Дpуг из Австpалии pассказал.
Есть у них в Мельбуpне "Институт Абоpигенской Культуpы". Папуасов изучают. Тpадиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в pезеpвациях. Сохpаняют этот уклад. И вот один пpофессоp из института поехал в экспедицию. Живет у абоpигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем.
Hо угоpаздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что pешил ее с собой в Мельбуpн забpать. И кpасотка вpоде непpочь. Hо пpофессоp - человек поpядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с дpугом, а я его жену увожу. Hехоpошо. Hадо пойти и честно во всем пpизнаться. Заодно и папуасскую пpоцедуpу pазвода изучу." Пpиходит он к вождю и лепит ему всю пpавду: мы с твоей женой дpуг без дpуга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени.
- А, - говоpит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забиpай, как дpугу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Hо есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, стаpый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - тpадиция!
- Ладно, - отвечает геpоический пpофессоp, - я pади своей любви готов на все. Бей!
Hу и отвесил ему вождь физдюлей по полной пpогpамме. Шесть pебеp сломал, почки отбил, и так далее. Коpоче, забиpали пpофессоpа веpтолетом и потом тpи месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал.
Это он ПОШУТИЛ ТАК. Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
Работаю в одной довольно серьезной конторе, скажем, менеджером по размещению заказов. Заключили мы договор с одной весьма солидной организацией на поставку оборудования – неважно, для чего. Важно, что организация солидная, со своим штатом юристов, соответственно, и договор готовили по всей форме – со штрафными санкциями в случае срыва сроков поставки и прочими страшилками. А надо сказать, что железки для этой поставки пришлось собирать если не со всего мира, то со всей Европы точно. И вот осталось передать последнюю железку, сроки практически истекли, телефоны раскалились, железка – в Москве на столе у поставщика (а мы совсем даже не в Москве, и даже не в Европе – такая вот незадача), осталось договориться, чтобы нам ее оперативно перебросили самолетом. И тут как всегда происходит какой-то глюк, непонятно почему транспортники железку не только не отправили, а и вовсе даже не забрали, а сегодня эту железку надо передать покупателю, без нее он не сможет запустить все то, что у нас закупил. Самое интересное, что о поставке этой железки договаривался лично наш технический директор, не доверяя никому. И вот – такая фигня… Ну, как положено, крики, вопли, поиски крайних и т.д. И естественно, попытка перевести стрелку на меня – типа, это моя вахта. А я, если честно, про эту железку, как говорится, ни ухом, ни рылом. Не счел наш тех. дир. необходимым ввести меня в курс дела. Соответственно, в ответ на все инсинуации в мой адрес мне ничего не оставалось, как заявить: «Иван Иванович, вы банально сели в лужу, а теперь пытаетесь отмазаться. По-человечески, мне глубоко понятна ваша позиция. Если Вам надо какую-то лапшу повесить на уши клиенту, можете ему сказать, что логистик (то есть я) у вас на фирме полный мудак, потому такая хрень и получилась. Мне от этого ни холодно, ни жарко, можете хоть чайником назвать, только на плитку не ставьте!». Тех. дир. повеселел, просветлел лицом и забормотал: «Логистик – мудак, да-да, мудак – логистик… В этом что-то есть…». Нет, все-таки не зря его называют «техническим гением» (кто всерьез, кто с подколкой). Я бы до такого не догадался. Ведь что, шельмец, удумал: «Вы, говорит, Николай Николаевич, возьмите-ка, да и выдайте клиенту другую железку, у Вас же есть?». «Есть, говорю, но ведь с ней ни фига работать не будет?». «Ну и пусть не работает. Я на пару дней в командировку свалю, без меня они все равно не поймут, почему не работает, а там, глядишь, и нужную железяку подвезут. А Вас, батенька, мы накажем, примерно накажем, в приказе! И премии лишим». Во, блин, до3,14зделся, твою бабушку… Короче, так и сделали. Прокатило… А премии действительно лишили. В приказе. И выдали в конверте.
Возникла насущная необходимость пригласить к себе на дачу (показаний) одного провинциального россиянина новорусской национальности. Так вот этот самый новый русский потребовал перенести время своего визита, потому что в Москву приезжает Билл Клинтон!
- А какое это имеет значение? - поинтересовался я, - Или вы его так не любите?
- Да причем тут не люблю! - возмущенно заявил новый русский, - Просто он со своей братвой конкретно весь "Гранд-Отель" занял. А мне что, в "Национале", как бомжу жить, что ли?!
Да, интересно люди представляют себе быт московских бомжей...
Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи
по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных
семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа: "Гости
пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед
людьми". Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в
_новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское
добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что
удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.
ИЗ ЖИЗНИ ВОВЫ ХАСКИСА.
Дело было при советской власти, во времена Леонида Ильича.Был в Одесской области колхоз-миллионер. И был у председателя этого колхоза дебильный сын, как положено, Вовочка, по фамилии Хаскис. Решил председатель отправить сына учиться на дохтура. Сказано-сделано. И вот, за 7 лет обучения сыночка папе пришлось разорить родной колхоз, все богатство ушло на закрытие глаз профессуре. Ибо Вовочка был дебилом. Так вот, выучился он, и стал работать на скорой помощи в славном городе Одессе. И до сих пор работает. Вот одна из многочисленных историй, но коие так богата жизнь Вовочки.
Приехал он как-то раз на вызов. Куча родственников и старая бабулька. Кинул он взгляд на бабульку и записал в карточке "Смерть до приезда". Родственникам ничего не сказал, только попросил полотенце и подвязал бабушке челюсть. Промычал, что нужно утром в поликлинику (это те, кто сталкивался с этим, знают, что справку для захоронения надо брать в поликлинике, а они не знали). Утром звонят на подстанцию эти самые родичи и просят доктора к телефону. Им говорят, что он уже дома, а в чём, собственно дело?
-Да вот бабушка проснулась, кушать просит, можно челюсть развязать?
Все лежали.
Бай.
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!".
В "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоя- щую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целе- сообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режис- серский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпа- тично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.
Знакомый вернулся из Англии (из Лондона), и рассказал прикольную историю.

Он зашел в какой-то недорогой ресторан с не-английской (что-то экзотическое) национальной кухней и заказал, помимо всего остального, вареное яицо. Самое обыкновенное. По-английски, как он до сих пор всю жизнь думал, это будет boiled egg. Так он и заказал.

Может, официант попался дурной? Он долго выспрашивал, что это такое и как выглядит. Hу, друг подробно рассказал, что это такое и как готовится: "берем кастрюлю, воду, опускаем яицо и варим 5 минут".

Официант обрадованный (узнал новый рецепт?) убежал на кухню и через некоторое время приносит заказ. Hа подносе (среди прочего) была такая небольшая блестящая кастрюлька с крышкой.

Друг крышку приподнял... И больше от смеха есть не мог: на кухне в эту кастрюльку с кипящей водой _ВЫБИЛИ_ сырое яицо и так и варили ровно пять минут, как и было заказано.

И из дверей выглядывал повар и с большим интересом разглядывал, как он будет ЭТО есть. И официант из-за спины смотрел.

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ. Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи, и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д. Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась эта история, в ходе которой и профессор, и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.
Dmitry Narvatov, 2:5040/28.54
Страницы: 1234567862