Переулок между многоэтажкой и школой, в одном из микрорайонов нашего
города, пугает окружающих своей темнотой и является излюбленным местом
для прогулок изрядно выпившей молодежи. В доме находится опорный пункт
милиции, но юным алкоголикам на это, мягко говоря, плевать с высокой
вышки.
Вот и бродят они там в темноте, выясняя отношения между собой и
случайными прохожими. Весело там, одним словом.
Возвращаюсь я как-то из гостей. Время позднее, одиннадцатый час.
Сейчас, думаю, прошмыгну по-быстрому по этому "бродвею", авось пронесет.
Так
и сделал. Иду шагом чемпиона по спортивной ходьбе, по сторонам
оглядываюсь. Зашел в этот самый темный переулок между домами и вижу -
парень,
вдрызг пьяный, но передвигаться еще может. Подходит он ко мне и говорит:
- Я ... тебе... по морде... дать... хочу! Откровенно говоря, он
меня
удивил. Обычно об этом предупреждать не принято: просто сразу бьют,
и все. А тут что-то неординарное...
- Попробуй! - говорю. Сам я, конечно, не мастер спорта по каратэ,
но постоять за себя сумею.
Он начал бегать вокруг меня, руками махать, а я - ногами. Мне-то
весело от него, пьяного, бегать, а он по-настоящему напрягается, сопит,
ругается. Завалил я его подножкой, стал руки скручивать, вязать. Вдруг
чувствую, кто-то по плечу меня, легонько так, хлопает. Оглянулся - стоит
другой парень, тоже не в себе, и спрашивает:
- Ты, это, почему, это, моего, это, друга бьешь? Я в ответ
промычал,
вроде "вали-ка ,парень, отсюда!" А он мне хлоп по морде ногой! Я
разозлился, вскочил, стал его ногами по животу и ногам мутузить, а когда
свалился
он, придушил маленько, руки выкрутил. Оглянулся - а первого уже и
след
простыл! Стал думать, что же мне с этим пьяным делать. Здесь
оставить -
вдруг помрет! А если развязать, так он точно меня кончит: вон как
ругается-то! Потом вспомнил, что у нас рядом опорный пункт милиции
находится.
Поднял его и пинками к милиции погнал. Он после каждого удара, как
осина молодая от ветра качается. Ничего, потерпит, здесь близко.
Подвожу его к крыльцу, а там еще по ступенькам подниматься... В
первый
раз он на третьей упал, а потом на каждой стал спотыкаться. В двери
головой влетел, чуть не выбил ее, а она наружу открывается. Я дверь
открыл,
втолкнул его.
В дежурной части молодые ребята сидят, милиционеры.
Вот, говорю, привел вам нарушителя общественного порядка! Они
смотрят как-то недоуменно, то на меня, то на него. Как будто я им крокодила из
зоопарка привел, а не пьяного. Я оглянулся, посмотрел и обмер: он 2 на
2 метра, шкаф такой, здоровый как бык! Надо же, думаю, интересно, как я
его повалить умудрился? А дежурный сидит и угорает, аж поперхнулся. А когда
я им все рассказал, они со стульев от смеха попадали. Потом на амбала
наручики одели, увели его куда-то, патруль по рации вызвали. Чувствую я,
что миссия моя на этом закончились, попрощался с ними, домой пошел...
Месяца через полтора иду я по улице и вижу этого самого амбала. Тут
же про себя решаю: "Крышка мне", и думаю, в какую сторону лучше бежать.
Гляжу, а он меня тоже увидел, остановился, головой покрутил туда-сюда,
и бегом на другую сторону. Шмыгнул в проходной двор, только его и видели.
Я потом в опорном пункте узнал, что он после того случая пить перестал,
хотя был хроническим алкоголиком. |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Снимал я недавно одному, так называемому новому русскому (НР), зубной камень. Или он зубы никогда не чистил или ел что-то особенное, но камней было много. Один большой камень снял и показываю пациенту. Клиент вдруг как закричит: "Ты что, гад, делаешь? Пол зуба мне выдрал!". Я ему так спокойно объясняю, что это такой налет, а он говорит, что будет тебе и налет и наезд. Тогда я взял этот камень, придавил его как следует и он превратился в песок. И это все на глазах НР. "Да у вас, батенька, сифилис, - говорю ему, - скоро все зубы в песок превратятся".
"Ты чо, братан, - говорит НР,- теперь точно вижу, что зубной камень".
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Как всегда много приколов случается при общении наших славных ребят с иностранными студентами.
Жили в нашей общаге два немца, правда, не студенты, а молодые специалисты из Рурского бассейна, изучающие особенности горного дела в Донбассе.
Одним из любимых приколов наших мужиков, по пьяни, да и по трезвому, было обучение этих истинных арийцев особенностям русского языка, не зафиксированным ни в
одном из словарей и разговорников, и так сильно волнующим нашу генетическую память. Немцы оказались крайне прилежными учениками. Каждый из них вел
подробнейший конспект, глядя на объем которого, мы удивлялись, на сколько все-таки велик и могуч русский язык. (В последствии мы жалели, что не оставили хотя бы один
или не отсняли копию.) Единственное, что не всегда объясняли ученикам, это область применения того или иного оборота.
Закончилось все тем, что один из фрицев ехал в достаточно переполненном трамвае. К выходу пробирался офицер в военной форме, как потом выяснилось офицер КГБ. Он
нечаянно достаточно грубо толкнул нашего европейского друга. И, что хоть и крайне не свойственно, но делает честь советскому офицеру, извинился. На что достойный
ученик будущих горных инженеров-экономистов, поворачиваясь, сказал:
Пошел на ...уй! (Причем в этой фразе, может быть под влиянием немецкой акцентологии, он делал ударение именно на букву "У", а не на "А", как мы).
Глаза кегебешника округлились, он взял потомка фашистов в охапку, а затем и в оборот, и, что опять таки делает честь советскому офицеру, в кратчайшие сроки, проявляя
исключительный профессионализм, провел расследование. В результате которого, были выявлены все неформальные учителя русской словесности. Дела были переданы в
ректорат, деканат, комитет комсомола на исключение отовсюду. Спасло только то, что среди обучавших были профорг факультета и кандидат в члены КПСС, наставник по
вступлению в ее ряды одного из многочисленных заместителей декана. По определению столь достойные люди такими глупостями заниматься не могут. И дело замяли.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
О лени человеческой и моей в частности. Сижу вчера (воскресным вечером), размышляю о будущем, а именно о том, что надо бы сфотографироваться на очередные документы в ближайшее время... Неспешно так думаю: завтра на работу - вернусь поздно - сфотографироваться не успею - а хорошо бы побыстрее - а муж завтра не занят - его что ли отправить? И только через несколько секунд, прокрутив еще раз цепочку в голове: нет, его не получится... |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Давненько это было... Живём мы в небольшом провинциальном городке на Урале. Ну и, как водится в Сибири, есть тут у нас люди-великаны. Я сам здоровьем не обижен, но Андрюха, про которого расскажу, просто выходит за рамки всех мыслимых и немыслимых размеров! Рост далеко за 2.20, вес - соответственно. Ну и как положено такому здоровяку - характер у него как у ребёнка - мухи зазря не обидит, только если разозлить его шибко!!! Помню, как-то бились мы в то время стенка на стенку со шпаной соседней, регулярно бились. Так вот этот человек-гора, как его называли, всю эту шелупонь расбрасывал играючи направо-налево, слегка водя своими ручищами, ну прямо как в мультике про Маугли, помните эпизод когда Балу (медведь) бандерлогов расшвыривал?!?! Так вот после нескольких таких боёв наши противники придумали следующий ход: хотя по условиям битвы оружия применять нельзя было, они таскали с собой совковую лопату, и выждав момент просто успокаивали его оной!!! Причём это действо уж очень сильно напоминало подхватывание боевого красного знамени у раненого однополчанина - как только Андрюху начинали мочить лопатой он тут же целился кулаком в бубен лопатодержателя, тот спустя пару секунд оседал на землю и у него в этот момент лопату подхватывал кто-нить другой и продолжал лупить Андрюху. Но недолго - два-три удара лопатой заставляли человека-Гора развернуться и повторить удар в бубен. В итоге этих нехитрых операций они его сваливали с ног где с пятого захода!!! Но это всё вступление... Прошло несколько лет, мы слегка повзрослели и уже боёв не проводили. Дружили по-прежнему пили портвейн вечерами. Удобно с Андрюхой выпивать - сам ужрёшься до поросячьего визгу - а ему всё нипочём. По-домам потом нас под мышками растаскивал. Сидим как-то на лавочке вечером никого не трогаем. Кто-то из сердобольных соседок милицию вызвал... Подошли двое ППС-ников, предложили по-хорошему угомониться. Ну мы с законом в конфликт вступать не стали и перекочевали в другое место. Андрей сильно мудрить не стал насчёт посадочных мест на новом месте дислокации - он просто вернулся, поднял тяжеленную чугунную скамейку на плечо и притащил следом за нами... Сидим пьём, никого не трогам. А бабулька опять на телефон и, типа ментам жалуется, что мы скамейку упёрли. Ну они церемониться не стали и вызвали ментовоз на подмогу(УАЗ). Кого смогли запихали в него а Андрюху... Ломали они его долго. Несколько дубинок потеряли - Он их просто выкидывал так далеко, что не имело смысла их потом искать. В итоге им эта возня надоела. Садится водила в машину, заводит мотор и, пятясь задом пытается бампером уронить Андрея на землю. В это время подлетает ещё два уазика и всей сворой они его кое-как заковали и загрузили в будку... Ущерб менты выписали такой что и вспоминать не хотелось - за 4 потерянные дубинки, порванная форма, хорошо что хоть руку никому не сломал!!! После этого случая Андрюха у ментов на особом учёте... Они его даже приглашали работать. Сейчас если видят нетрезвым, не подходят близко - следом идут, до дома провожают, как бы не случилось чего. P.S.: А скамейка так до сих пор там и стоит. Пробовали вчетвером на место утащить - не можем! А Андрея попросить стесняемся! |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.75,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
