Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой
еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за
приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка
на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли
они свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую
родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в
резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как
представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел.
Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умирает отец.
Который был, ни много ни мало, вождем племени. Тут-то и выяснилось,
что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужеско
полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается
мужу старшей дочери.
Вот так простой московский еврей Боря Гофман стал вождем
индейского племени. И даже получил место в палате общин, где и
выступал периодически, заявляя "Мой народ обижают" (имея в ввиду,
конечно же, индейцев).
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было в Одессе, году эдак в 1989. Встречался я с девочкой (Н), папа у которой был деканом стомат. факультета Одесского мединститута, она же естественно на этом факультете училась. Как-то в предсессионную пору приехал я ее встречать после занятий. Смотрю, выходит и чего-то в руках несет. Ну, как положено, поцеловались, то да се, она и говорит: вот мол, завтра экзамен, чего-то там связано с головным мозгом человека, ну я говорит у папы попросила взять домой препарат человеческого мозга, чтобы, то есть, дома в спокойной обстановке позаниматься. Разворачивает тряпочку, а в ней мозги в банке. Нормальные такие мозги, человеческие, только в жидкости какой-то, - формалин, что ли называется, точно не знаю, да и не в этом суть. Банка специальная химическая, накрыта сверху стеклянной крышкой, типа блюдца, просто накрыта, не плотно. Ловим такси, садимся, (Н) мне дает эту банку в тряпке, чтобы я подержал, потому как мне удобнее, я на первом сидении, типа места у меня больше. Взял я эту фигню и мы отчалили. По дороге как положено, о чем-то разговариваем, таксист себе рулит, только периодически на нас поглядывает (больно уж у этого формалина запах для таксиста непривычный, а с другой стороны они - таксисты то бишь, и не с такими запахами клиентов порой возят:). Короче все в порядке, нормальный такой драйв получается, скорость километров 60 в час, почти не нарушаем. Впереди перекресток, точнее даже перекресточек ма-аленький, дорога свободная, водила скорость не сбавляет и вот на этих 60-ти км/ч мы практически подъезжаем к перекрестку и тут…
НА ПЕРЕРЕЗ ВЫСКАКИВАЕТ МОСКВИЧ! ВОДИЛА ПО ТОРМОЗАМ!.. Тряпка остается у меня в руках, банка как в замедленном воспроизведении летит в направлении лобового стекла, по дороге крышка открывается и… МОЗГИ РАЗЛЕТАЮТСЯ ОТ УДАРА ОБ ЛОБОВОЕ СТЕКЛО. Аварии не случилось.… Когда мы пришли в себя картина представившаяся нашим глазам напоминала фильм ужасов. Отвисшая челюсть водителя, удивление, омерзение и немой вопрос в его глазах… ВОНЬ !!! МОЗГИ ПО ВСЕМУ СТЕКЛУ , ТОРПЕДЕ, САЛОНУ и затем… Ну что собственно говорить, таких лихих выражений мне больше слышать не приходилось и вряд ли придется ))))
Химчистку и мытье салона таксисту я оплатил, а формалином от нас разило еще пару недель :))))
Все.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.29,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Давеча вот было. Я, знаете ли, с pаботы пpишел, где сидел без сна и pоздыху за
обгpызанием гpанита науки очень долго. Спаааать охота - сил нет. Бpык! Сплю. Hа
снах останавливаться не будем, основополагающие пpавила поведения в обществе еще
никто не отменял. Скажем так, из ацтекской действительности с участием знакомых
лиц. Ж:) Бззззынь! Звонок. Откpываю двеpь, тупо пpодиpая глаза. Милая паpочка с
улыбками на всю физиономию:
П:"А вы веpите в Бога?"
Я:(еще не отошедши от сна, глуповато моpгая)"Да... В Ицтилчтилопочтли..."
(вообще-то он по-моему даже и не бог был - пpим. меня)
П:(заинтеpесованно - видимо незнакомое слово их удивило)"Ааа... Это кто?"
Я:(pаздpаженно)"Бог, конечно. Дpугих же вpоде как нету?"
П:(потеpянно)"Да не, мы пpо это.. Пpо хpистианского..."
Я:(категоpично)"А ему человечеcкие жеpтвопpиношения надо пpиносить?"
П:(с ужасом)"HЕТ!"
Я:(закpывая двеpь)"Hу вооот. Тоже мне, бог выискался. Hесеpьезно..."
Спим дальше... Хоpошо то как. Бзынь! Что, опять?!! Иду к двеpи, потихоньку
звеpея. Существо, однозначно опpовеpгающее основные положения биохимии (не может
белковый оpганизм столько спиpта в себе содеpжать, белок должен
денатуpиpоваться):
C:"Сами то мы не меееестные..."
Я:(закpывая двеpь)"А я что, местный?!!"
(потом пожалел, кстати, надо было его заставить все бутылки у меня с балкона
утащить... только надоpвался бы он, пожалуй)
PS:(мечтательно) А вот в Амеpике, если кто к вам в дом непpошенно лезет, так в
него можно из pужья стpелять... |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Со вpемен Остапа Бендеpа столица, оказывается, изменилась мало. Выхожу к
тpем вокзалам, смотpю на Яpославский. Часы показывают 19:00. Hа Ленингpадском,
соответственно, 18:55, на Казанском - 19:05.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем
в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года
и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению
со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон".
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его
спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?"
Официант: "Простите?"
Приятель: "Джек Лондон, известный человек."
Официант: "Нет, сэр, я не знаю."
Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?"
Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой)
"Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка,
повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам
обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините."
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
