Мой дpyг полyчил кваpтиpy. Так себе кваpтиpка, и не кваpтиpка вовсе - малосемейка. Дело было пеpед майскими пpаздниками - 30 апpеля. Hаpод гyлял вовсю. Мы же pешили вpемя не теpять и yстановить антеннy. Жена пpиятеля возилась на кpошечной кyхне готовя кофе.
Антенна на кpыше отказывалась пpинимать что-либо pазyмное: по всем каналам отлично ловилась только Тypция. Какой-то "певец" голосом неделю некоpмленного волка пел своей yсатой любимой о пpелестях жития в гаpеме (по остальным пpогpаммам было пpимеpно такое же содеpжание). Посемy pешили не извpащаться, а попpобовать yстановить антеннy пpямо за окном кyхни (это несколько пpоще, чем выyчить тypецкий язык).
Дpyг pешил кpепить антеннy на выносном кpонштеpне. Лишний кабель, pазмотанный еще для yстановки антенны на кpыше валялся по всей кyхне. Я выpазил сомнение - не pyхнет ли все это вниз "в один пpекpасный момент"... Рyхнyло тyт же: ласточкой мелькнyли ноги пpиятеля, кабель зазмеился и натянyлся в стpyнy. Жена дpyга хлопнyлась в обмоpок, пpедваpительно ошпаpив меня содеpжимым кофейника.
Чеpез пятнадцать минyт мой дpyг позвонил в двеpь yже "навеселе", в pyках y него была бyтылка шампанского, а за его спиной стоял паpень с антенной в pyках и две девyшки. Падая, товаpищ повис на ypовне 4-го этаже на кабеле веpхом на антенне напpотив откpытого окна, где паpень и две девyшки собpались отметить настyпающий пpаздник.
Пpаздник мы отметили все вместе. Тепеpь, когда мы собиpаемся где-нибyдь вместе, нашемy общемy пpиятелю всегда "для pазминки" пpедлагают слетать на антенне за шампанским.
Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во Флоренции со мной произошел этод эпизод.
Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была абсолютно безлюдна и спросить дорогу было неукого. Вдруг метрах в двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом меня спрашивает: Педо?
Я слегка был ошарашен. Ноно- говорю (нет по-ихнему) и опять пытаюсь обЪяснить, что мне в отель нужно и никаких педо.
Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг, но т.ж ласково повторяет: Педо?
Вот старй козел- думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему немало, а он о голубых.И так достаточно настойчиво повторяю: Ноно педо.
Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает: Педо?
Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за пидора ведь и ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и когда я говорю, что нет- он крутит головой и пытается увидеть мою машину...
Осознав это я от радости аж закричал: Педо я, педо!
Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил дорогу, а затем довольный собой уехал.
Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже об иностранцах.
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Тока сеня было.....
Подхожу я, значить, к подъезду своему, вижу - мужик с мусорным ведром стоит и пристально так (прям как в американском боевике) смотрит вдаль.
Потом поворачивает голову на меня и изрекает: "Еб твою мать, а куда ж тут мусор-то выкидывать..... бля..!" :-)))
Самое интересное - что у нас мусоропровод 8-)))
Эта грустная история приключилась со мной лет 7 назад, когда я первый раз попал на долгий срок за границу. Получил я первую в своей жизни зарплату в твердой валюте и отправился как белый человек на первый свой шоппинг. После нескольких часов изнурительного шныряния по сверкаюшим буржуйским магазинам захотелось мне... ну, в общем, начал я искать туалет. Найти его оказалось несложно - прямо посреди улицы я увивидел круглую кабинку с заветной надписью WC.
Про улицу необходимо сказать особо. Дело происходило в Германии, и улица эта была вариантом нашего московского Арбата - тоже пешеходная, только пошире, с толпами немцев, спешащими по своим магазинным делам. Так вот. Опускаю я в прорезь рядом с закрытой дверью кабинки 50 пфенингов - дверь бесшумно отъезжает всторону. Я захожу - за моей спиной дверь закрывается. Я поворачиваюсь и ищу крючок. Ну или не крючок, шпингалет какой-нибудь - надо же дверь запереть... Вижу какой-то рычажок, а под ним написано что-то не по-нашему, по-немецки, значит. Не долго думая и не читая подписи я нажимаю на этот рычажок, полагая, что так я как раз и запру эту дверь. Однако не тут то было. Дверь открывается. Тут я сообразил, что рычажок этот надо было нажать после окончания всей процедуры... Что делать? Выходить и опускать еще 50 пфенингов? Ну нет, думаю, братья немцы, не получите вы от меня лишние полмарки. Я поднапрягся и силой закрыл дверь. Вроде все в порядке. Сажусь я делать свое дело (дело, надо сказать, было большое). Не прошло нескольких секунд - дверь распахивается настеж, и изумленному взору огромной уличной толпы открываюсь я, сидящий на унитазе, как на подиуме (следует заметить, кабинка была прекрасно освещена). Ага, вам смешно, а я вскочил, одной рукой придерживаю спадающие штаны, другой пытаюсь закрыть дверь. И то и другое получается плохо.
Плюнув на штаны, я все-таки не без труда закрываю дверь и с опаской продолжаю прерванную процедуру. Ну вроде все обошлось, дверь больше не открывалась. Собираюсь выходить, пытаюсь открыть дверь - а она ни в какую... Что-то там я нарушил... Стою, думаю, что делать. Вдруг слышу за дверью голоса - женский и детский. Вроде как девочка маме говорит: "Я хочу пипи". Я напрягаюсь. Слышу, как звякает монета, дверь наконец открывается, и из кабинки выскакиваю я, провожаемый изумленными взорами стоявших рядом немцев.
Вот такая история. В довершении всего скажу вам, что автоматика в этой кабине была полная, даже туалетная бумага выезжала из специальной прорези только после того, как нажмешь на кнопку смыва. Только вот кнопка эта работала только если опустишь монетку при входе. А я ведь вроде как нахаляву попробовал... Так что мне ни смыть не удалось, ни бумажку получить, и чувствовал я себя крайне неуютно до самого возвращения домой. Вот вам и первый шопинг...
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний
детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь
сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".
Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.
Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь
первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол,
поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико
озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько
женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим
голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной
лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На
вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:
"Анализы с внучкой пришли сдавать".
Мизансцена.
Спортивная организация, занимающая помещение бывшего бассейна. В помещении бассейна собственно бассейн, давно уже не действующий, и маленький бассейн сауны, заполненный водой, т.к. практически постоянно используется.
Действо.
Пришел серьезный человек. Попросил для своей домашней сауны лестницу из нержавейки. Спортсмены народ не жадный. Лестницы у них 2 - в старый бассейн и в новый - маленький...
- Забриайте, говорят.
- Хорошо, завтра пришлю человека.
Пришел человек с загадочным прошлым и маленьким ростом. Выдали ему ножовку по металлу, говорят - иди, пили. Он ушел. И долго его нет... Очень долго... Решили проверить - что он ам такое делает? Заходят... И предстает их глазам картина:
Этот мужик уже отпилил верхнее крепление от лестницы в заполненный водой бассейн, и теперь ныряет... под водой пилит лестницу, выныривает... глотает воздух... и снова под воду...
Вчера звоню пацаненку (GG) поздравить с днем вареньяи получается у нас
вот такой диалог:
Я: Здоровенько! С днем варенья! Скока тебе уже? 21 ?
GG: здоровенько, да нет, вроде - 22
Я: гонишь - 21!!!
GG: -Ща, погодь!
----слышу как он у сестры спрашивает "Ка-а-ать!, Скока мне лет?" потом
в трубку
GG: точно 21
я медленно сполз на пол...
Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить
презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и наконец сошлись
на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что
интересуюсь витаминками.
Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:
- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.
Эта история -- из разряда страшилок, но со счастливым концом. Она случилась три года назад, когда я училась на четвёртом курсе незабываемого СанГиг"а. Парень моей подруги, Вовка, желая "набить руку" на внутривенных и внутримышечных инъекциях, пришёл в одно из наших реанимационных отделений и попросил дать ему больных. Дежурный врач почесал репу и отвёл его к койке, на которой без сознания под аппаратами лежал левый мужик и сказал: "Вот, тренируйся, типа, на кошках. Этот всё равно не жилец, умрёт не завтра самое позднее,так что учись, студент." Тот, обрадованный, с энтузиазмом принялся за дело:натаскал шприцов, витаминов, растворов, гормонов - короче, всего, что было на отделении и начал: то в одну вену, то в другую, то капельницу поменяет, то внутримышечную сделает. Накачал мужика и ушёл. На другой день снова принялся ему пороть вены и накачивать витаминами. А на третий день - что бы вы думали - мужик пришёл в себя, а ещё через неделю его выписали из реанимации и перевели долечиваться на терапию. Вовка был очень доволен. Единственное, что его огорчало - что нельзя было ни этому больному, ни его родственникам рассказать о героических своих усилиях. Так что ура нашей медицине!
Страницы: 1234567891062