Мизансцена.
Спортивная организация, занимающая помещение бывшего бассейна. В помещении бассейна собственно бассейн, давно уже не действующий, и маленький бассейн сауны, заполненный водой, т.к. практически постоянно используется.
Действо.
Пришел серьезный человек. Попросил для своей домашней сауны лестницу из нержавейки. Спортсмены народ не жадный. Лестницы у них 2 - в старый бассейн и в новый - маленький...
- Забриайте, говорят.
- Хорошо, завтра пришлю человека.
Пришел человек с загадочным прошлым и маленьким ростом. Выдали ему ножовку по металлу, говорят - иди, пили. Он ушел. И долго его нет... Очень долго... Решили проверить - что он ам такое делает? Заходят... И предстает их глазам картина:
Этот мужик уже отпилил верхнее крепление от лестницы в заполненный водой бассейн, и теперь ныряет... под водой пилит лестницу, выныривает... глотает воздух... и снова под воду...

Рассказал знакомый: дело, значит, было в военкомате на медосмотре. Изучали там одного индивида, ну осмотрел его доктор, все дела, а в самом конце говорит: "Вставай на колени на табуретку, поворачивайся задом." Объект становится, разворачивается и снимает трусы. Врач смотрит, так офигев, и орет:
"На хрен мне твоя #опа!?! Я пятки буду смотреть!"

Эта грустная история приключилась со мной лет 7 назад, когда я первый раз попал на долгий срок за границу. Получил я первую в своей жизни зарплату в твердой валюте и отправился как белый человек на первый свой шоппинг. После нескольких часов изнурительного шныряния по сверкаюшим буржуйским магазинам захотелось мне... ну, в общем, начал я искать туалет. Найти его оказалось несложно - прямо посреди улицы я увивидел круглую кабинку с заветной надписью WC.
Про улицу необходимо сказать особо. Дело происходило в Германии, и улица эта была вариантом нашего московского Арбата - тоже пешеходная, только пошире, с толпами немцев, спешащими по своим магазинным делам. Так вот. Опускаю я в прорезь рядом с закрытой дверью кабинки 50 пфенингов - дверь бесшумно отъезжает всторону. Я захожу - за моей спиной дверь закрывается. Я поворачиваюсь и ищу крючок. Ну или не крючок, шпингалет какой-нибудь - надо же дверь запереть... Вижу какой-то рычажок, а под ним написано что-то не по-нашему, по-немецки, значит. Не долго думая и не читая подписи я нажимаю на этот рычажок, полагая, что так я как раз и запру эту дверь. Однако не тут то было. Дверь открывается. Тут я сообразил, что рычажок этот надо было нажать после окончания всей процедуры... Что делать? Выходить и опускать еще 50 пфенингов? Ну нет, думаю, братья немцы, не получите вы от меня лишние полмарки. Я поднапрягся и силой закрыл дверь. Вроде все в порядке. Сажусь я делать свое дело (дело, надо сказать, было большое). Не прошло нескольких секунд - дверь распахивается настеж, и изумленному взору огромной уличной толпы открываюсь я, сидящий на унитазе, как на подиуме (следует заметить, кабинка была прекрасно освещена). Ага, вам смешно, а я вскочил, одной рукой придерживаю спадающие штаны, другой пытаюсь закрыть дверь. И то и другое получается плохо.
Плюнув на штаны, я все-таки не без труда закрываю дверь и с опаской продолжаю прерванную процедуру. Ну вроде все обошлось, дверь больше не открывалась. Собираюсь выходить, пытаюсь открыть дверь - а она ни в какую... Что-то там я нарушил... Стою, думаю, что делать. Вдруг слышу за дверью голоса - женский и детский. Вроде как девочка маме говорит: "Я хочу пипи". Я напрягаюсь. Слышу, как звякает монета, дверь наконец открывается, и из кабинки выскакиваю я, провожаемый изумленными взорами стоявших рядом немцев.
Вот такая история. В довершении всего скажу вам, что автоматика в этой кабине была полная, даже туалетная бумага выезжала из специальной прорези только после того, как нажмешь на кнопку смыва. Только вот кнопка эта работала только если опустишь монетку при входе. А я ведь вроде как нахаляву попробовал... Так что мне ни смыть не удалось, ни бумажку получить, и чувствовал я себя крайне неуютно до самого возвращения домой. Вот вам и первый шопинг...

Есть у меня товарищ, Игорек. Большой любитель независимости.
Гостил он как-то у своей дамы. На другой день, устав от тесного общения, собрался двигать домой.
- Понимаешь, милая, чегой-то занемог, пойду домой, полечусь!
Дама, надо сказать, очень добрая и заботливая, тока назойливая страшно, потому два дня с ней - критический предел!
- Милый, зачем тебе куда-то идти? Вот русское народное лекарство! (ставит на стол).
Сейчас достану чудесную мазь! (мазь хорошая, из головы китов добывается, вот тoлько название товарищ даже в трезвом виде с 3 - 5 раза выговаривает, заковыристое название!)
Пока в аптечке рылась, дружок полечился основательно, и пошел к выходу решительно.
Она только и успела, что баночку в карман ему пихнуть.
это была ПРЕАМБУЛА.
На улице берут Игорька серые санитары, пихают в уазик и везут в кутузку. Там протокол, шмон и тд.
дежурный:
- А что это у нас в баночке, из-под бальзама "Звездочка"?
использует органолептический метод экспресс-экспертизы - берет на палец, нюхает - Какой странный наркотик! - пытается распробовать на вкус - Что это за дрянь?
Игорек: - Эт-та с-спер-рма-а...
Жуткий вопль, пинок, Игорек вылетает из отделения, следом за ним в снег падает баночка и скомканый лист протокола.
Выплевывая снег, Игорек пытается выговорить трудное слово - ...а-цц-етто-вая ма-аззь, бл¦!
Занавес.

Вчера звоню пацаненку (GG) поздравить с днем вареньяи получается у нас
вот такой диалог:
Я: Здоровенько! С днем варенья! Скока тебе уже? 21 ?
GG: здоровенько, да нет, вроде - 22
Я: гонишь - 21!!!
GG: -Ща, погодь!
----слышу как он у сестры спрашивает "Ка-а-ать!, Скока мне лет?" потом
в трубку
GG: точно 21
я медленно сполз на пол...

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

Эта история -- из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГиг"а. Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее,так что учись, студент." Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело:натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл. На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами. А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию. Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях. Так что ура нашей медицине!

Дело было в Китае. Как-то раз отправился мой знакомый покупать кожаные ботинки, но субъект он требовательный, поэтому явился в магазин с твердым намерением купить самое лучшее, что там есть.
Надо сказать, напор у человека был бульдозерский, вот только китайский подкачал, в частности, все слова он произносил в нисходящем тоне, а их вообще-то всего 4. Для истории это важно, так как "кожа" по-китайски "pi" в восходящем тоне, а то же самое в нисходящем, грубо говоря, "жопа".
Так вот, явившись в магазин и так и не решив, что он хочет, товарищ обратился к продавцу:
(Т): Я хочу купить ботинки из жопы!
(П)(поперхнувшись): Кожаные ботинки?
(Т): Ну да, ботинки из жопы.
(П): Ну вот эти вот...
(Т)(сердито): Это не настоящая жопа!
(П)(булькая): Самая что ни на есть кожа.
(Т)(взрываясь): Да что я, жопы настоящей не отличу, что ли!
(П)(плачет): .....
(Т)(взяв себя в руки): Ну хорошо. Которые тут ИЗ САМОЙ ЖОПЫ?
Весь магазин рыдал.

Наверное, не очень смешная история, но про мужскую логику:-) Т.е. женщины поймут и оценят.
Ездила я недавно в гости к своему знакомому. Живет он один, но это еще ничего не значит - каждый вечер у него в гостях засиживается толпа народу, потом всем лень ехать по домам, и все остаются у него ночевать. Проблема в том, что у него только ОДНА двуспальная кровать. Она с балдахином, траходром настоящий, шикарное ложе. Но белье там было то же, что и в прошлый мой приезд (что-то около месяца назад). Сразу видно - холостяк. В этой койке уже стопроцентно вся Швейцария переночевала.
В тот вечер в кровать завалилось под одно одеяло 6 человек (без шуток). Кто в одежде, кто без. Хозяин кровати, конечно же, был без. Все уже по возможности удобно улеглись, начали засыпать, вдруг этот псих как вскочит!!! Как начнет орать, чтобы все начали снимать джинсы и прочие предметы одежды! Народ в непонятках глаза протирает, я в туманном гневе спрашиваю: "Что тебе не нравится??? Что ты орешь?!" А он так злобно в ответ: "Дык БАКТЕРИИ же!!!"