История из моей студенческой жизни:
3-курс,зимняя сессия, назавтра экзамен по высшей математике, готовлюсь. Но вдруг раздается звонок, появляется друг, с которым не виделись несколько лет, и он только из Афгана, и не надолго, и ему скоро снова туда, выполнять интернациональный долг. Поэтому принять его нужно достойно, то есть накрыть стол и поставить выпивку. Жена с первой задачей справилась успешно,а со второй. И начался вечер воспоминаний а школьных годах и постшкольных,и затянулся он до утра.
Глаза закрыли и придремали совсем на чуть чуть , чтобы только отделить один день от другого.И ни о какой математике уже никто не вспомнил.
Но в 6:00, я как по команде поднялся на экзамен. А друг не осознал важности момента и предложил продолжить, я согласился, но только после экзамена. Тут он вспомнил, что не ночевал дома, и его мама ждет и волнуется.Он предложил поехать к нему домой и с моей помощью смягчить материнский гнев, что уже имело место в нашей практике.
Это тоже не входило в мои планы т.к. мне еще 2 часа , нужно было ехать в другой город, и задержись я где нибудь, рисковал совсем не попасть на экзамен. Мое дело друг счел менее серьезным и он шел за мной до самой электрички, уговаривая меня помочь ему.
P.S. Комизм ситуации в том,что советский офицер, воевавший в Афгане, имеющий награды и не раз видевший смерть, больше чем душманов, талибов и т.д. боялся своей СТРОГОЙ МАМЫ!
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.60,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Когда я работал на ВЦКП, то довелось
мне работать с некоторым же Д.Е с которым вечно происходил всякий бред.
Как-то мы с ним хором опоздали на утреннюю планерку при следующих
обстоятельствах: едем это мы в троллейбусе на работу, никого не трогаем.
На остановке "Дом книги" водитель подзадержался с закрыванием двери,
а стоящий около открытой средней двери Д.Е., пользуясь случаем, решил
в нее плюнуть, что и не замедлил сделать.
В это время к троллейбусу скачками подбегал еще один желающий
не опоздать на работу, и ему это все прилетело прямо в лицо. Ничего
не поняв, он таки решил в троллейбус сесть. Д.Е. же был крайне
раздосадован происходящим и от смущения почему-то толкнул вновь
прибежавшего. Тот выпал из троллейбуса и шлепнулся на асфальт.
В это время водитель решил трогаться, а Д.Е. взбрело выглянуть в дверь.
Он высунул голову и тут дверь закрылась.
Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом
с отъезжающим троллейбусом бежит человек и бьет торчащую наружу
морду. Внутри троллейбуса я с матами бегу к водителю, чтобы он открыл
дверь. Но я немного опоздал: водитель, засмотревшись на происходящее
в зеркало заднего вида, аккуратно въехал в столб. |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.56,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
А вот в Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела
Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть
с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты.
Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо
матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это
было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота,
а машинист сцены не смог закрыть зангавес. Так Тоска и прыгала. Говорят,
что кто-то потом сел...
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей,
и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными
буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо.
Летом
он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он
еще туризмом увлекался).
Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была
местная
дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и
через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили
Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей,
чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и
начал
толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера
спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в
это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее
закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не
быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был
бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще
какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя,
так
что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться
плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в
воздухе.
Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно
заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину
левитировать
на столбе перегара и собственном вопле.
Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался
высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками.
Оставалось небрежно
отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить
попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные
показывали и говорили, что он, мол, крутой
- "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами
повесил!":.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Хочу продолжить начатую тему по мотивам Высоцкого: "В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке..."
На этот раз - Берлин. Перестроечное время. Правительственной российской делегации довольно высокого уровня читает лекцию об объединении Германий страстно увлеченная своим предметом фанатично демократическая немка, энтузиаст до мозга костей. Показывает слайды, захватывающе рассказывает историю создания и снесения Берлинской Стены, с надрывом повествует о душевных тяготах жителей разрезанного напополам города. Делегация внимает с восторгом. "Тоскующие, мятущиеся души берлинцев, пытаясь выразить свое отношение к происходящему, создавали настоящие произведения искусства в модном стиле "грэффити" на поверхности проклятой стены" - заливалась соловьем немка, показывая на большущем экране слайд, зафиксировавший известную всем сцену поцелуя Брежнева и Хонеккера. Делегация одобрительно гудит. "Или вот, взгяните на это произведение искусств с большой буквы..." - на экране загорается следующий слайд. Гробовая тишина на несколько секунд разрывается диким взрывом хохота, здоровые мужики, взвизгивая и хватаясь за животики, стекают под столы: на слайде действительно красивый пейзаж "грэффити", но посверху него желтой краской на всю высоту Берлинской Стены (как умудрились-то - два человеческих роста же!) большущими буквами родное слово на "Х"...
Разобиженную немку, всю в слезах и обидах я отпаивал кофе в буфете, и пытаясь не особо ржать, объяснял причину конфуза. Вникнув в суть, она страшно возмутилась и поклялась мне, что теперь целью ее жизни будет приехать в Москву и написать то же самое по-немецки на кремлевской стене. Будьте бдительны, охранники Кремля! |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 3.50,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
