Наша фирма заключала контракт с американской фирмой. По этому поводу из-за "бугра" к нам приехал американец, который очень хорошо говорит на русском, но в Россию он приехал 1 раз.
Естественно, наш шеф решил показать гостю "Что такое русское гостеприимство". В разгар застолья, когда шеф(Ш) уже соображал с трудом(вернее, совсем ничего не соображал), американец(А) жалуется на надоедливых русских мух. Происходит следующий диалог.
- (А)Я в гостинице гонялся за 2 мухами, никак поймать их не мог, они все время улетали от меня.
- (Ш)Да не пи@ди. Как это улетели? От тебя никто не может улететь. Не надо было с ними на русском говорить. А, если уж так надо тебе, бери моих любых, мои не улетят(имея ввиду наших сотрудниц), е@и любую.
Надо было видеть лицо американца! Не знаю что подумал он о русских, но контракт мы заключили.
Всё хочу рассказать одну историю, произошла она уже довольно
давно, но всё не даёт мне покоя. За достоверность ответить не
могу, рассказываю со слов друзей.
Короче, один из зимних вечеров, один из спальных районов
города-героя Москвы. Идут ребята с тренировки по восточным
единоборствам, старшие ученики чуть в переди. И один очень
эмоциональный парень, исповедующий У-ШУ Саньда (более грубая и
жёсткая вещь, нежели традиционное у-шу, типа кикбоксинга с
бросками) очень оживлённо разносит в пух и прах показательный
поединок на холодном оружии в классическом у-шу (привет Андрюха!!!).
В запале он довольно громко исторгает фразу: "Да эта классика -
полное говно - звона дох%я, а толку никакого..."
Тут из гаража вылезает немного выпивший работяга, смотрит на него
огромными глазами и выдаёт: "Чё ты сказал? ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХ%Й СО
СВОИМ ПЕРЕДНИМ ПРИВОДОМ!"
Занавес.
Есть у меня один знакомый. Ну очень сильный мужчина...(в смысле выпить). И заводной до невозможности по этому поводу. Начнет куролесить, не остановишь. И собственно история. Собрались мы в компании в ресторане посидеть. Посидели, выпили, еще выпили и потянула душа на искусство. Мужик этот с пьяну давай песни оркестру заказывать. Деньгами швыряет, в барина играет. Надоело ему после каждой песни бегать. Пошел и дал сразу много денег. Долго они пели. Наконец, старший их подошел и говорит:"Вы извините, мы столько спеть не сможем, сил нет. Возьмите сдачу." И отдал ведь!!
А вот история, подобная рассказанной Олегом про "Россию"...
Был я как-то в командировке на выставке MIMS, и жил в этой самой "России". Возвращаюсь я как-то часов этак в семь. Лето, август, в руках набитые пакеты с выставочной макулатурой, жара... "Хотел" почти совсем пустой, одна дежурная посреди бесконечного коридора...
Захожу в номер, бросаю пакеты, снимаю пиджак. Звонок телефона:
- Добрый вечер! Девушку не желаете?
- Нет, спасибо!
Снимаю галстук. Снова звонок:
- Добрый вечер! Развлечься с девушкой не хотите?...
- Нет, СПАСИБО!
Снимаю рубашку. Снова звонок, ну, и так далее несколько раз подряд...
Захожу в ванную, включаю душ, снимаю оставшееся, заношу ногу, и... Раздается стук в дверь. Ну, блин, думаю - еще коридорная приперлась, черт!!!!!!!!! Одеваю трусы, рывком открываю дверь (в смысле, че тебе-то еще от меня надо???)- стоит улыбающаяся в 32 зуба девица:
- Добрый вечер! К вам можно?
- НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЗАЕ.......!!!!!!!
И с грохотом захлопываю дверь. Ненавязчивый московский сервис и здоровая рыночная конкуренция... :-)
Случилась тута со мной на днях такая вот фигня. Мі с папсиком решили сгонять в автомагазин на машине. Только стали віезжать, как из-за угла выруливает "десятка" и останавливается так, что нам никак её не объехать. Я тихо замечаю:"Вот мудак!"
Тута папа выходит и говорит:"Отъедь, мне выехать надо." А он ему отвечает:"Не ругайся." Папа ему опять:" Отъедь, ты мне выезд загородил." Он снова:" Не ругайся!" Тут папа в сердцах отвечаят: "Да я то не ругаюсь. Это моя дочка сказала, что ты мудак!" Мужик без вопросов садится в машину и уезжает...
Про мобилы с записью звонка. Прикололся и записал цитату из Масяни
("День радио", кто в курсе). Цитата такая - "Але! Кто это, директор?!
Да пошел ты в жопу, директор, не до тебя щас!". И все это обкуренным
трескучим голосом (для тех, кто не в курсе). По служебным делам был в
некоей школе. Середина дня, у директрисы в приемной толпа посетителей.
Куртку оставил там на вешалке, телефон забыл в куртке. Ну и, конечно,
кому-то стало невтерпеж до меня дозвониться - это потом в разделе
непринятых посмотрел... А как я подивился, вернувшись в приемную, че это
они так на вешалку таращатся? Объяснять игрушку не стал, а то бы
директриса обиделась. До сих пор, наверное, в недоумении - кто ж это ее
и за что в жопу посылал?..
Вчера с соратниками по цеху отмечали приближение нового года в ресторане, было весело, приятель принес с собой фотоаппарат чтобы
запечатлить событие. Фотоаппарат надо сказать крутой, дорогой и будучи совсем не уверен, что при памяти дотянет до конца вечера и
чтобы с техникой ничего не случилось он (приятель) решил поручить управление корешу который "с рулем" т.е. не пьющему. Весь прикол
состоялся в объяснении управления аппаратом (техника сложная, многофункциональная) : " Леха, короче, все просто, главное в
фотоаппарате - это его не прое....ать ..........."
С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!
Моя знакомая имеет такую привычку растегивать пальто(куртку) еще в лифте. Обычно ей удавалось ехать в лифте одной. Но вот однажды, заходит с ней в лифт мужчина. Знакомая, не обращая на него никакого внимания, начинает растегивать сначала пуговицы, а затем и молнию на пальто.
Мужчина спрашивает: "Девушка, а вы чего?"
Она: "А что в этом такого, я всегда так делаю!"
Надо было видеть глаза мужчины!!!
Благо, что лифт остановился, знакомая вышла. Только дома до нее дошел смысл происшедшего.
Мой муж работает в Банке, в отделе пластиковых карт, по которым работники нашего предприятия получают зарплату. Сегодня день выплаты. Народ из соседнего отдела пришел выяснить во сколько деньги распределятся по счетам и можно будет получать.
Спрашивают меня (на полном серьезе!!!!):
- Влада, во сколько твой муж сегодня зарплату по банкоматам будет рассовывать?
История, связанная с анекдотом, про мужа, который полоскал ребенка в ванной пассатижами. Взбрело мне как-то в голову перевести его знакомым американцам: они любят русские анекдоты. Все идет гладко до того момента, пока я не дохожу до сцены в ванной. Тут я соображаю, что, как по-английски пассатижи, я не знаю. Я зависаю на самом интересном месте, и американцы, умирая от любопытства, начинают задавать мне наводящие вопросы, чтобы выяснить, чем же он его держит:
- Что же это?
- Ну, инструмент...
- Какой?
- Железный...
...Пауза.
- Железный инструмент для купания детей?
Страницы: 152535455565758596062