Эта история произошла классе в 10 или 11, когда по литературе по программе мы проходили произведения Маяковского. Урок вела молоденькая практикантка, очень старавшаяся казаться строгой училкой. На тот урок мы должны были принести тексты поэмы "Облако в штанах". Один ученик (Егор), поленившийся сходить в библиотеку, сидел без книги. Училка ,рассвирепев, выдала такую фразу:
- Егор, чтобы на следующий урок принес два облака в штанах!
Весь ее авторитет до конца прохождения практики был подорван.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было этим летом, когда я занимался ремонтом квартир. Очередная квартира находилась в только что построенном доме, в котором уже начали селиться жильцы, но ещё не дали газ и запустили лифт. Звонок в дверь. Открываю. На пороге - мужик квадратного телосложения, на одном плече - мешок белый, на другом плече - мешок серый. Спрашивает: "- Сахар и муку заказывали?" Я в недоумении: -Н-н-нет. Тут даже никто не живёт, только я работаю". Мужик корчит страшную рожу, разворачивается, и спускаясь по ступенькам, орёт на весь подъезд: "-Ну Серёга, щас я спущусь!!!" Забыл сказать - квартира находилась на 16м этаже...
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Опять Германия. 1975 год. После первого курса я, как
примерный студент, был премирован поездкой в ГДР в составе
Интерстройотряда — были раньше и такие. Впечатлений от
той первой поездки заграницу было очень много, но
запомнился один случай и опять про туалет. В тот день мы
осматривали Дрезден и, конечно, Дрезденскую галерею.
Перед Сикстинской мадонной я почувствовал, что понимать
прекрасное я больше не могу — нужно искать туалет. Это не
составило большого труда — немцы любят туалетное дело и
обставляют все с большим пониманием и трогательной
нежностью. Итак я захожу в чистый туалет, все кабинки
закрыты, около них стоит немец и терпеливо ждет.
— Besetz? Занято. — вежливо спрашиваю я ( совки
заграницей в то время были очень вежливые). Немец кивает
мне в ответ и я тоже начинаю ждать.
Проходит 10 минут — мы начинаем нервничать — в кабинках
ничего не происходит, никто оттуда не выходит. Я чувствую,
что скоро, в этом храме искусства — хранилище мировых
шедевров, я могу элементарно обосраться, хуже того стоя в
метре от вожделенного толчка. Мой немец тоже начинает
нервничать и начинает суетливо прохаживаться, бормоча себе
что-то под нос — видимо ему стало совсем худо. Проходит
еще 5 минут и вдруг этот "немец" на чистом русском языке,
на весь туалет, а может быть и на всю галерею орет:
— Немчура чертова, вылазь из сортира !!! Если обосрусь —
всех поубиваю, твою мать ! И!
Нечего и говорить, что это был мой соотечественник.
— Друг — говорю я — а ты видел, как кто—нибуть туда
заходил ? — до меня, наконец, доходит, что сортир платный и
нужно идти и искать фрау, которая возьмет деньги и откроет
кабинку. А нужно сказать, что в 1975 году совки с платными
туалетами знакомы абсолютно не были, и для нас это было
аттракционом, не хуже Сикстинской мадонны. Короче говоря,
мы разыскиваем туалетную фрау, грубо отпихиваем ее, когда
она пытается протереть чистой тряпочкой, смоченной
одеколоном, сидения, усаживаемся на толчки и начинаем
гадить — это так прекрасно получить то, к чему так долго шел.
Осматривать галерею мы с моим новым знакомым —
шахтером с Донбасса — больше не стали, а долго потом сидели
в буфете, потягивая пенное немецкое пиво, наперебой делясь
своими ГДРовскими впечатлениями — для совков многое было
удивительно в этой стране в то время, хотя они и говорили:
— Курица не птица, а ГДР — не заграница.
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Сегодня. Екатеринбург. Трамвай.
Презентабельный мужчина, видимо, случайно загнанный в данный вид транспорта болезнью шофёра, встаёт и направляется к выходу, забывая на сиденье свою барсетку. Вдогонку ему летит потрясающая реплика женщины, сидевшей сзади него: "Мужчина, вы свою косметичку забыли..."
Более красного лица, как в тот момент у этого человека, я не видел...
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Ну, все мы, конечно, заядлые дачники. Так вот, захожу намедни в маленький такой магазинчик садового профиля прикупить земли для рассады. Купил. И тут черт меня за язык дернул спросить: «А КОМПОСТА у вас нет?» (Это разновидность земли такая) На лице продавщицы изумление, по всему видать первый раз такое мудреное слово услышала. «Чего? КОМПОТА?» – «Да нет, КОМ-ПОС-ТА» – говорю. После минутного замешательства, явно что-то припомнив, говорит: «Ах, да, только в коробках». Тут уже я слегка удивляюсь. «Ладно, несите» – говорю.«Только он может вам не понравиться!» Я даже насторожился, но виду не подал. Она долго рылась в подсобке и мои худшие опасения оправдываются – выносит маленькую плоскую растрепанную коробочку. «Он у нас уже больше года лежит…» – заискивающе произносит она и открывает…
Внутри находится нечто очень напоминающее стетоскоп – шланги, трубки… А на коробке небрежно приклеенная бумажка и от руки коряво написано: «Компост.»
Из магазина меня выносили… :О)
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 0.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
