Вот еще одна журналистская байка из реальной жизни :) Есть газеты, которые вподписи под материалами ставят полностью имя и фамилию - напимер - Иван ПЕТРОВ. Есть такие, которые ограничиваются - И.Петров. В одной из таких вот газет работала корреспондентка, которую звали Евгения. До замужества она имела вполне обычную фамилию (что-то там - Петрова или Сидорова). Но потом, как на грех, ей вздумалось связать свою судьбу с человеком по фамилии Банный. А теперь представьте, что было написано под тем материалом, который она опубликовала уже под новой фамилией?
:)) Правильно - Е.Банная... Самый прикол в том, что одна такая подпись увидела свет :), после чего Евгения Банная решила впредь подписывать свои сочинения как и прежде девичьей фамилией. |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Знакомый вернулся из Англии (из Лондона), и рассказал прикольную историю.
Он зашел в какой-то недорогой ресторан с не-английской (что-то экзотическое)
национальной кухней и заказал, помимо всего остального, вареное яицо. Самое
обыкновенное. По-английски, как он до сих пор всю жизнь думал, это будет
boiled egg. Так он и заказал.
Может, официант попался дурной? Он долго выспрашивал, что это такое и как
выглядит. Hу, друг подробно рассказал, что это такое и как готовится: "берем
кастрюлю, воду, опускаем яицо и варим 5 минут".
Официант обрадованный (узнал новый рецепт?) убежал на кухню и через некоторое
время приносит заказ. Hа подносе (среди прочего) была такая небольшая блестящая
кастрюлька с крышкой.
Друг крышку приподнял... И больше от смеха есть не мог: на кухне в эту
кастрюльку с кипящей водой _ВЫБИЛИ_ сырое яицо и так и варили ровно пять
минут, как и было заказано.
И из дверей выглядывал повар и с большим интересом разглядывал, как он
будет ЭТО есть. И официант из-за спины смотрел.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
За достоверность этой истории ручаться не могу - уж сильно она
на анекдот смахивает. Но что услышал, то услышал.
Дело было недавно: у одного крутого (К.) в начале кризиса пропадала
крупная сумма баксов в питерском банке. К. послал своего секретаря (С.)
в Питер с четырьмя бандитами и с напутствием: убей кого угодно,
но деньги привези. Черезь день звонок.
К.: Как дела?
C.: Я в банке, стою в очереди.
К.: #удак, я ж тебе четырех бандитов дал!
С.: А здесь очередь из бандитов...
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
За правдивость ручаюсь. Как-то по пьянке тесть, директор завода, поведал совершенно
жутчайшую историю. Приходит рабочий к главному инженеру и просит отпустить домой.
Тот естественно спрашивает о причине. Рабочий мнется, жмется и говорит, что очень надо.
Инженер мужик не злобный, поэтому ответствует: "Я тебя отпущу, но мне надо же
причину отсутствия в документах указать."
Тот:"Я палец себе отрубил пневмоножницами".
Инженер чуть на месте не скончался - несчастный случай на производстве. Короче скорая,
шухер до небес и т.д.
Когда мужика выписали, на завод приехала комиссия по охране труда. Оборудование
работает нормально - нужно нажать одновременно две кнопки, чтобы ножницы сработали,
так что свободных рук не остается. Просят показать, как он ухитрился покалечиться. Он
преспокойно подпирает одну кнопку палкой (дело вполне обычное), укладывает лист
металла и ОТРУБАЕТ СЕБЕ ВТОРОЙ ПАЛЕЦ. Ж8-0.
Клялся потом что нечаянно, но комиссия,
придя в сознание, дело закрыла.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Года три тому назад я имел удовольствие отдыхать в Италии и во
Флоренции со мной произошел этод эпизод.
Прогуливался я с супругой по набережной и мною овладели сомнения
по-поводу правильности выбранного маршрута. Но набережная была
абсолютно безлюдна и спросить дорогу было неукого. Вдруг метрах в
двадцати перед нами остановился Джип и из него вышел мужчина возраста
лет за пятьдесят. Я быстро подошел к нему и на совершенно непонятном
английском стал пытаться выяснить дорогу. Он долго меня не понимал, но
вдруг его лицо озарила счастливая улыбка и он таким ласковым голосом
меня спрашивает: Педо?
Я слегка был ошарашен. Ноно- говорю (нет по-ихнему) и опять
пытаюсь обЪяснить, что мне в отель нужно и никаких педо.
Тогда мой собеседник выразил легкое удивление, огляделся вокруг,
но т.ж ласково повторяет: Педо?
Вот старй козел- думаю. Ведь у него и жена в машине, и лет ему
немало, а он о голубых.И так достаточно настойчиво повторяю: Ноно
педо.
Тут у него на лице полное замешательство, он интенсивно
оглядывается по сторонам и так жаааалобно протягивает: Педо?
Тут я чувствую, что начинаю срываться. Ну, думаю, за пидора ведь и
ответить можно, хоть ты и не в России. Но тут я вдруг вспоминаю слова
велосиПЕД и ПЕДАЛЬ и меня озаряет. Он ведь спрашивает пешком ли я, и
когда я говорю, что нет- он крутит головой и пытается увидеть мою
машину...
Осознав это я от радости аж закричал: Педо я, педо!
Мужик аж помолодел, засиял от счастья и непонятно как, но объяснил
дорогу, а затем довольный собой уехал.
Вот так. Языки нужно знать. И о людях плохо не нужно думать, даже
об иностранцах.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
|
