|
У меня сегодня
начальник, мечтал, сначала мечтал по буpжуйски: "кондиционеp бы заказать",
потом по коммунистически "а вот, пока гл. инженеp в отпуске, пойдем у него
снимем кондиционеp...", так и не домечтался начал pассyждать по советски:
"а снять бы сейчас все..." ;)
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было в 92-м году, я из Бауманки тогда на картошку ездил бригадиром.
Все сельхозработы для бригадиров сводились к одной большой пьянке. Спирт "Royal", "Imperial" и т.д. выпивался постоянно и в огромных количествах. Перед употреблением его иногда разбавляли. Вот тут то и начинались споры типа: "крепко-слабо".
И в один прекрасный момент постановили, чтобы тот, кто в ближайшее время в Москву поедет, купил спиртометр. Мерить крепость разбавленного спирта. Что представляет собой это устройство никто не знал. Мы с товарищем в электричке перебрали массу версий на этот счет - что это какой-нибудь приборчик на батарейках или что-то типа лакмусовой бумажки и т.п.
Приехали на вокзал, идем к палатке. Я (F) в окошко: У вас спритометры есть?. Оттуда мужик (M) говорит: Есть.
(F): А они нормальные?
(M): [Делает круглые глаза] Да вроде никто пока не жаловался. Нормальные.
(F): А хоть как они работают то?
(M): [Делает квадратные глаза] Да как - как обычно. Они все одинаково работают.
(F): А они одноразовые или как?
(M): [В шоке] Я вообще то в этом плохо понимаю. Можешь, в принципе, и несколько раз попробовать.
(F): Ну дайте, что-ли посмотреть.
И тут мужик выкладывает пачку презервативов. У них какое-то похожее название было.
Я плакал.
А спиртометр оказался банальной стеклянной трубкой с делениями, из которой откачан воздух.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эту историю я уже печатал у Димы Вернера, так что не говорите, что я ее содрал.
Один мой знакомый в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: Фамилия. Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: Подождите вы с национальностью. Фамилия. Ярусский, - говорил еврей. - Понимаете? Я-рус-ский. И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.
К слову, то же самое продолжалось и в Израиле, куда Ярусский уехал от всех начальников всех отделов кадров всего Советского Союза. Прямо в аэропорту, где принимали репатриантов, у него, естественно, спросили фамилию, и он, естественно, ее назвал: Ярусский. Чего вы тогда к нам приехали? - спросила служащая. - Сидели бы в своей любимой России. И снова ему пришлось мучительно объяснять, что Ярусский - это фамилия такая. Еврейская.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
БЛИЗЛЕЖАЩАЯ АПТЕКА.
Русский турист, выезжающий за рубеж, обычно заботится о своем здоровье. Я не в смысле, что он
пытается ограничить себя в еде - питье и прочих излишествах, но, сколько я наблюдаю, аптечка
присутствует почти у каждого отъезжающего.
Другое дело, что по своей наивности, весь фармацевтический набор туриста сводится к двум
видам таблеток: от головы и от задницы. Иногда присутствует валидол и кое - что еще, если это у
вас хроническое.
На второй день после начала нашего визита в Тунис, моя знакомая перележала на солнце и у нее
начался какой - то жуткий дерматит. Мы отправились в близлежащую аптеку и после долгих
переговоров с арабом - аптекарем приобрели чудодейственную мазь от этого недуга.
Хочу добавить, что дама, захворавшая этой болезнью, сама близка к сфере здравоохранения. К
сожалению, она не владеет английским языком, зато любую формулу в рекламных проспектах ко всем
этим снадобьям расшифровывает со скоростью компьютера. Так получилось, что она стала нашим
добровольным ангелом - хранителем от всякой заразы.
На следующий день та же самая дама пострадала вновь. Она объелась апельсинами за завтраком и
ее усыпало какой - то сыпью. Мы вновь отправились гурьбой в близлежащую аптеку, где нас охотно
снабдили каким - то новейшим антигистаминным препаратом из Голландии. Сыпь как рукой сняло.
На третий день, теперь уже у меня выскочил ячмень. На левом глазу. Из -за смены климата и
всего остального прочего. Мы ринулись в ту же самую близлежащую аптеку, где нас уже приняли как
близких родственников: предложили присесть и напоили чаем. Мы купили глазную мазь по
рекомендации нашего ангела - хранителя и ушли восвояси.
На четвертый день.: Ну что вы смеетесь? Может климат у них в Тунисе такой! Так вот - еще
одна наша подруга спозаранку неудачно вставила себе в глаз линзу и у нее что - то там
воспалилось. Пришлось отправляться в ту же самую близлежащую аптеку, чтобы купить Визин.
Когда мы выходили из заведения, ставшего нам уже таким родным и близким, наш добровольный
ангел - хранитель, которая так прекрасно разбиралась во всех этих препаратах, счастливо
вздохнула:
- Я чувствую, что я здесь нужна!
- Ага! - мрачно согласился я. - По-моему, нас здесь приняли за табун безнадежно больных
монстров!!!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было это в 1995 году. Поехали мы с братом (двоюродным) Сашей в
Швецию. Ну очень нам было интересно посмотреть, как там в Европах
люди живут. Впечатлений - масса! Большую часть времени мы были
предоставлены сами себе, осматривали Стокгольм практически
самостоятельно. Посетили все главные достопримечательности, ну
и естественно без приколов не обошлось. Так уж случилось, что
главным героем их оказался мой брат.
Вобщем, набродившись как-то по музеям, мы захотели перекусить.
И выбор наш пал на арабские (по-моему...) закусочные, где
можно было весьма недорого и вкусно (по словам нашего гида)
блюдо под название "кебаб". И было там этих самых кебабов
огромное разнообразие. Зашли мы, значит, в эту закусочную, и
попытались было на своем очень ломаном английском объяснить
что мы бы хотели съесть. Но нам сделать этого не удалось,
поскольку, даже по сравнению с нашим, их английский был вообще
непереводим. Нам предложили самый простой (которым, как потом
выяснилось, пользовались практически все посетители) способ -
просто ткнуть пальцем в одну из выбранных нами картинок
(такую же, примерно, как в Макдональдсе), очень красивую, но
совершенно не дающую представление о размере порции. Я, недолго
думая, тыкаю польцем в первую же, где просто написано - "кебаб".
Саша же более основательно подошел к этому вопросу. Он долго
изучал все картинки. Мне же довольно быстро подали мое блюдо
(струганая баранина с кучей зелени, овощей и огнеопасным соусом).
На картинке это выглядело весьма небольшим, поэтому когда мне
подали внушительных размеров (не меньше, чем 35х25 см)овальное
блюдо, буквально заваленное вышеперечисленными ингридиентами
(во сказанул!), я конечно поначалу опешил, но быстро справился
с собой, и, как ни в чем не бывало, прошел в зал и сел за столик
(правда спиной к стойке - не мог смотреть на ухмыляющиеся рожи
продавцов!). Саша, все это время старательно изучавший картинки,
начал надо мной подтрунивать, мол, от жадности нахапал и. т. д.
Ну вобщем, сижу я, значит, кушаю, заодно думаю как бы все это
съесть, не привык я как-то продукты выбрасывать, родители так
воспитали. И вдруг слышу за спиной оживление, плавно
переходящее в откровенный хохот. Я, естественно, поворачиваюсь
и вижу... Идет Саша, еще недавно ржавший над размером моего
блюда, и тащит огромное, круглое, порядка полуметра в диаметре
(мне так показалось, ну и судя по реакции зала не только мне),
блюдо, заваленное тем же, что и у меня, и плюс к этому еще
кусками жареной курицы, грибами в тесте и еще всякой всячиной!
Саша поимел неосторожность заказать "фирменный кебаб"!!!:)
Больше всех, кроме меня, ржал огромный волосатый араб, который
был свидетелем того, как сначала Саша ржал надо мной!
Вобщем покушали славно. И больше мы в эти "кебабни" не ходили.
Саша не хотел...:)
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
