В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем
в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит: "Живу здесь два года
и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению
со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон".
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его
спрашивает: "Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?"
Официант: "Простите?"
Приятель: "Джек Лондон, известный человек."
Официант: "Нет, сэр, я не знаю."
Приятель: "Это известный американский писатель, вспоминаете?"
Официант: "А-а, знаю!" (я уже тянусь за выигранной десяткой)
"Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка,
повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам
обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините."
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Этим летом мы, как обычно, поехали в Запорожье к папиным родителям.
Наш визит как раз пришёлся на день рождения мамы. На семейном застолье дедушка
дарит ей электрическую духовку, а мама вшутку спрашивает:
- Дедушка, а почему не микроволновая печь?
на что дедушка вполне серьёзно отвечает:
- Леночка, я слышал, что микроволновые печи влияют на половые
органы.
После небольшой паузы папа говорит:
-Так нечего их туда засовывать!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дpуг из Австpалии pассказал.
Есть у них в Мельбуpне "Институт Абоpигенской Культуpы". Папуасов
изучают. Тpадиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как
в pезеpвациях. Сохpаняют этот уклад. И вот один пpофессоp из института
поехал в экспедицию. Живет у абоpигенов несколько месяцев, книгу пишет.
Все путем.
Hо угоpаздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что pешил
ее с собой в Мельбуpн забpать. И кpасотка вpоде непpочь. Hо пpофессоp - человек
поpядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с дpугом, а я его жену увожу.
Hехоpошо. Hадо пойти и честно во всем пpизнаться. Заодно и папуасскую пpоцедуpу
pазвода изучу." Пpиходит он к вождю и лепит ему всю пpавду: мы с твоей женой
дpуг без дpуга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить
по законам вашего племени.
- А, - говоpит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забиpай, как дpугу отдаю.
Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого
не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, стаpый муж
должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - тpадиция!
- Ладно, - отвечает геpоический пpофессоp, - я pади своей любви готов на все.
Бей!
Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной пpогpамме. Шесть pебеp сломал,
почки отбил, и так далее. Коpоче, забиpали пpофессоpа веpтолетом и потом
тpи месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас?
И кто кого изучать должен?
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было когда мы еще в восьмом классе учились. Летом собрались впятером от школы на какие-то комсомольские сборы в лесу. Но что-то там не получилось. В тот же день вернулись в город. Чего делать? Домой идти? Неохота. Мы все на три дня у родителей отпрошены. Решили устроить ночные купания на озере (озеро у нас прямо в спальном районе имеется), переночевать в дворнической каморке в нашем доме. Эта каморка была обставлена как настоящая квартира. А Серега как раз на каникулах дворником к нам в дом устроился. Но...! Ключи от каморки дома.
Вот мы накупавшиеся, да и выпившие маленько, часа в три ночи идем к Сереге домой за ключами. Темнота! Глаз выколи. Серега запрещает включать в подъезде свет. Тихонько открывает дверь своей квартиры. И на цыпочках, через всю квартиру в полной темноте, идет в свою дальнюю комнату за ключами. Возвращается. И роняет ключи куда-то на ступеньки. Приходится включать свет. А на двери квартиры висит огромная записка: љСергей! Мы покрасили полы и уехали на дачу! Осторожней!љ
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Жил я по-молодости в семейном общежитии коридорного типа, где мужской туалет на одном этаже, а женский - на другом. Понадобилась мне дрель. Поднялся этажом выше. Дали мне напрокат механическую приспособу с крутящейся ручкой. Время вечернее, позднее, надо бы, думаю, в туалет зайти, чтоб потом ещё раз на этот этаж не подниматься. Зашёл в кабинку(чужая дрель в руке, на подоконнике не оставил, чтоб не стащили). Делаю свои дела, слышу мужики в коридоре возле туалета начинают кучковаться, спичками чиркают, курят. Выхожу из кабинки с дрелью,предварительно спустив воду, трое знакомых смотрят на меня сочувственно, а хозяин дрели спрашивает: "Ты у меня зачем дрель брал?.....Ну хоть помогло?"
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.25,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
