Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошёл я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашёл я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми:
Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков?
Д: Не-е-е-т.
Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"?
Д: Не-е-е-т.
Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен.
Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.

После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе - дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа "попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух ох#ел". Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.

Это любимая история в нашей компании, грех других не порадовать... Действующие лица: два симпатичных парня, любимцы женщин и один толстый и некрасивый, соответственно, не любимец.. Идут эти трое в сауну, по пути тот что толстый задумчиво почесывает гигантский прыщ на своем и без того непривлекательном носу и негромко рассуждает: "Интересно, отчего это он у меня тут вылез...", разумеется, не рассчитывая на ответ. Тут один из спутников так мимоходом отмечает: "Эт, милый, у тебя от онанизма..." и идут дальше. Примерно через пару кварталов последовал задумчивый такой ответ "Неее....это не от этого...". Представьте, он ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ думал, анализировал, сопоставлял факты... С тех пор это крылая фраза внутреннего использования "нееее, это не от этого..."

Вчерашняя. ;о)
Сначала предисловие.
Вчера захожу к свояку, говорю, пойдём, мол, прогуляемся. Надо хлеба купить, рыбкам корма, бумаги туалетной. Заодно пивка попьём. Он: "Ага, пойдём. У меня как раз порошок стиральный кончился. Да и пиво тоже)))"
Теперь события.
Подходим к ларьку со всякими там хозтоварами, я просовываю голову в окошко и задаю нормальный вопрос: "Девушка, у вас есть туалетная бумага?" Получаю отрицательный ответ и произношу: "Ну и ладно, тогда давайте стиральный порошок!"
Только через пару минут я понял, что означали её удивлённо округлившиеся глаза! ;о))

Опять Германия. 1975 год. После первого курса я, как
примерный студент, был премирован поездкой в ГДР в составе
Интерстройотряда — были раньше и такие. Впечатлений от
той первой поездки заграницу было очень много, но
запомнился один случай и опять про туалет. В тот день мы
осматривали Дрезден и, конечно, Дрезденскую галерею.
Перед Сикстинской мадонной я почувствовал, что понимать
прекрасное я больше не могу — нужно искать туалет. Это не
составило большого труда — немцы любят туалетное дело и
обставляют все с большим пониманием и трогательной
нежностью. Итак я захожу в чистый туалет, все кабинки
закрыты, около них стоит немец и терпеливо ждет.
— Besetz? Занято. — вежливо спрашиваю я ( совки
заграницей в то время были очень вежливые). Немец кивает
мне в ответ и я тоже начинаю ждать.
Проходит 10 минут — мы начинаем нервничать — в кабинках
ничего не происходит, никто оттуда не выходит. Я чувствую,
что скоро, в этом храме искусства — хранилище мировых
шедевров, я могу элементарно обосраться, хуже того стоя в
метре от вожделенного толчка. Мой немец тоже начинает
нервничать и начинает суетливо прохаживаться, бормоча себе
что-то под нос — видимо ему стало совсем худо. Проходит
еще 5 минут и вдруг этот "немец" на чистом русском языке,
на весь туалет, а может быть и на всю галерею орет:
— Немчура чертова, вылазь из сортира !!! Если обосрусь —
всех поубиваю, твою мать ! И!
Нечего и говорить, что это был мой соотечественник.
— Друг — говорю я — а ты видел, как кто—нибуть туда
заходил ? — до меня, наконец, доходит, что сортир платный и
нужно идти и искать фрау, которая возьмет деньги и откроет
кабинку. А нужно сказать, что в 1975 году совки с платными
туалетами знакомы абсолютно не были, и для нас это было
аттракционом, не хуже Сикстинской мадонны. Короче говоря,
мы разыскиваем туалетную фрау, грубо отпихиваем ее, когда
она пытается протереть чистой тряпочкой, смоченной
одеколоном, сидения, усаживаемся на толчки и начинаем
гадить — это так прекрасно получить то, к чему так долго шел.
Осматривать галерею мы с моим новым знакомым —
шахтером с Донбасса — больше не стали, а долго потом сидели
в буфете, потягивая пенное немецкое пиво, наперебой делясь
своими ГДРовскими впечатлениями — для совков многое было
удивительно в этой стране в то время, хотя они и говорили:
— Курица не птица, а ГДР — не заграница.

Семьей живем большой: я, жена, два сына и тёща. И так повелось, что чай мы все горячий не любим, а разбавляем его холодной водой. У нас даже со старшим сыном (когда ему было года 4) такое обсуждение вышло: он говорит "Пап, а ты чай горячий любишь?" - "Нет" - "А мама любит?" - "Нет" - "А бабушка?" - " И бабушка не любит." - "И я тоже не люблю... Странно, а кто же у нас горячий-то чай выпивать будет?" Тоже смешно, но сейчас история о другом. Так вот, сидим как-то, обедаем. Дело подходит к чаю и жена начинает как обычно его разливать: сначала заварочки, потом кипяточку, потом холодненькой водички из баночки и, наконец, сахару кладет. И вот я первый беру свою чашку, пробую и чувствую, что-то чай солёный. :( Что за дела? Я говорю жене "Ты чего, мне вместо сахару, соли что-ли насыпала?" Все тут-же начинают пробовать свои чаи и говорить "И у меня солёный", "И у меня"... Жена бросается выяснять ситуацию. Нет, на столе стоит сахарница с сахаром, солонки не видать. ?8-0 Непонятки... И вот, после пристального оглядывания по сторонам замечаем, что... баночка с холодной водой стоит совсем на другом столе, а здесь рядом, почти такая-же... банка с рассолом из-под только что съеденных соленых огурцов! :))) Пока все просмеялись успели новый чай заварить.

Было это давно, еще в школе... Поехали мы в колхоз свеклу собирать, и , как водится, подогнали специальную электричку(школа от железной дороги происходила)... Так вот... Сижу я в первом вагоне, все мы травим анекдоты. Рассказываю тогда еще новый анекдот: "Сидят Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни спрашивает Пятачка "Тебе кипяточку подлить?"-"На х...!"-отвечает Пятачок...(после этого следовало издать истошный визг, чтобы все поняли)"... Посмеялись все очень неплохо, вот только не знал я тогда, что мне придется смеяться посильнее их всех...
Решил я проведать друга, что ехал где-то в середине этой электрички...(в каждом вагоне класса по 2). Прихожу - он кушает в компании однокласников, подзывает меня - сидим, едим... После еды, как водится, разговоры и тоже анекдоты... Смеемся... Тут один говорит - "Мне тут пацаны из соседнего вагона анекдот рассказали...(заминка)...Только несмешной какой-то.." - "Да ладно...", "Давай, трави..."-"Ну ладно: "Сидят Пятачок с Винни-Пухом в бане. Винни спрашивает Пятачка "Тебе кипяточку на х... подлить?"-"ДА!"..(после этого он издает сходный визг)"...Молчали все...Все - потому-что не поняли, я - так-как воздуху не хватало...
P.S. Больше всего меня убило героическое "ДА!" бедного поросенка...
P.P.S. Интересно, что бы я услышал в последнем вагоне...;-)

Вот, пробило меня поискать в ИНете лириксы "We"re coming in on a wing and a prayer" ("На честном слове и на одном крыле" в английском оригинале).
Полез я на Альтависту, задал строку поиска... Первой в списке была страница, озаглавленная: "Boeing Begins Major Assembly of First 747-400F for Airborne Laser Program"
Летайте, однако, самолетами Аэрофлота!

В вагоне метро у дверей стоит натуральная блондинка, в кашемировом пальто, под цвет волос, под цвет пальто шарфик и такие же сапожки. Одним словом – заглядение. Я любуюсь ею украдкой, а вот парень, что стоит напротив – в открытую, чем немало ее смущает. Наконец она не выдерживает:
-Что Вы так на меня смотрите?
-Девушка! Вы такая… такая… как… КАК ИКАРУС!
"У всех кто это слышал, в душе родился смех…".
Но, судя по тому, как они потом разговаривали на платформе, у них все может получиться…

Лежал я как-то в больнице, чтобы сделать операцию, а перед операцией стандартная процедура - 5-ти литровая клизма и побег с водой в кишках в туалет типа сортир. Так вот в тот момент, когда тебе ставят клизму пацаны - соседи по палате уже сторожат туалет, чтобы никто не занял, а то донести очень трудно, ты же зарание взяв туалетную бумагу идешь на клизму и затем бежишь в туалет и ... облегчение.
Так вот, попал к нам в палату новенький, у него через 2 часа после прибытия - операция и никто его не предупредил, что туалет надо охранять и бумагу сразу брать.Идет он на клизму, ему ее ставят и он бежит в сортир, но вспоминает, что бумага в палате, бежит в палату, подходит к своей тумбочке, нагибается и ... 5 литров зловонной коричневой жидкости со специфическим звуком через все преграды из трусов и штанов устремляются на пол.
Надо было видеть его лицо... И слышать наш смех с заткнутыми носами.