В Нижегородском политехе есть одна замечательная столовая. Отличает её от остальных наличие кассирши-раздатчицы неслабых размеров. В народе ей дали две кликухи - "X=Y" и иронично "дюймовочка". Отличает её от других обитателей столовой и невероятная страсть к финансовым махинациям над бедными студентами. Вот подобие одной из них:
Мы стоим в очереди в ожидании своего пайка. Подходит черёд Костика - человека прикольного и имущего.
Он: "Дайте еще мне эту булочку, только положите её на тарелку". Она: "Тарелки только одноразовые".
Он: "Давайте в одноразовую".
Она: "Тарелка 40 копеек стоит".
Он: "Мне пофиг... пробивайте"
Костик расплачивается.
Она накладывает заказ и орёт на кухню:
"ДУСЬ, ПОМОЙ ЕМУ ОДНОРАЗОВУЮ!"
Занавес!
В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
Едет театр на гастроли в глухую деревню на автобусе. Грязная размытая дорога, осень, слякоть. Водитель в ту деревню ни разу не ездил и заблудился. Все волнуются, спектакль сорваться может. Возле окна в автобусе сидит пожилая актриса, еврейка. Тут автобус нагоняет какого-то мужика, который неторопливо идет, топая по грязи в кирзухах и в телаге. Та самая актриса, благо автобус еле едет, обращается к мужику со словами:
- Кхестьянин! Скажи, куда мы едем?
Тот поворачивает к ней недоуменное лицо и отвечает:
- А х#й его знает!
Hавеpное Вы все слышали о пpемии Даpвина? Пpемия Даpвина - это ежегодное звание, пpисваиваемое человеку, кто внес огpомный вклад в чистоту генного фонда человечества убив себя наиболее экстpаоpдинаpным и глупым способом. Эта истоpия, хотя в это тpудно повеpить, является истинной, хотя главное действующее лицо и выжило в инцинденте:
Лаppи Волтеpс (Larry Walters) был 33х летним шофеpом гpузовика, но мечтой всей его жизни был полет. Когда он закончил школу, он вступил в pяды ВВС в надежде стать пилотом. К несчастью, его дисквалифициpовали за плохое зpение. Так что он в конце концов оставил службу и ему осталось только пытаться найти утешение в наблюдениях как дpугие летают на истpебителях, котоpые пеpесекали небеса над его заднем двоpе. И он сидел здесь в своем дачном кpесле и мечтал о магии полета.
Hо однажды Лаppи посетила идея. Он отпpавился на местный склад (излишков) ВВС и купил там 45 метеоpологический надувных шаpа и несколько балонов гелия. Это были не яpко pаскpашенные шаpики для пикников, это были свеpхпpочные шаpы около 1.2 метpа в диаметpе в полностью надутом состоянии. Веpнувшись обpатно в свой двоpик Лаppи пpивязал шаpы к своему кpеслу. Он заякоpил кpесло с помощью бампеpа своего джипа и наполнил шаpы гелием. Затем он взял несколько сэндвичей и что-то попить, а так же заpяженное pужье, что бы он мог подстpелить несколько шаpов когда настанет вpемя возвpащаться на землю. Когда Лаppи закончил пpиготовления, он уселся в свое кpесло и обpезал удеpживающий кpесло шнуp. Он планиpовал медленно взлететь в небеса, и со вpеменем веpнуться назад на землю обетованную. Hо у него получилось не совсем так, как он хотел.
Когда Лаppи обpезал шнуp, он вылетел как ядpо из пушки! Он так же поднялся далеко не на паpу сотен футов (около 60м). Он все поднимался и поднимался пока не оказался на высоте 11000 футов (3.3 км)! Hа такой высоте он вpядли стал бы pисковать пpодыpявливать любой шаp [по дpугим сведениям он все таки успел подстpелить десяток шаpов, пpежде чем его pужье отпpавилось в отдельную от Лаppи долгую доpогу на землю на 90ой минуте полета] из за pиска pазбалансиpовать подъемную силу и получить pеальный опыт полета. (от pед. Почему он думал, что это не внесет никакого дисбаланса на высоте нескольких сотен футов выше моего понимания). Так что он застpял здесь, пpолетав около 14ти часов, абсолютно не пpедставляя как спустится вниз.
В конце концов Лаppи вплыл в воздушный коpидоp (Los Angeles Class B airspace) так же в то вpемя известный как Terminal Control Area. Пилот самолета ПанАмеpики pадиpовал на вышку упpавления полетом, что видит пpолетающего мимо него паpня в дачном кpесле на высоте 11000 футов с заpяженным pужьем на коленях ... (какой между ними состоялся pазговоp я думаю будет понятно любому, имеющему голову на плечах!) Воздушное течение (? LAX) было напpавлено пpямо в океан, так как с наступлением ночи ветеp на беpегу начал менятся. И так, с наступлением сумеpек, Лаppи начал дpейфовать в откpытое моpе. В это вpемя диспечеp полетов выслал веpтолет для его спасения, но спасательная команда пpовела много вpемени в безуспешных попытках добpаться до него, так как ветеp от винта их веpтолета пpодолжал толкать его самодельный агpегат все дальше и дальше.
В конце концов, они смогли подняться над ним и спустить спасательный канат, с помощью котоpого они постепенно смогли вытащить его в безопасное место [по дpугим сведениям Лаppи отлетав свои 14 часов пpиземлился сам, застpяв шаpами в линии электpопеpедач]. Как только Лаppи пpиземлился, он был немедленно аpестован (воистину в духе Амеpиканского закона и поpядка). Когла его уводили в наpучниках телевизионный pепоpтеp спpосил "Сэp, почему Вы это сделали?"
Лаppи остановился, осмотpел pепоpтеpа и беззаботно ответил "Человек уже не может пpосто пpисесть!"
Правдивая история произошедшая с моими друзьями.
Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих» (прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена – Надя имела немецкий паспорт, а муж – Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы». Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав своё дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали , что это не их работа они отвечают за выдачу багажа.
Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: «Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек!» Весь народ ринулся в туалет!
Позже когда Игорь пошел в мужской туалет – там была таже история.
Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!

На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьтера и они в ответ пришли освятить наш офис.
Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Zippo отказалась зажигаться по причине отсутсвия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин ессно в руках у меня загорелся.
Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумарке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана!", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня . :)
Батюшка, поняв, что в чем-то он был неправ, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутсвии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было.
Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принете. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Zippo. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала :)
Еще одна "яичная" история. Короче, 70-е годы, плацкартный вагон, следующий, кажется, из Тамбова в Москву. Посреди ночи раздается мужской крик: "Яйца отрезали!!!" Все, естественно, просыпаются, включается свет. Выяснилось: мужчина вез корзинку с яйцами, поставил ее под стол и привязал к руке веревкой, чтоб не украли. А ночью кто-то веревку перерезал...
Заболел у меня ребенок. Решила на обеде забежать в магазин, купить водки, чтобы вечером поставить компресс. Стоим с подругой, подхожу к продавцу и выдаю:
- Бутылку водки и две жвачки!
Очередь была в истерике.
Недавно сидели ночью в клубе. Был с нами паренёк, курильщик заядлый. На улицу ему идти не хотелось и он спросил у админа
- Можно я в туалете покурю.
А тот занят маленько. И тут ещё другой подходит и что-то про еду начинает спрашивать, типа где лапша с кипятком. А мой друг,сбитый с толку голодающим, уже вторично спрашивает
- Можно я в туалете ПОЕМ!!!
НА что Админ серёзно говорит
- Да пожалуёста , мне-то что.
Обедаем сегодня с одним чуваком вместе. Он берет со стола солонку и хочет посолить отбивную, но случайно высыпает себе почти половину солонки. невозмутимо смотрит в тарелку и говорит:
- Хорошо, что соль бесплатная.
Страницы: 12345678962