Хочу рассказать вам историю из своей собственной жизни. Эта история произошла со мной вчера. Надо мне было поехать на Чеховскую по делам, это не важно. По дороге я встретила знакомого приятеля и уговорила его поехать со мной, т.к. мне якобы скучно и все такое. Ну вообщем едем. Хочу заметить, что в тот день я напялила новые туфли на каблуках, и я приятеля все время просила идти помедленнее, т.к. боялась натереть ногу, споткнуться и все такое. Приятель начинает прикалываться, что мол, я сейчас каблук сломаю, набойка вылетет и т.п. Я не придавала значения словам, т.к. мы шли и шутили. На обратном пути, заходим в метро, мой каблук зацепляется за какую-то хрень и набойка вылетает, только я это замечаю, когда уже подошли на платформу метро. Рассказав об этом моему приятелю он потихонечку начинает впадать в истерику. Я же готова была его просто придушить. В итоге я заставила его вернуться и поискать вылетевшую набойку, НАШЕЛ!! Подъезжает поезд, я залетаю в вагон, сжимая в кулаке заветную набойку в кулачке, как аванс до получки, нахожу свободное место и сажусь, а приятель встал напротив. Судорожно начинаю разуваться и впихивать набойку в каблук, пыхтя и тихо матерясь. Вагон уже начал от скуки обращать на меня внимания, в ожидании продолжения спектакля. Впихнуть набойку мне не удается, я вся в отчаянии, не сдаюсь, пихаю и матерюсь, и снова пихаю. «Вагон» уже на грани истерики. Рядом сидевший со мной мужчина не выдерживает и предлагает свои услуги, ну, типа «давай помогу». Я смело передаю ему туфлю и начинается сопение уже с его стороны, в вагоне пробежал легкий хохот, ожидается продолжение развернутой перед народом картины «Приплыли», но не тут-то было, мужчине удалось впихнуть залетную набойку в каблук, я с чувством гордости и счастья попрыгала на туфле, дабы удостоверится, что она встала на место, вместе с приятелем выхожу на Менделеевской. На улице я начинаю жутко возмущаться, пунцовая как рак, на "цыпочках" почти, чтобы снова не потерять, жестикулируя руками и громкими словами между нами происходит следующий диалог (дословно):Я- это (Я), приятель – это (П).
Я: - Ты что не мог мне засунуть? Я корячилась сама! Тоже мне мужик называется, бери тебя потом с собой!
П: - Как я мог тебе засунуть, если тебе заснул мужик? И я боялся его сломать!
Я: - Да у тебя просто руки кривые, вот ты и не смог мне его засунуть!
Далее мы видим, что на нас просто оборачивается народ……….немая сцена……..и начинается дикий ржач в пополаме. До нас просто дошла суть сказанного не сразу. Мы знаем о чем говорим, а народ что подумал, интересно? Долго мы потом шли и просто ухахатывались. Вот такое маленько приключение! Сегодня я обула босоножки без каблуков.

Преамбула:
Работал я в студенческие годы сторожем в одной фирме. Офис достаточно большой и уютный. Частенько (точнее каждое дежурство) ко мне наведывались мои одногрупники, ну там на компутере поиграть (286 еще), водовки попить ест-но! Конечно утром, к приходу служащих, мне нужно было прибраться и все проветрить.
Собственно сама история:
Утро, все болеют, пора шмон наводить, иду в туалет.
Через несколько минут возвращаюсь и произношу фразу (спустя 10 лет все помнят её!)
"Мужики...., сало на закуску больше не приносите........
Раковина забивается!"

А муж у меня работает продавцом-консультантом в огромном супермаркете в отделе теxники и проч.. Тут намедни рассказал. Стоит он, покупателю что-то обьясняет/рекламирует/продаёт, и вдруг чувствует: от покупателя запашок неxороший идёт. Ну, он мужик с манерами, виду не подал. Покупатель уxодит. Запашок остаётся. Вокруг народу нет, он начинает себя осматривать, вдруг там, извините, вляпался куда. Вроде нет ничего. Отошёл - запаx исчез. Ну и, следуя правилам индукции и дедукции, стал искать источник этого арОма,- так сказать, очаг. И. шаг за шагом продвигаясь между прилавками и товарами, через некоторое время добирается до некого эпицентра всего этого безобразия. И воняет жутко причём, но причины "безобразия" не видно.
И тут его угораздило посмотреть на потолок. А там....
Огромное пятно //понятного// цвета, меееедленно но верно расплывающееся по потолку над отделом. Пока он стоял там с открытым ртом, эта мерзость начала ещё и капать (вниз, на продукты, теxнику и т.д.).
Он, конечно же, сразу побежал за заведующим, и вдвоём они дунули на крышу.
Тут надо сказать, что супермаркет то-ли ремонтировали, то-ли реставрировали, то-ли достраивали. И на крыше стояло штук 10-15 такиx переносныx домиков-кабинок для рабочиx, кто видел - знаете. Так вот, там ещё стояли 3 кабинки-туалета, друг на друге, типа трёxэтажный клозет. И труба, которая уносила нечистоты в канализацию, просто-напросто треснула и сломалась. И вся эта масса дерьма, генерированная двумя дюжинами нашиx простыx рабочиx мужиков, лилась на крышу, капала с потолка и вонялааааа....
Мой мудрый муженёк торопливо обьяснил шефу, что у него кончилась смена и смотался оттуда подобру-......
А в отделе запаx до сиx пор напоминает о "юныx дняx в краю родном, где паxнет сеном и........." :)

Рассказал мне один знакомый, которому по роду деятельности приходится
общаться с так называемой братвой. Дак вот сидят эти братки и на досуге от большого безделья, видать, разгадывают кроссводы (!) Один чешет репу:
- Блин, чейто за осадки-то такие, на букву "Ж"... Град - знаю, дождь -
знаю, а вот на "Ж"...?
Все:
- А че за слово с буквой "Ж"?
- ... нож
- А вопрос какой?
- Ну... это... "Седина в бороду -... в ребро"...
секундная пауза, затем дикий ржач.
Профессиональная деформация личности, понимаете ли...

Дело было в кожно-венерологическом диспансере маленького города. В это учреждение я пришел с пищевой аллергией на прием к кожнику. А он принимает и тех, кто с венерическими болячками. Народ в очереди в основном молодой, все стреляют глазами, стараются запомнить, кто здесь есть, вдруг судьба сведет.
Появляется парень, занимает очередь и вдруг видит своего знакомого около дверей кабинета. Подходит к нему с возгласом:
- Леха, сколько лет, сколько зим! - далее следует рукопожатие.
Пауза. Новоприбывший поднимает к глазам руку, которую ему только что пожали и начинает ее внимательно рассматривать. А потом задумчиво спрашивает своего знакомого:
- А ты с чем здесь? Тебе руку-то можно подавать?

Едем с другом на дачу. Горьковская дорога (Венедикт Ерофеев "Москва-Петушки"). Я купил себе электроотвертку "Блэк-енд-Декер" и об"ясняю другу преимущество сего инструмента...
Рядом, в "купе" (отсек на 6 человек) едут какие-то девицы... Пивко потягивают, за жизнь разговаривают....
Вокруг шум, гам, коробейники ходят... "Пластырь-бактерицидный-необходим-на даче" и т.д. Это не считая общего шума в вагоне. Волей-неволей приходится говорить громче...
И вдруг... Кончаются коробейники, в вагоне, почему-то, воцаряется тишина, и, на весь вагон, раздается мой голос:
"- И вообще... К хорошему инструменту руки сами тянутся...."
Сначала одна девица глубоко вздохнула, потом хрюкнули ее товарки... Через пару минут ржала уже половина вагона.....

Заправка. Перед нами на шахе факинг ниггер, не знающий по-русски ни слова, пытается объясниться со служащим заправки - выразительным лицом кавказской национальности (акцент, щетина, все дела). У ниггера ничего не получается, он на ломаном английском и жестами пытается дать понять, что ему нужно 20 литров бензина. Кавказец громко возмущается: "ты чиво, па русски не можишь абъясныть, да?""гавары нармална, чиво ты тут мине рукамы машыш" и т.д. Наконец этот цирк меня утомляет, я подхожу и объясняю, что все-таки надо бедному ниггеру. Кавказец берет у него деньги, и обернувшись ко мне произносит так возмущенно-доверительно: "блать, панаехалы тут чуркы сраные, панымаишь"

Эта история рассказана одной знакомой, она работает в одном из офисов
сотовой компании МТС в г Новосибирске. (для тех кто может не знает,
что такое карта "Экспресс Оплаты" - это такая бумажка в пластике
достоинством ХХХ рублей с пин кодом, который надо сообщить оператору
для зачисления платежа на ваш счет).
теперь сама история:
Как то приходит к ним в офис один товарищ и заявляет, что их карты
"Экспресс оплаты" очень плохо режутся. Оператор его спрашивает, а
зачем Вы их режете??? На что получает ошеломляющий ответ: "Дело в том,
что сим-карта очень маленьких размеров, а вырезать по ее форме ваши
карты "Экспресс оплаты" очень сложно, для того чтобы потом запихать в
телефон."

Дело было где-то в середине 80-х. Снимали один эпизод кино про войну возле подмосковного поселка "Десна". Участвовали натуральные немецкие танки "Тигр" с крестами и солдаты, переодентые в немецкую форму. Целый день съемок - под вечер всех отправляют отдыхать. Ну солдатики не будь дураками решили весело вечер провести. Побухали изрядно, но все быстро закончилось. Поехали они за самогонкой в деревню. Вы представляете какой шок испытали деды и бабки, когда в деревню заезжает сначала мотоцикл с люлькой, с пулеметом, все в немецкой форме со шмайсерами! А следом за ним заваливает "Тигр" с крестами - на броне тоже типа немцы. Для полного эффекта с закатанными рукавами, как у карателей! И это в 80-х!
В деревне начинается паника. Вдруг к солдатам робко подходит один дедок и говорит свои коронные слова:
- Наконец-то! Освоботители приехали! Господа солдаты, я вас жду многие годы! Я во время оккупации Белорусии был при вас полицаем, за это потом отсидел 15 лет. Но я вас не забыл!
И протягивает офигевшим солдатам список со всеми коммунистами села, кто председатель, кто парторг, кто еще кем работает. Короче "сдает" всех!
Вабщем, разобрались потом. Скандал был дикий! Наказывали виновных и т.п. Деду этому впаяли еще один некислый срок за измену родине. Вот так-то.

Работаю в нефтяной компании в Казахстане. Как-то раз понадобилось шефу приобрести кислотозащитные костюмы для очистки кислотных резервуаров. Ну, разослали запросы в Россию и за рубеж. Пришли прайс-листы. Получается, что костюм российского производства стоит около 20 баксов, а западного производства - в 6 раз дороже. Поскольку экономия средств - первоочередная задача в любой компании, да и качеству российской продукции в Казахстане в принципе доверяют, вопрос решается в пользу российских производителей. Через некоторое время получаем комплекты костюмов. Это надо видеть. Описываю. Голову человека, работающего в кислотном резервуаре венчает изделие, напоминающее "лужковку". Далее следует нечно подобное старой солдатской шинели. Штаны сделаны примерно из того-же материала. На ногах одето что-то среднее между валенками и мокасинами.
Единственное, что смог произнести шеф (канадец, который в принципе не знает русского), это: "ни х%я себе", и в этот момент в его глазах читалось восхищение русским мужиком, который в этом наряде бегает по кислоте.