| Пpимеpно год назад у нас в Твеpи обвалилась подпоpная стенка набеpежной.
Ежу было видно, что не pасчитали величину пpизмы обpушения и не учли то,
что интенсивность движения на походящей вдоль набеpежной доpоге сильно
увеличилась. По идее, за это у виновных (если никого не убило) отбиpают
дипломы к чёpтовой матеpи. Hо получилось иначе. Экспеpтизу поpучили пpоводить той же контоpе, что пpоектиpовала енто сооpужение, эти деятели
поднатужились и выдали кpутейшее заключение - во всём виноваты pыбаки!
(там с незапамятных вpемён дикий базаpчик где тоpгуют всем что имеет отношение к pыбалке) Мы когда узнали pжали всем потоком. Этож надо додуматься - из-за десятка мужиков 100 метpов набеpежной вместе с пластом
гpунта посыпались к свиньям собачим и ещё столько же собиpается! Стыдно
за коллег, пpаво!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
| Такое тоже случается, хотя и редко.
Зазвали меня в один день на вечеринку - не в самом нынешнем смысле
вечеринку, но на что-то наподобие... Публика подобралась завидная:
доктора, профессора, эмигранты, диссиденты, отсиденты. В огромадных
размеров гостиной пахло сладким датским трубочным табаком, варёными
раками и нечищенным чесноком. По телевизору пела Маша Распутина,
по радио передавали последние известия со "Свободы", по кухне
дежурили чьи-то бабы (пардон: дамы) - хотя и с переменным успехом.
"Гвоздями" салонной программы были два дедули-непримиренца, оттянувшие
по году с лишним "за пропаганду буржуазного образа жизни". У первого
коньком была тема Плутарха, у второго - Кьеркегор и его высказывания.
Дедов этих некоторое время умышленно не сводили, дабы не засирать мозги
гостям. Но... Рыбак рыбака чует издалека. Снюхались оба деда-диссидента,
разговорились. А как только разговорились - мигом же и повздорили. Тот,
который горой за Плутарха стоял, начал втемяшивать собеседнику: мол,
нынешняя литература - это артефакт (можно, я не буду переводить?), вся
литература исчерпала себя ещё в античные времена, и даже в средневековье
авторы всего лишь пересказывали сюжеты, а не сочиняли новые.
"Кьеркьегоровец" отбрехивался, как умел. Сссылался то на Фрейда, то на
Фромма, то на Корнея Чуковского. Большая половина гостей, для которой
подобного рода разговоры казались дискриминирующими, поспешила выпасть
в осадок. Спустя несколько минут из гостиной послышались звуки половой
случки: "А-ах! Аххх! А-а-ахх!".
Центр нашей компании сместился в сторону кухни. Там можно было пожрать,
покурить, посмеяться всласть и - что самое главное - не встревать
в разговоры "на высокие материи". Спустя несколько минут из гостиной,
в которой оставили обоих дедов-политологов, послышались громкие крики,
перемежаемые самой бесстыдной матерщиной. Хозяйка дома некоторое время
уверяла гостей в том, что именно в эту минуту происходит разговор, от
результата которого зависит судьба России и прилегающих к ней стран.
Правда, на лице её читалась искренняя неуверенность. В тесной кухне
пили водку, дешёвое бренди и курили сигареты среднего класса. Гости
завидовали обоим диссидентам долго и нудно. До тех пор, пока самый
обожравшийся из всей компании не решился войти в "святая святых" и
поинтересоваться предметом дискуссии. Вот и выяснилось: сидели деды
у экрана телевизора, политику в сторону откинули, переключили
телек на Уимблдон - и на самом полном серьёзе пробовали решить
один-единственный вопрос: какого, бля, цвета трусы у Габриэлы Сабатини...
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Картина:
Суббота, часов 9 утра. Я сплю после тяжелой трудовой недели. А жена
моя - студентка, нужно отвезти ее в институт, у нее какой-то там
зачет. Накануне мы договаривались, что я отвезу ее на машине, но я
помню смутно, так как отдых в пятницу вечером - дело святое. Она
меня будит, а я отмазываюсь - типа "ну можно я посплю еще полторы
минуточки". Наконец, она немного смягчается, и говорит - Ну ладно,
за сколько ты меня до института довезешь? Я говорю:
- Нууу... тыщ за двадцать, отвезу...
Занавес.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
У меня сегодня
начальник, мечтал, сначала мечтал по буpжуйски: "кондиционеp бы заказать",
потом по коммунистически "а вот, пока гл. инженеp в отпуске, пойдем у него
снимем кондиционеp...", так и не домечтался начал pассyждать по советски:
"а снять бы сейчас все..." ;)
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было в 92-м году, я из Бауманки тогда на картошку ездил бригадиром.
Все сельхозработы для бригадиров сводились к одной большой пьянке. Спирт "Royal", "Imperial" и т.д. выпивался постоянно и в огромных количествах. Перед употреблением его иногда разбавляли. Вот тут то и начинались споры типа: "крепко-слабо".
И в один прекрасный момент постановили, чтобы тот, кто в ближайшее время в Москву поедет, купил спиртометр. Мерить крепость разбавленного спирта. Что представляет собой это устройство никто не знал. Мы с товарищем в электричке перебрали массу версий на этот счет - что это какой-нибудь приборчик на батарейках или что-то типа лакмусовой бумажки и т.п.
Приехали на вокзал, идем к палатке. Я (F) в окошко: У вас спритометры есть?. Оттуда мужик (M) говорит: Есть.
(F): А они нормальные?
(M): [Делает круглые глаза] Да вроде никто пока не жаловался. Нормальные.
(F): А хоть как они работают то?
(M): [Делает квадратные глаза] Да как - как обычно. Они все одинаково работают.
(F): А они одноразовые или как?
(M): [В шоке] Я вообще то в этом плохо понимаю. Можешь, в принципе, и несколько раз попробовать.
(F): Ну дайте, что-ли посмотреть.
И тут мужик выкладывает пачку презервативов. У них какое-то похожее название было.
Я плакал.
А спиртометр оказался банальной стеклянной трубкой с делениями, из которой откачан воздух.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
