Реальный случай, рассказанный математиком, бывшим советским гражданином,
а ныне американским профессором. Эмигрировав из совка в 1977-ом по известной
линии, получил он через некоторое время место в университете г.Таллахаси,
Флорида. Его там стали часто приглашать на вечеринки. И вот на одной из
них жена одного из коллег спросила его (а теперь вдумайтесь): "Правда
ли, что в СССР верующий человек должен вступить в КПСС, чтобы иметь право
голосовать на выборах?"
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Случай этот произошел в Парижском Музее творчества Пикассо, который наша тур-группа всенепременно захотела посетить - приобщение к плодам высокого искусства, знаете ли... Умные люди посоветовали нанять экскурсовода. Скоро мы смогли в полной мере оценить разумность этого совета.
"Приобщение к плодам" происходит следующим образом. Наша группа двигается вдоль одной из стен, перед каждой картиной экскурсовод останавливается, объявляя название - "Женщина на пляже", например.
-Где женщина, где женщина? - шумим мы, безуспешно пытаясь разобрать знакомую фигуру в немыслимых разводах.
-Ну как же, - говорит экскурсовод. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди. Увидели?
-Увидели, - хором отвечаем мы.
Переходим к следующей картине, "Женщина в море" - вся история повторяется сначала.
Мы с подругой выбились из общей массы и, опередив группу, подходим к следующему полотну.
-Смотри-ка, Женька, тут тоже женщина нарисована, - замечает моя подруга.
-Точно, - отвечаю я. - Вот голова, вот руки, вот ноги, вот груди.
Тут нас догоняет группа и экскурсовод объявляет:
-А здесь мы видим великолепный натюрморт - вот яблоки, вот персики...
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Если среди вас есть почтальоны - пусть придумывают,
как с таким жульничеством бороться, а со всеми прочими
делюсь опытом.
Моему другу Лимону как-то раз потребовалось отправить
посылку в Австралию. Книги или что-то в этом роде, то есть
вещь тяжелая. И чего-то он там не рассчитал, какой-то
мелочи на марку не хватило. То есть, если бы посылка
была в Германию или там Бельгию - как-раз, а в Австралию
малость дороже. Тогда Лимон, не долго думая, отправил
эти книги в Германию по адресу "Берлин, Фридрихштрассе,
4, г-ну Финкельцукерпупперу", а обратный адрес указал
австралийский. Посылка прошла через Германию и улетела
в Австралию с пометкой "адресат выбыл".
Вот там можно деньги экономить. |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Прикольный всётаки город Минск...
Решили с друганом пройтись по магазинам, там всякие подарочки посмотреть. Направляясь к магазину, заходим в переход. А там цветы продают. Идём мимо...разговариваем о своем. И тут одна продавщица цветов протягивает к нам букет со словами: "Цветы для ЛЮБИМОГО!"
Я подумал, что ослышался...смотрю на него. Он смотрит на меня, с таким же выражением лица как и я. И тут начинается дикий хохот на весь переход...%) |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Sharp, привёз несколько их аппаратов для починки. Сижу, значит, жду бумажек о приёмке. Тут открывается дверь и в проём вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров Шарп - дура огромная, амбалы, соответственно обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся.
Их встречает приёмщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку.
Главный Амбал (А): Вот, мля, не пашет!
Приёмщик (П): Как не пашет?
А: Ни *уя не пашет, мля!
П: Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!)
А: Ваще, мля, с*ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приёмщик остался холоднокровен.
П: Вот это - антенный кабель (демонстрирует сабж), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, ессно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
А: Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
П: Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
А: Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за*бала. Такая, мля, тупая! |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.33,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
