- Алло, можно вам послать факс?
- Конечно, я только сейчас переключусь.
Переключаюсь на факс и слышу из трубки:
- Ну так можно вам факс послать?
- Да-да, теперь можно.
- Спасибо, сейчас я пойду туда, где у меня факс и оттуда вам
перезвоню.

Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу (показаний) одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон!
- А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите?
- Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь "Гранд-Отель" занял. А мне что, в "Национале", как бомжу жить, что ли?!
Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей...

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи
по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных
семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа: "Гости
пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед
людьми". Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в
_новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское
добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что
удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.

Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили.
Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и ... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель.
Тут второй "Бабах", ответственный пытается ускорить пролазанье между гостями и падает. Комментарий почти хором:
- Попал!

В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них:
Мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего.
Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые".
Он: "Давайте в одноразовую".
Она: "Тарелка 40 копеек стоит".
Он: "Мне пофиг... пробивайте"
Костик расплачивается.
Она накладывает заказ и орёт на кухню:
"ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!"
Занавес!

Весна, гололед. Семеню домой. Вижу знакомого с коляской и сумасшедшего
голубя под ногами. Говорю "привет", одновременно пытаясь обойти птицу, поскальзываюсь и аккуратно падаю на колени знакомому в ножки.
Он снисходительно улыбается и благодушно басит: "Ну так-то уж не
стоило! Поднимайся..." :))))))

Знакомый вернулся из Англии (из Лондона), и рассказал прикольную историю.

Он зашел в какой-то недорогой ресторан с не-английской (что-то экзотическое) национальной кухней и заказал, помимо всего остального, вареное яицо. Самое обыкновенное. По-английски, как он до сих пор всю жизнь думал, это будет boiled egg. Так он и заказал.

Может, официант попался дурной? Он долго выспрашивал, что это такое и как выглядит. Hу, друг подробно рассказал, что это такое и как готовится: "берем кастрюлю, воду, опускаем яицо и варим 5 минут".

Официант обрадованный (узнал новый рецепт?) убежал на кухню и через некоторое время приносит заказ. Hа подносе (среди прочего) была такая небольшая блестящая кастрюлька с крышкой.

Друг крышку приподнял... И больше от смеха есть не мог: на кухне в эту кастрюльку с кипящей водой _ВЫБИЛИ_ сырое яицо и так и варили ровно пять минут, как и было заказано.

И из дверей выглядывал повар и с большим интересом разглядывал, как он будет ЭТО есть. И официант из-за спины смотрел.

Работаю в одной довольно серьезной конторе, скажем, менеджером по размещению заказов. Заключили мы договор с одной весьма солидной организацией на поставку оборудования – неважно, для чего. Важно, что организация солидная, со своим штатом юристов, соответственно, и договор готовили по всей форме – со штрафными санкциями в случае срыва сроков поставки и прочими страшилками. А надо сказать, что железки для этой поставки пришлось собирать если не со всего мира, то со всей Европы точно. И вот осталось передать последнюю железку, сроки практически истекли, телефоны раскалились, железка – в Москве на столе у поставщика (а мы совсем даже не в Москве, и даже не в Европе – такая вот незадача), осталось договориться, чтобы нам ее оперативно перебросили самолетом. И тут как всегда происходит какой-то глюк, непонятно почему транспортники железку не только не отправили, а и вовсе даже не забрали, а сегодня эту железку надо передать покупателю, без нее он не сможет запустить все то, что у нас закупил. Самое интересное, что о поставке этой железки договаривался лично наш технический директор, не доверяя никому. И вот – такая фигня… Ну, как положено, крики, вопли, поиски крайних и т.д. И естественно, попытка перевести стрелку на меня – типа, это моя вахта. А я, если честно, про эту железку, как говорится, ни ухом, ни рылом. Не счел наш тех. дир. необходимым ввести меня в курс дела. Соответственно, в ответ на все инсинуации в мой адрес мне ничего не оставалось, как заявить: «Иван Иванович, вы банально сели в лужу, а теперь пытаетесь отмазаться. По-человечески, мне глубоко понятна ваша позиция. Если Вам надо какую-то лапшу повесить на уши клиенту, можете ему сказать, что логистик (то есть я) у вас на фирме полный мудак, потому такая хрень и получилась. Мне от этого ни холодно, ни жарко, можете хоть чайником назвать, только на плитку не ставьте!». Тех. дир. повеселел, просветлел лицом и забормотал: «Логистик – мудак, да-да, мудак – логистик… В этом что-то есть…». Нет, все-таки не зря его называют «техническим гением» (кто всерьез, кто с подколкой). Я бы до такого не догадался. Ведь что, шельмец, удумал: «Вы, говорит, Николай Николаевич, возьмите-ка, да и выдайте клиенту другую железку, у Вас же есть?». «Есть, говорю, но ведь с ней ни фига работать не будет?». «Ну и пусть не работает. Я на пару дней в командировку свалю, без меня они все равно не поймут, почему не работает, а там, глядишь, и нужную железяку подвезут. А Вас, батенька, мы накажем, примерно накажем, в приказе! И премии лишим». Во, блин, до3,14зделся, твою бабушку… Короче, так и сделали. Прокатило… А премии действительно лишили. В приказе. И выдали в конверте.

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
Dmitry Narvatov, 2:5040/28.54

Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й его знает!