ВЫХОЖУ КАК-ТО ИЗ ОБЩАГИ. ЛЕТО, СОЛНЫШКО СВЕТИТ, КУПИЛА МОРОЖЕНКУ, СТОЮ ЖДУ У ОБОЧИНЫ, ЧТОБЫ ПЕРЕЙТИ НА ДРУГУЮ СТОРОНУ ДОРОГИ. оСТАНАВЛИВАЕТСЯ МАШИНА, ДАЛЕЕ ДИАЛОГ МЕЖДУ МНОЮ И ВОДИТЕЛЕМ:
В. СКОЛЬКО?
Я. 5 РУБЛЕЙ.
В. ГДЕ?
Я. ЗА УГЛОМ.
ВОДИЛА ОБЗЫВАЕТ МЕНЯ ДУРОЙ И ХЛОПНУВ ДВЕРЬЮ УЕЗЖАЕТ. ТОЛЬКО ПОТОМ ДО МЕНЯ ДОШЛО ЧТО ОН НЕ МОРОЖЕНОГО ХОТЕЛ. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.83,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго. Расскажу от его имени:
Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу «Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’, мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?». Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кричит в другой конец комнаты: «Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает». Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: «Да пошли ты их НА ХУЙ». Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: «Пришлите, пожалуйста, факс».
Мы хохотали час, не меньше.
С тех пор фраза «пришлите факс» имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:
- Денис, одолжи полтинник до завтра.
А я ему:
- Пришлите, пожалуйста, факс. :-)
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.83,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эта история произошла с моей двоюродной тетей. Она – очень известная балерина, середины 70 годов. )) История настоящая, рассказана была мне от первого лица.
Тетя моя была на гастролях в Лондоне. Одно из действий балета начиналось с того, что солистка выезжает на сцену на ослике. Ослик – животное, как известно, упрямое, поэтому увертюру могут сыграть два, три и более раз, пока он наконец не соблаговолит выйти на сцену. Там балерина изящно слезает с него и все идет своим чередом. Заядлые балетоманы знают о причудах ослов, поэтому, заслышав повторение увертюры, терпеливо ждут. Но на этот раз ослик отказался выходить на сцену и, после многочисленных попыток выпихнуть его туда, тем более, что знающая английская публика начала уже улыбаться, служитель отвесил ослу сильнейший пинок. Ослик с топотом пронесся (под смех публики) через сцену, не останавливаясь. За сценой он споткнулся, и балерина (моя тетя) упала с него. Но упала она не просто так… :)
Англия – страна консервативная. Древние традиции сохранятся там и в настоящее время. В театре за кулисами там всегда дежурит пожарный, усатый, в сверкающей каске, все как положено. Пожарный этот обычно спит. А рядом с ним стоит бочка с водой, как необходимый атрибут пожаробезопасности. Вот в эту-то бочку и свалил ослик приму-балерину. От брызг и шума пожарный проснулся. Тетя моя, желая его успокоить, прокричала по-английски:"Не пожар, не пожар!!" Но бравый пожарник спросоня ничего не понял и решил, что балерина загорелась на сцене, прибежала и прыгнула в бочку.
Публика, не видя никакого действия на сцене, с большим интересом прислушивалась к диковенным звукам, доносившимся из-за кулис. Дальше действие на сцене стало развиваться крайне стремительно. Вместо балерины (или хотя бы ослика) туда выскочил в своей раззолоченной форме пожарник со шлангом в руках и начал поливать сцену и публику, ревущую от смеха, водой. Успех был потрясающий!
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.80,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и
давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут
ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а
пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы
уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку,
пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то
обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод
физики,
говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю,
что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот,
высовывает, а она
не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит.
Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.
"Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает:
"Во пpикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит
за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом
нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе,
лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг
обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а
тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа
чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик
сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят
медсестpу.Та в
шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в
гостинницу. Водила
спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие
дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а
вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему
дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются,
едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает
лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в
машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один
алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него
неполучается. Единственный
ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот
молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает
заднюю двеpь
и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут
в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется
в стоpону кабинета
хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с
неестественно откpытым
и не закpывающимся pтом.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.79,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
