Представляете, мне тут надо было деньги положить на счет подруги в Балтик Банке в Мурманске (живу я в Питере). Пошла в Балтик Банк. Оказалось, что просто положить наличные нельзя, можно только перевести. Спрашивают меня, есть ли у меня счет в ББ. Я говорю - есть. Консультант -- положите и переведите. Пошла в кассу класть. Кассир мне говорит-- Вам нужно изменить в нашем компьютере данные паспорта, у вас паспорт новый, иначе снять деньги нельзя будет. Говорю -- Подождите, не кладите, может и перевести нельзя.
Пошла опять к консультанту, она -- Да, нельзя переводить по этому
паспорту, изменить данные нужно в том отделении, где открывали счет. Я счет открывала на Московском вокзале, а тогда ездила на Мучной, причем времени было уже 6 и на Московский я, есссно, не успевала, да и второй раз отпрашиваться с работы не хотелось. В общем, консультант говорит, что сегодня отправить деньги в Мурманск уже никак невозможно. Я, безбожно матюкаясь, потащилась в машину. Друг мой говорит (он в машине ждал) -- Так ты у них счет открой по этому паспорту и переведи. Точно! Пошла. Консультант -- Так у вас уже есть счет в нашем банке. Я -- Ну и что, откройте другой. Она -- Нельзя. Я -- Так откуда бы вы узнали, что он есть, полные тезки встречаются, фамилия не редкая, а паспорт новый. Она -- Ну я же знаю. В общем, опять пошла в машину.
Друг поржал и говорит - у меня счета нету. :))) Прихожу я третий раз к
консультанту и ору - Вот! Вот у этого молодого человека нет счета в вашем банке! Она ржет, говорит -- Молодого человека на улице нашли? :)))) В общем, открыли мы ему счет, даже карточку дадут через неделю (бесплатно), и таки перевели деньги в Мурманск :)))
Вот оно, упорство ;)

Недавно читал анекдот, про то, что компания Боинг и КБ "Сухой" приступили к разработке совместной модели самолета под названием "Бухой-747". Сегодня читаю ntvru.com и вижу следующее:
Boeing, "Сухой" и "Ильюшин" договорились о совместной разработке самолетов
Семейство будет состоять из трех самолетов пассажировместимостью 55, 75 и 95 мест. Первый из них сойдет с конвейера уже в 2006 году.
Ну чем не Нострадамусы сочинители анектодов?

Работаю я в неком автосервисе (Довольно крупном, рекламой в газетах иногда балуется.)
Так-вот ,работаю я кладовщиком ,но помимо прямых обязанностей выполняю и кучу других (т.е. накладные всяки-разны
распечатать, компы поднастроить и т.п.). Дело ближе к вечеру, клиентов которые хотят забрать свои машины больше некуда
,работы у девушки которая отбивает накладные на оплату немерянно .Ну ессно (покуда был свободен) начал помогать ей с
этой нелегкой задачей:). Рабочая обстановка, принтер жужжит, на столах у меня и у нее куча накладных ,(на отработку, на
отработке и отработанных, вполне нормальный рабочий порядок (для нас:)) . Входит к нам в кабинет САМЫЙ ГЛАВНЫЙ
НАЧАЛЬНИК, серьезный до безобразия (непробиваемый, сноб ужасный), вечно всем недовольный (у нас начальников
много, но этот самый главный !!!). Критически недовольным взглядом (обычным для него) обводит наш кабинет, видит эти
стопки накладных, и выдает такую фразу "Я сужу о работниках так, что у них на столе, то и в голове, вот у меня на столе
всегда пусто." Хорошо что он тут-же ушел и закрыл дверь, мы минут 10 просто не могли работать:).
Скажу честно, как предприниматель он очень серьезный мужик. Но как руководитель... (вопить умеет). Только одна
история с выделенкой чего стоит, которую подвели, но не подключили :))) но это совершенно другая история, но из той-же серии.

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.

В апреле ехал из Екатеринбурга в Москву. Надо отметить, что поезд шел аж из Тынды (Дальний восток, амурские волны, малая земля и т.д.). Проезжаем вечером Казань. Остановка 15 минут, вышли мы покурить. Стоят и курят два мужика из соседнего купе, родом видимо оттуда, с Тынды. А на крыше вокзала стоят и светятся буквы, слева КАЗАН, справа КАЗАНЬ. А дальше диалог этих мужиков.
Первый Второму: слушай, а почему слева КАЗАН, а справа КАЗАНЬ, мягкий знак упал чтоли?
Второй отвечает: КАЗАН - это по-ихнему, а КАЗАНЬ - это по-нашему
Первый: по-ихнему это по-хохляцки чтоли?
Я чуть легкие вместе с сигаретой не выплюнул.

Одного моего родственика как-то занесло с девушкой в
кабак,расположенный в дебрях полу-сельской застройки Волгограда. Через
какоето время он (добрая душа!) вспомнил, что дома его ждёт жена и
решил позвонить ей и успокоить. Забегаловка была знатная - телефона там не оказалось, но прислуга вспомнила, что в гараже ("Направо от входа, налево, чуть в сторону и, если проползти под трубой, сразу его
увидите...") телефон есть. Не долго думая, мужик бросился искать
гараж. Уже стемнело, света во дворе, естественно, не было. Пошатываясь
и на ощупь родственник всё же увидел гараж: над дверью там сияла
яркая ртутная лампа. Окрылённый такой легкодоступностью цели, он
шагнул за порог гаража и... последним, что увидел было перекошенное от
ужаса лицо рабочего и быстро приближающаяся поверхность бетона. С
яркого света родственник не заметил ремонтной ямы, причём смертельно
перепугался именно рабочий гаража, который уже собирался доставать из
ямы труп. А мужик ничего, даже домой сам дошёл. Хромал правда
после месяца полтора.

История - не история. Так, случай из языка.
Моей подруге, ди-джею одной из наших станций, предложили халтуру - написать, типа, книжонку - страниц 120 об уходе за кожей. Та подумала и согласилась - в конце-концов, тема не самая сложная, тем более для женщины. В каждом дамском журнале куча публикаций на эту тему. Ну, знаете: "Маска-лифтинг: Положите на лицо тонкий слой творога и украсьте ломтиками огурца. По вкусу." Даже в Интернет не обязательно лезть.
Приходит она домой и рассказывает своему приятелю. А тот недоверчиво так:
- А ты уверена, что у тебя получится?
- Ну в общем-то - да...
- Ну понимаешь, ведь есть здесь специалисты из специальных
институтов...
- Ну и что?
- Так там столько тонкостей...
- Ну и хорошо... А что такого?
- Как знаешь... И все-таки сложно: ВЫДЕЛКА, ДУБЛЕНИЕ, РАСКРОЙ...
Не зря все-таки мужчин и женщин относят к противоположным полам.

Пару дней назад дело было. Живу я в общаге при University of Texas at Austin. Ну так вот. Стою я на 12 этаже, жду лифта. Время не иначе как за полночь. Наконец приезжает лифт, открываются двери. Внутри лифта стоит СТОЛ (круглый). За столом сидит люд и увлеченно играет в карты :-). Вокруг стоит другой люд и внимательно следит за игрой. В довершение, на столе стоит вентилятор, который не работает вследствие отсутствия наличия розетки.

Моя дочка начила ходить на занятия по английскому языку. Дома надо повторять и учить пройденные слова. Большую часть дня она проводит с няней, которая не знает англ. языка, но тоже пытается его учить. Мой диалог с няней(Н):
Я: -Мы с Аленкой сегодня учили слова: ручка, линейка, карандаш....
Няня вспоминает и произносит эти слова по-английски. На карандаше она замялась и говорит: "Как же будет каранндаш? Пенис что ли?"
Хорошо что ребенок не слышал, а то бы еще на занятиях перевела бы.

Давно хотела поделиться с общественностью, да все руки не доходили. Недавно вычитала прикол: "Если вы ухмыляетесь, когда слышите фразу: МакДональдс - всемирная сеть бесплатных туалетов - значит, вы из России" (ну, Украина тоже может быть причислена к сомну знающих) и вспомнила нашу прошлогоднюю поездку в Крым. В результате долгих перепетий (отдельная история), нам посреди нашего отпуска пришлось опять оказаться на Симферопольском вокзале. В виду того, что на тот момент две трети нашего состава были студентами, мы ездили дикарями, т.е. со своими палатками. Денег особо не было, поэтому искать источник горячей воды в Симферополе (сауну, например) было не за что, и девчонки запослали одного члена нашей "группировки" за горячей водой в МД (так как женский туалет там был переполнен, и набрать воды не представлялось возможным). Через 20 минут товарищ возвращается с 2-хлитровой баклажкой горячей воды и со смехом. Рассказывает: захожу я в мужской туалет, а там двое ребят (тоже с рюкзаками, подободранные все - типичные туристы) зашли тоже воды набрать и умыться (питаться в МД они при этом, естессссно, не стали). Тут один из парней откручивает кран с горячей водой и, видя наличие оной, восклицает:"Опа, а тут и горячая вода есть! О, так я и ноги помою!" - и начинает разуваться! Нашего друга свернуло, он еле донабрал нам баклажку!