Попросил друга в выходные помочь в гараже с машиной. Пришел он весь, как в воду опущенный. Начал мне жаловаться на безденежную жизнь и к тому же его подруга оказалась беременной(причем до этого она была девственницей) и не хочет делать аборт, а хочет скорейшей свадьбы и т.д. В общем, ситуация патовая.
Тут подъезжает новая соседка по гаражу на своем "Жигуленке".
Надо сказать, что я сразу на нее "глаз положил", но подойти все не решался, не было повода.
И вдруг, она сама подходит к нам и с интересом наблюдает за нашими манипуляциями над машиной. У меня аж дыхание перехватило от радости!
Я начал ей объяснять, что вот тут была ржавщина, мы ее сняли, потом замазали, вот покрасим и будем снова рассекать с ветерком.
Серега остается к нашим разговорам равнодушным, его мысли далеко.
Соседка начинает интересоваться чем замазали, где взяли, можно ли ей так сделать.
Чтобы отвлечь Серегу от печальных мыслей и вовлечь в наш разговор, я выдаю: "Ну что, братан, ты все жаловался что нет денег. А давай мы с тобой откроем мастерскую и будем ЗАДЕЛЫВАТЬ ДЫРКИ хорошеньким девушкам!"
На что Серега отвечает: "Одной уже заделал, хватит с меня."
Только увидев как пятится к своему гаражу моя соседка, я понял что сказал.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 5.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Напомнило историей про рубероид:
Лет эдак несколько назад, аккурат когда лишние нули с бумажек убирали, трудился я продавцом всякой околокомпьютерной мелочи в маленьком отдельчике, который в свою очередь располагался в книжном магазине. Дело было вечером, покупателей мало, тоска... А надо сказать, что наш отдел располагался аккурат напротив кассы. Теперь картина маслом:
Неспешной походкой по залу плывет эдакая классическая Вероника Маврикиевна - бабуля глубоко за 70, в когда-то модной шляпке, пальто, перчатки, сумочка... Подходит она к кассе и спрашивает: "А почем сметана?" Кассир сперва подумала, что ослышалась и переспрашивает: "Что, простите?" Бабка опять: "А почем сметана?" Кассир в полном ошалении говорит: "Бабушка, это книжный магазин!" И тут бабка выдала: "И что? Вы не можете сказать почем сметана?"
Минут пять кассу просто трясло от смеха... |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 5.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Работаю в одной довольно серьезной конторе, скажем, менеджером по размещению заказов. Заключили мы договор с одной весьма солидной организацией на поставку оборудования – неважно, для чего. Важно, что организация солидная, со своим штатом юристов, соответственно, и договор готовили по всей форме – со штрафными санкциями в случае срыва сроков поставки и прочими страшилками. А надо сказать, что железки для этой поставки пришлось собирать если не со всего мира, то со всей Европы точно. И вот осталось передать последнюю железку, сроки практически истекли, телефоны раскалились, железка – в Москве на столе у поставщика (а мы совсем даже не в Москве, и даже не в Европе – такая вот незадача), осталось договориться, чтобы нам ее оперативно перебросили самолетом. И тут как всегда происходит какой-то глюк, непонятно почему транспортники железку не только не отправили, а и вовсе даже не забрали, а сегодня эту железку надо передать покупателю, без нее он не сможет запустить все то, что у нас закупил. Самое интересное, что о поставке этой железки договаривался лично наш технический директор, не доверяя никому. И вот – такая фигня… Ну, как положено, крики, вопли, поиски крайних и т.д. И естественно, попытка перевести стрелку на меня – типа, это моя вахта. А я, если честно, про эту железку, как говорится, ни ухом, ни рылом. Не счел наш тех. дир. необходимым ввести меня в курс дела. Соответственно, в ответ на все инсинуации в мой адрес мне ничего не оставалось, как заявить: «Иван Иванович, вы банально сели в лужу, а теперь пытаетесь отмазаться. По-человечески, мне глубоко понятна ваша позиция. Если Вам надо какую-то лапшу повесить на уши клиенту, можете ему сказать, что логистик (то есть я) у вас на фирме полный мудак, потому такая хрень и получилась. Мне от этого ни холодно, ни жарко, можете хоть чайником назвать, только на плитку не ставьте!». Тех. дир. повеселел, просветлел лицом и забормотал: «Логистик – мудак, да-да, мудак – логистик… В этом что-то есть…». Нет, все-таки не зря его называют «техническим гением» (кто всерьез, кто с подколкой). Я бы до такого не догадался. Ведь что, шельмец, удумал: «Вы, говорит, Николай Николаевич, возьмите-ка, да и выдайте клиенту другую железку, у Вас же есть?». «Есть, говорю, но ведь с ней ни фига работать не будет?». «Ну и пусть не работает. Я на пару дней в командировку свалю, без меня они все равно не поймут, почему не работает, а там, глядишь, и нужную железяку подвезут. А Вас, батенька, мы накажем, примерно накажем, в приказе! И премии лишим». Во, блин, до3,14зделся, твою бабушку… Короче, так и сделали. Прокатило… А премии действительно лишили. В приказе. И выдали в конверте.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 5.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл¦!
Занавес. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 5.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Hавеpное Вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание,
пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда
человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом. Эта истоpия,
хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и
выжило в инцинденте:
Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей
его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде
стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он
в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в
наблюдениях как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его
заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад (излишков) ВВС и
купил там 45 метеоpологический надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были
не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2
метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик
Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего
джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить,
а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда
настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он
уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно
взлететь в небеса, и со вpеменем веpнуться назад на землю обетованную. Hо у него
получилось не совсем так, как он хотел.
Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся
далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока
не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы
pисковать пpодыpявливать любой шаp [по дpугим сведениям он все таки успел
подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи
долгую доpогу на землю на 90ой минуте полета] из за pиска pазбалансиpовать
подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (от pед. Почему он думал, что
это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего
понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14ти часов, абсолютно не
пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace)
так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета ПанАмеpики
pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в
дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях ... (какой
между ними состоялся pазговоp я думаю будет понятно любому, имеющему голову на
плечах!) Воздушное течение (? LAX) было напpавлено пpямо в океан, так как с
наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумеpек,
Лаppи начал дpейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал
веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в
безуспешных попытках добpаться до него, так как ветеp от винта их веpтолета
пpодолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с
помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место [по
дpугим сведениям Лаppи отлетав свои 14 часов пpиземлился сам, застpяв шаpами в
линии электpопеpедач]. Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован
(воистину в духе Амеpиканского закона и поpядка). Когла его уводили в наpучниках
телевизионный pепоpтеp спpосил "Сэp, почему Вы это сделали?"
Лаppи остановился, осмотpел pепоpтеpа и беззаботно ответил "Человек уже не может
пpосто пpисесть!"
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.92,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
