В "Большом" смеха больше - на то он и Большой. По рассказам одного из наших хормейстеров - он там в свое время стажировался - в спектакле "ХОВАHЩИHА" (постановка 1956 года) на сцену выпускали настоя- щую живую лошадь. При "Большом" есть настоящая конюшня, где содержатся две реквизитные клячи - как раз для этих целей. Вообще-то вопрос о целе- сообразности использования лошадинной силы в оперных спектаклях стоял уже давно - в "Руслане и Людмиле", например, в сцене "О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями...", по полю среди тел убитых должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал "гениальный" режис- серский замысел, но и, pardon, "сходить", т.к. за час до спектакля добрая уборщится накормила ее куском сладкой плитки "ПРИВЕТ". В общем, на глазах у изумленной публики, тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие "мертвые кости" как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше. Особенно симпа- тично эта сцена смотрелась с галерки. Hу, да вернемся к "ХОВАHЩИHЕ". В конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно, у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала - в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и по этому продолжает махать. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел - он в яме спиной к сцене сидит - безумно испугался и издал на своем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху ! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

Эту историю я прочитал в одной из районных газет.
Решил, значит, один мужик заняться самолечением.
Прочитал какую-то модную книжку, в которой советовалось делать себе клизму из пареной мочи: наливается в кастрюлю 2 литра собственной мочи и кипятится на плите до тех пор, пока не станет 0.5 литра. Ну а потом тем, что осталось делать клизму. Ну, вы представляете, какой запах у него в квартире стоял. Жене конечно не нравится, но терпит. Здоровье мужа надо поправлять.
А тут как-то он нашёл чудо-таблетку (не помню как называется, с каким-то чипом внутри). И в инструкции прочитал он, что её можно применять несколько раз. Для повторного использования надо её выкакать, выловить, обмыть спиртом и обратно - вовнутрь.
Ну так вот, чтобы выловить эту таблетку, он решил воспользоваться сковородкой. Попросил у жены сковородку...
- А зачем она тебе.
- Какать в неё буду.
- ЧО ЖАРИТЬ БУДЕШЬ?!!!!!!

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять.
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

Сегодня утром. Комерческий диагностический мед.центр. Очередь к администратору за направлениями. Толпа человек 20, большинство женщины, из мужчин я да еще какой-то парень. Обстановка в очереди стервозная и напряженная, людей много, толпятся вокруг окошка змейкой, а администратор громко требует назвать к какому врачу и пр. Обстановка усугубляется еще тем, что женщин, которые на УЗИ дополнительно допрашивают: "А вы случайно не беременны?", не знаю зачем, но для беременных на 40 руб дороже. Варианты ответов от язвительных "Нет, не беремена!" до обреченного "Случайно беремена :(". Мне к окулисту - я спокоен :), но тетки заметно нервничают, и на тех, кто пытается пролезть без очереди, отрываются сразу хором.
И тут через толпу, всех распихивая, лезет мужик (М), лет 45-50, отмахиватся от теток, аргументируя, что ему толькко спросить, и обращается к администратору (А):
(М)- Скажите, а сколько мне обойдется сделать УЗИ мочевого пузыря...
(А)- 115 рублей.
(М)- ... и проститутка?
Администратор с открытым ртом замирает в шоке, вся очередь встрепенулась и с интересом смотрит.
(М)- ммм... нет, не так: и простатита?
Настроение в очереди значительно улучшилось :)

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну
историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала
делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был
мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и
как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из
сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона,
как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во
главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2,
а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и
отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один
прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной
близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал
солью, дабы пятно было легко отстирать.
Ужасу японца не было предела!!!

История у нас произошла недавно.
Сижу я на работе, в своем кабинете. Дверь закрыта. пошел покурить. Открываю дверь, тут передомной ползает на коленях наш охраник. Я его спрашиваю:
- Ты чего потерял?
- А ты не чувствуешь как пахнет дымом?
Я ему говорю, что есть малость.
Тут мы в двоем начали искать где чего горит. Через несколько минут, к нам присоединился еше один сотрудник. Это надо было видеть, как мы в троем, бегали по конторе, и вынюхивали где чего горит. Все было в полном порядке. Охранику пришла в голову хорошая мысль, что возможно пожар в подвале(мы распологаемся на первом этаже). Спустившись в подвал, мы увидели такую картину. Подвальная комната. По среди этой комнаты разведен большой костер. Над костром, прям как у туристов, на палках висит ведро. Рядом сидят в тазах два бомжа полностью голые в мыльной пене. Просто у ребят был банный день:))))

Рассказываю со слов медсестры нашего отделения, ставшей невольной свидетельницей этой истории.
Утро. Московское метро. Переполенный вагон. Добропорядочные граждане едут по своим делам.
В проходе вагона, дежась за поручень, стоит такая- "вся из себя гёрла" в длинной, типа норковой шубе, цвета свежевыпавшего снега. Рядом с ней, неуверенно держась на ногах, стоит панковского вида организм с наушниками в ушах. Прямо перед ними сидит бабенка с мальчиком дедсадовского возраста рядом.
И вот, этот мальчик всю дорогу усердно, стараясь попасть, вытирает все что он смог собрать на свои сапожки на улице, до входа в метро, о белоснежные по`лы шубы той гёрлы, которая стоит напротив него. А, надо сказать, что утро тогда выдалось весьма слякотным.
Гёрла, вся изъёрзавшись стоя перед "чистюлей", в вагоне-давка, обращается к мамаше с вопросом: "Что за на $uй, собственно?", "И вообще, успокойте вашего ребеночка."
После того, как мамаша открыла рот, стало ясно, что "детей до пяти лет воспитывать не надо, иначе у них вся нервная система будет ущербная и неустойчивая. Ясно!"
Вопросов нет, ответ исчерпывающий.
Та часть вагона, которая "уже в курсе дела", настороженно бурлит, высказываясь о целесообразности и методах воспитания таких детишек (или мамаш ?), а наш, панковского вида, герой снимает наушники, вытаскивает из рта серенький комочек, отдаленно напоминающий жвачку и со спокойствием и уверенностью вдавливает её в лоб раскричавшейся мамаши. Вагон замирает и слышит спокойный и уверенный голос панка: "Меня тоже до пяти лет не воспитывали!!!"
Вагон взрывается овациями.
Люди с хорошим настроением доехали по своим делам.

Навеяно историей про "песенку в тему"
Была я лет эдак 5 назад свидетельницей на одной чудной свадьбе.
1. Жених (мой закадычный друг) к тому времени имел весьма солидный вид (брюшко, лысинка, борода, 35 лет по паспорту), который (вид, всмысле) никак не сочитался с его озорным пацанским характером. Штрихи к портрету: Олежку моя малолетняя сестра (14 лет) называла на "ты". Любимое развлечение Олега было рисовать Ленина. Но как!!! Типа в стиле петраковской росписи картина "Ленин писает в кустах" (со всеми деталями), графический набросок "Ленин п%зд%т отвертку на заводе", эскиз синим, зеленым и ярко-желтым фломастером "Ленин избавляется от соплей и глистов" и т.п. Да и работали мы тогда с ним в театре-студии по детским спектаклям в садиках. Разведен. Боготворит женщин. Сказать про Олега "полигамен" - не сказать ничего ;)
2. Невеста. (Как Олег на нее повелся - для всех до сих пор загадка). 25 лет. БЫчка-бЫчкой. Ни рожи ни кожи. Истерически ревнива. Всю жизнь провела в райцентре Запорожской области. Но захомутала.
Свадьба. Роспись по низшему разряду в районном загсе (микрокомнатка на 2м этаже захудалого магазининишки). Жених, невеста, я-свидетельница, свидетель. Все.
Работница загса:
- Может, вам зал открыть?
Олег:
- Не надо
- Может, музыкантов позвать?
- Нет
- Видео-, фото- съемка???
- Нет
- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке ккупите!!!
Олег (невозмутимо)
- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
Расписывали их под магнитофон. Она просто подошла и клацнула клавишу. Фоном к "торжественной церемонии" оказалась песня Любы Успенской "Манит карусель" (Для тех кто не знает - цитирую :"Это замечательный был аттракцион, так еще никто не любил как я и он. Он меня шутя посадил в пустой вагон, я шутя уехала в поезде ночью...")
Эпилог. С женой Олег разошелся (официально разводиться ему облом) через год. Она его просто запилила и достала. А он просто посадил ее на поезд и отправил к маме домой...

Летом была во Франции и познакомилась там с одним африканцем. Зашел у нас разговор о животных... в частности, о зебрах. Так вот, прав Задорнов: я этому африканцу говорю, что зебры БЕЛЫЕ в черную полосочку, а он мне доказывает, что они ЧЕРНЫЕ в белую полосочку!
:)

Мой муж вчера провел свой первый день на новой работе. Следует отметить, что это серьезная крупная фирма с большим парком автотранспорта. Завгар решил познакомить нового сотрудника с нравами и обычаями коллектива. "Здесь у нас гаражи, здесь мойка для автомобилей, здесь у нас специальное место для курения, да и вообще, коллектив у нас культурный, не сквернословит....". И в этот кульминационный момент раздается страшный грохот и слышится витиеватый, отборнейший мат. Завгару стало слегка неловко, но везде живут и работают наши люди, у которых, как известно, без мата жизни нет.