, как обычно, туалет, ванная, кофе, смотрю пакет полный, завязал ручки и поставил в коридоре, оделся и как обычно по пути, выкинул пакет в мусорный контейнер, завел машину, и поехал на работу. Проходит час, звонок,
- Да
- Та не знаешь где мои туфли? (жена звонит)
- Твои ведь туфли, где оставила там и возьми.
Проходит ещё несколько минут, звонок,
- Да
- Ты мой бумажник не видел? (опять жена)
- Нет, у меня мой на месте.
- Чего у тебя там случилось? Вроде бы трезвая вчера была .
- Вчера положила пакет в коридоре, а теперь его там нет.
Тут меня как током прошибло.
- Понял. Ща буду.
Еду а у самого мысли всякие, вдруг мусор уже вывезли, денег слава богу не много было, но казённые. В общем прикиньте картину: несется машина по двору, (BMW у меня) и резко тормозит у мусорных ящиков, вылазит из нее мужик в пиджаке и лезет в мусорный контейнер. Контейнер оказался высоковат и почти пуст, к счастью ящики пустые валялись рядом поэтому пришлось приставить ящик и только тогда я смог перегнуться, но это еще не все когда пакет летел из него все вывалилось и рассыпалось по контейнеру. С верху ещё накидать не успели, я всё нашел, короче, happy end.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.40,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
