Мой путь в кинематографе
Вы никогда не смотрели фильм "Рассказ барабанщика"? Если нет то я вам
очень рекомендую- не смотрите ни в коем случае. Дрянь редкостная. Но для
меня этот фильм по своему дорог, потому что в нем я исполнил свою первую
и последнюю роль в кино. Снялся в роли... трупа.
Я тогда на рабфаке учился. Сижу как-то на лекции, тут в аудиторию
декан входит в сопровождении какого-то мужика и говорит:
- Товарищи! В нашем городе проходят съемки фильма о войне и нужно
выбрать
семь человек без усов и бороды с арийской внешностью. На роли фашистов.
Вот ассистент режиссера с киностудии Довженко, он сейчас выберет.
Мне конечно очень хотелось попасть в число счастливчиков, но шансов у
меня не было никаких. Сто человек мужиков сидят. Да и какая там у меня
арийская внешность!
Стал значит товарищ по рядам ходить и первым делом в меня ткнул! Ты,
мол, выходи. Потом и остальные шесть вышли. Смотрим мы друг на друга,
понять не можем, где же в нас арийская внешность эта заключается? Люди
как люди. Вот скажем Вовка, мой приятель. Толстый, рыжий, с веснушками,
очки на носу. Вот она какая оказывается внешность то арийская!
Посадили нас на автобус и повезли в Инкерман, а оттуда вверх на
скалу. Там, если кто знает имеется крепость Каламита тринадцатого века.
И уже поле сражения организовано. Ежи противотанковые стоят, дым
черный стелется. Режиссер в динамик орет - быстро, мол переодеваться.
Выдали нам немецкую форму, и рукава сказали до локтей закатать.
Как глянули мы друг на друга, так от смеху и попадали! Жалко ни у кого
случайно фотоаппарата не нашлось. Ну классические гансы получились.
Видать мужик тот, который нас выбирал, и впрямь свое дело знал. Вот,
скажем Вовка, мой приятель. Руками в бока уперся, живот аж через ремень
свешивается. Под каской оправа металлическая блестит. Ну сразу видно,
что вандал он и извращенец.
- Гриммироваться!
Подходим мы по очереди к гримерной. А там сажа с вазелином в баночке
разведена и нам этот "гримм" на лицо накладывают. И руки перепачкали
до локтей. Ну в общем как будто мы потные, грязные и вонючие. Дело то,
кстати в апреле было, а по сюжету фильма - лето. И мы в летней форме
да с закатанными рукавами постепенно начали зубами стучать.
- Оружие получать!
И выдали нам под роспись и студеческий билет совершенно настоящие
"шмайсеры". На моем даже клеймо было - свастика и 1938.
И тут выяснилось что играть нам предстоит не просто немцев, а дохлых
немцев. Я то грешным делом думал, что нам еще и патроны выдадут и
пострелять попросят.
Эпизод с нашим участием должен быть такой. По склону оврага трупы
валяются, мы, стало быть. А выше по краю пятеро немцев идут, пострели-
вают. Их настоящие артисты играют. Тут происходит взрыв и немцы кувыр-
ком летят в овраг. Вот и весь эпизод. Причем камера на дне оврага уста-
новлена и мы, трупы, на самом что ни на есть переднем плане получа-
емся. Легли мы. Режиссер, понятно, не доволен. Вы это чего, говорит,
как на пляже разлеглись? И пошел с помощниками нас раскладывать, как
должно. Кое кого вообще в дикой позе положили, руки-ноги повыворачи-
вали. Иным на лицо земли насыпали. Меня почти не тронули. Единственно
попросили оскалиться и глаза выпучить.
Пиротехник между тем бомбу приладил. И прямо около моей головы.
Сам то провода отмотал и за скалу спрятался метрах в тридцати. Боится.
Машинку взрывную в руках держит.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Заработала камера и тут ба-бах! Пиротехник бомбу взорвал. И так она
сильно грохнула, что все трупы от неожиданности подскочили. Отлетев-
ший осколок скалы двинул меня по башке. Счастье, что я в каске был.
В довершение всего, свалившийся сверху убитый фашист попал мне коленом
в солнечное сплетение.
- Стоп! Стоп! Никуда не годится! Еще раз! И не двигаться никому!
Пиротехник побежал вторую бомбу закладывать. Я выплюнул попавшую в рот
землю и улегся обратно. Рожу страшную сделал.
- Приготовиться... Мотор... Начали!
Ба-бах! Ну теперь гораздо лучше получилось. Трупы лежали, как каменные.
А убитый фашист пролетел на этот раз значительно левее. Хотя и уда-
рился лицом о мой сапог.
- Стоп! Посторонние в кадре! Еще раз снимаем!
С третьего раза сняли наконец.
- На сегодня хватит- кричит режиссер - переодеваемся.
Как переоделись, попросили нас быстренько собрать все противотанковые
ежи и закинуть их в грузовик. Ну кое кто возмутился- как так "быстрень-
ко" и что значит "закинуть"? Каждый еж, сваренный из рельсов на вид
килограммов двести будет. Но к счастью все это оказалось очень искусной
пенопластовой бутафорией.
На следующий день нам оплату выдавали. По семь рублей грязными.
А на руки и того меньше - подоходный вычли.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Как-то во время вечеринки (а дело было в
обычной квартире многоэтажки) часа в два ночи начались бурные танцы. Десятки
килокалорий из молодых тел сублимировались в ритмичный топот. Через четверть часа
раздался звонок в дверь. Леша (так звали знакомого) открыл - соседка. Ее
сверлящий взгляд без труда воскресил в памяти кабинет стоматолога, а именно
вибрирующую от возмущения и жажды мести бормашинку.
- Леша! Ты знаешь, который час?!!
- И Вы пришли ко мне в два часа ночи,
чтобы спросить который час?! - искренне удивился Алексей.
Соседка долго не разговаривала с ним.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер компакт-диск и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили.
Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и ... Правильно - компьютер простаивает. Запускают какую-то стрелялку и первый "Бабах" обрушивается на уши гостей. Ответственный за музыку вскакивает, и несется выключать усилитель.
Тут второй "Бабах", ответственный пытается ускорить пролазанье между гостями и падает. Комментарий почти хором:
- Попал!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Было тут много историй про медкомиссии в военкоматах, в основном - одинаковые. Но вот эта не похожа на другие. Клянусь - реальная!
У ЛОРа:
Врач:
- Так, молодой человек, сейчас вы отойдете вон в тот дальний угол, я буду говорить числа, а вы - повторяйте. 45...
Парень:
- Сорок пять
Врач:
- 37
Парень:
- тридцать семь
Врач:
- 52
Парень:
- Пятьдесят два
Врач:
- что?...
Кто был в кабинете - вышли корчась от смеха... |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Произошло это еще в дни моей школьной юности.
Выросла у меня на пальце какая-то дрянь. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлиннику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию. Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
- Сыпь есть?
- Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
- Болит, чешется?
- Да не то, чтобы болит...
- И давно это у Вас?
- Да два месяца.
Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
- ДВА МЕСЯЦА?!! ГДЕ?!!
Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
- Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать! |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
