Сегодня нам друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он года два
тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному.
Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот
и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был
такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Эту историю я прочитал в одной из районных газет.
Решил, значит, один мужик заняться самолечением.
Прочитал какую-то модную книжку, в которой советовалось
делать себе клизму из пареной мочи: наливается в кастрюлю 2 литра
собственной мочи и кипятится на плите до тех пор, пока не
станет 0.5 литра. Ну а потом тем, что осталось делать клизму.
Ну, вы представляете, какой запах у него в квартире стоял.
Жене конечно не нравится, но терпит. Здоровье мужа надо поправлять.
А тут как-то он нашёл чудо-таблетку (не помню как называется,
с каким-то чипом внутри). И в инструкции прочитал он, что её
можно применять несколько раз. Для повторного использования надо её
выкакать, выловить, обмыть спиртом и обратно - вовнутрь.
Ну так вот, чтобы выловить эту таблетку, он решил воспользоваться
сковородкой. Попросил у жены сковородку...
- А зачем она тебе.
- Какать в неё буду.
- ЧО ЖАРИТЬ БУДЕШЬ?!!!!!!
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.71,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 4.70,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там,
значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот,
история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним
следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й,
на х%й" пробежал начальник смены. |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,
качается, в хоккей в защите играет, всё такое. В ту субботу он мне помогал
в новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Ещё с нами Валера был,
он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.
Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвёз домой к Мачею.
Посидели, поболтали, посмотрели его журналы "Железный мужчина",
в которых всё больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собрался
уходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всем
хорошая буженина, а он её есть не может -- последний день Великого поста
или что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,
так что пропадёт добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!
Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.
Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачей
бедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,
спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.
Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, всё такое.
Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,
пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,
на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,
говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,
говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.
Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,
не проведёшь. В общем, серьёзно к делу подходит. Я же говорю, поляки они
хуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.
А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашёл и нарезает.
Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея все
тормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,
не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазах
пожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,
ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегорает
лампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глаза
к потолку немытому возвёл и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, что
не дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.
Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вот
что случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своем
испытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера было
нельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!... |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
