Смотрим вчера с сыном новости, главная тема - война в Ираке. В сюжете обвиняют Российскую компанию в продаже запрещённых видов оружия в Ирак. Показывают интервью с директором, он естесственно заявляет что мы придерживаемся международных конверсий и т.п. Сын говорит:
- Ни за что не поверю что русская фирма будет такими топорными методами в обход закона продавать оружие в Ирак. Я бы придумал что нибудь по изящнее.
- Например?
- Ну зарегистрировал фирму в каком нибудь оффшоре на островах, закупил на её имя оружие. Продал в Папуа Новую Гвинею, оттуда ещё куда нибудь. Потом, скрытно, в Ирак. А вот так в открытую - не верю.
- Оффшор прикроют за такое.
Смотрим дальше.
- Выяснились интересные подробности. Оружие Ираку продавалось через американскую фирму, принадлежащую американцу арабского происхождения. ..."
Мы переглядываемся :-) . Вот что значит изящное решение!
- КАРАУЛ! ПРОДАЛИ ОРУЖИЕ ИРАКУ!
- А кто продал? Американская фирма. Все свободны ...!
У нас на тел. станции несколько дней назад установили новую версию ПО. Так вот, похоже, в ней был бонус-пак: случайный чат. АТС звонит на два случайных номера, а затем соединяет их между собой :). А теперь представьте себе происходящий при этом диалог (типичное начало):
- Алло!
- Алло!
- вы куда звоните?
- а вы куда?
- я вообще на звонок отвечаю..
- и я тоже.
дальше уже тема разговора сильно зависит от культурного уровня разговаривающих.
Книгa бесполезных фактов:
- Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо.
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом.
- Отпечатки языка также индивидуальны как и отпечатки пальцев.
- 75% процентов прочитавших эти факты, пытаются достать языком собственный локоть.
История эта произошла так, мои друзья молодая пара - Вова и Маша - очень большие "радио-любители", и вот в один из дней Маша уехала из дому в гости к родителям, а Вова остался типа слушать радио. Как только Маша приехала к папе с мамой, раздался звонок и Вова радостно-возбужденным голосом сообщил, что на радио ## разыгрывается 2 билета, скажем, в цирк, нужно только сбросить на пейджер ответ на вопрос: первая роль Кристины Орбакайте. Маша недолго думая сбрасывает правильный ответ, при этом включив радио после звонка. У Вовы была истерика - когда ди-джей, принимающий поздравления и приветы, с недоумением произнес как бы между прочим: тут вот непонятное сообщение мне пришло: "ЧУЧЕЛО. МАША".
Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров
города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда
я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил
забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше
мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался,
что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был
запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ
был обескураживающе великолепен:
- А там никого нет!
Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять.
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

В арабском языке есть один расплывчатый глагол: "касура". Двигатель в
машине барахлит - "касура". Сердце, например, болит у человека - "касура".
В жизни что-либо не ладится - тоже "касура"...
Конец 70-х. Народная Демократическая Республика Йемен. В одну из платных
арабских стоматологических клиник вваливается небритый советский боцман
(есссно, в "тельнике") с опухшей щекой, намереваясь попасть на прием к
врачу, дабы пролечить ни с того, ни с сего заболевший зуб... В приемной
сидит хорошенькая девушка в белом халатике, вопросительно подняв глазки
на нашего героя...
А герой наш произносит примерно следующее: "Мадам...(начинает судорожно
вспоминать, как на арабском будет "зуб", но из-за острой боли ничего
вспомнить не может)... э-э-э... зуб... э-эээ... касура!".
Девушка краснеет, вскакивает с места (глаза - как у бешенной кильки) и
убегает куда-то вглубь помещения. Через две минуты появляется главврач и
на чистом русском объясняет нашему герою, что "зуб" на местном наречии
будет "сыын", а то, что произнес почтенный руссо, звучит примерно как
"МАДАМ, У МЕНЯ ЧЛЕН СЛОМАЛСЯ..."
Мораль: учите иностранные языки...)))
Рассказал эту байку знакомый. Они с напарником работают в фирме по установке стальных дверей. Ездят значит по адресам и двери эти монтируют.
Вот попался им как-то раз заказ. Привозят дверь, начиинают готовиться к установке и видят - на двери смонтирован засовчик внутренний, как положено, но на уровне... 15-20 см. над полом. Смотрят в эскиз заказа - все правильно, размеры те же. Опять сомнение возникло - может мужик, снимавший размеры чего перепутал, а на заводе сварганили по написанному не подумав. Позвали хозяина:
- Слышь, мужик, а вот этот засовчик правильно поставлен, как просили ?
- Ну да, конечно. Я заказывал не выше 20 см. от пола...
????
Удивленные рожи...
- А... А нахрена ??? Для собаки ? Или для кошки ? ;)))
- Ну понимаешь, у нас тут дед живет - старый склеротик, маразматик, пьяница редкостный и вообще глобальное чмо. Любимое его занятие - нажраться в поволочку, запереть дверь изнутри на все замки и спать в дальней комнате завалиться - хрен добудишься.
- Ну дык и нахрена тогда вообще засов и на такой высоте ???
- Ну парень, как ты не понимаешь. Все продумано ! У него же радикулит. Ему на коленки не встать, не присесть как следует. А нагнуться до такого уровня он вообще в жисть никогда не сможет...
:)))
Дело было в Нью-Йорке в 1993г. В самом центре Нью-Йорка находится
довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать.
Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились
по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых
такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я
посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:
- Ну ни х%я себе!
А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском
языке:
- А х%ли ты думал?
Дpуг из Австpалии pассказал.
Есть у них в Мельбуpне "Институт Абоpигенской Культуpы". Папуасов изучают. Тpадиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в pезеpвациях. Сохpаняют этот уклад. И вот один пpофессоp из института поехал в экспедицию. Живет у абоpигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем.
Hо угоpаздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что pешил ее с собой в Мельбуpн забpать. И кpасотка вpоде непpочь. Hо пpофессоp - человек поpядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с дpугом, а я его жену увожу. Hехоpошо. Hадо пойти и честно во всем пpизнаться. Заодно и папуасскую пpоцедуpу pазвода изучу." Пpиходит он к вождю и лепит ему всю пpавду: мы с твоей женой дpуг без дpуга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говоpит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забиpай, как дpугу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, стаpый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - тpадиция!
- Ладно, - отвечает геpоический пpофессоp, - я pади своей любви готов на все. Бей!
Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной пpогpамме. Шесть pебеp сломал, почки отбил, и так далее. Коpоче, забиpали пpофессоpа веpтолетом и потом тpи месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
Страницы: 123456762